Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" - торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:
ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей, сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя специалистами по компьютерам.
У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно догадаться :))
- Алло. У меня проблемы с офисом. - ... - Офис 97, где покупался не знаю :( - ... - Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111 -... - Как на хуй???!!!!!! -=8-[ ~ ]
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и раасказала . Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица. Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю . Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой стишок: Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверное помер. Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом читает такое сообщение (воодушевленно): Ели б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня... Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно): - Прошу такие сообщения больше не посылать.
Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло. Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое... Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно, моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет, пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера, они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет в пакет не положил.
Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно, очень плохо. Так вот. Входит один и начинает: -Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет трещины... Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.
В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.
Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой остаток):
Мужик №1: (дает какой-то пакет) Мужик №2: - Заплати ему. Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)
Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке, расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони. Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум. Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона" висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла следующая запись: Терминатор-13.00 /Боевик/ Челюсти -17.00 /Акула/ Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся я очень долго:-) С уважением, Олег.
Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел: перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу: этого посадят за то-то; этого - за то-то; ... (сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера, которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey. Стиль и орфография полностью сохранены.
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message ... прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение! qnx -RULEZ ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message а у меня писька работает... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message у меня тоже... -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message но у тебя иногда отваливается -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message виртуальная - отваливается, а реальную не сломать ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message а меня и виртуальная стабильно стоит -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message но виртуальная иногда... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче обидного, упала ... и хуй с ней.
-------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message
Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ НИФИГА НЕ ПАДАЕТ СЧАС ПОКАЖУ !!! --------------------