Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку? ОН: - Мало будет еще возьмем!
Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком, пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит, читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова! Такие вот почерки бывают...
История о том как не имея денег, умудриться дойти до нужной кондиции и обеспечить себе «комфортную» доставку домой. Как-то раз, в студенческие времена, сообразили мы на пятерых бутылочку 0,7 водочки. Пизданули быстро. И как не старались получить от нее МАХимальный эффект, не чего не получилось. Сказались свежий воздух и молодой крепкий организм. Но есть у нас в компании один товарищ Леонид З., назовем его для простоты «ИЗЯ», аналогия с национальностью, которая везде выкрутится и чтонибуть в сою пользу придумает. И вот ИЗЯ, развалившись на скамейке, говорит нам: - Я бы сейчас догнался десяточкой бутылочек пивка! На что все остальные предложили ему на спор выпить десять бутылок пива. А чтобы как-то усложнить задачу, установили временные рамки (десять бутылок за час). На что он, ИЗЯ, согласился. Спорили тоже на десять бутылок пива, т. е. если он не выпивает, то он нам возвращает деньги за десять бутылок пива и столько же ставит сверху. СПРАВЕДЛИВО. Казалось бы, дело за малым, наскрести деньжат на пиво. Деньги нашли за минут двадцать, как оказалось посмотреть на представление было у людей больше желания чем самим попить пивка, и был шанс при выигрыше спора, на днях этого же пивка попить. Далее идет описание процесса пития: 2 минуты - первая бутылка пива заходит как дети в школу, под дружное сглатывание слюны всей чесной компании. 5 минут - пошла вторая бутылка пива, не так как первая, но с не меньшим энтузиазмом. 10 минут - третья бутылка. 15 минут - четвертая бутылка и после закуренная сигарета, хочу заметить что друг ИЗЯ очень любит курить и не мог себе отказать в обязательном перекуре. Наблюдая все это (четыре пустых бутылки и ИЗЮ с удовольствием покуривающего сигарету), компания приуныла, по предварительным расчетам выходило, что ИЗЯ с десятью бутылками справиться легко. Но пиво оказалось как снежный ком катящийся с горки. 20 минут - пятая бутылка и появившаяся неуверенность в движениях и редкий туман в глазах у ИЗИ. 30 минут - шестая бутылка, неуверенные взмахи руками, с целью выплескать часть содержимого бутылки на окружающих. 40 минут - разбитая недопитая седьмая бутылка, слабо понимающие глаза ИЗИ. 45 минут - с восьмой бутылкой пива, ИЗЯ впавший в бешенство, убегал от нас на автопилоте обегая растущие деревья. Все это выглядело как убегающий ПСИХ от бригады санитаров. …Далеко он не убежал. Подвел автопилот. ИЗЯ прямиком угодил лобешником в дерево. Трезвое сознание обрел на следующее утро. Несли мы его домой за четыре конечности. Был бы пятый нес бы за пятую конечность. Р.S. И на елку залез и яйца не ободрал. Долг ИЗЯ так и не отдал. Прошло пять лет. Недавно вспоминали. Ржали.
История произошла в конце девяностых. Возвращаюсь домой, мама переключает телевизионные каналы. На одном канале замечаю хоккей. Пока переодеваюсь прошу маму посмотреть кто с кем играет. Через пару минут мама увидев информационное окно: М. : Канада с Я: С кем играют? М. : (недоуменно): с командой "ЭРОС"! Подхожу к телевизору. Постепенно понимаю как телевизионщики сократили название команды "Звезды России"...
(Зарисовка с натуры. Конец того века). В бытность работы на Заводе радиоаппаратуры мне в отдел практиканта совали. Окончившего радиотехникум. Дескать – помоги.
Это комедия была.
Спрашиваю: что умеешь?
Практикант (П): Ооооо! Много! Писать базы, дизайнер, ремонт компьютеров, техники электронной! Начальник отдела (НО): - Класс!!! В Дельфях что-нибудь понимаешь? П: .. неа... НО: А Фокс? П: .. неа... НО: Парадокс? П: ну при чем тут парадокс, просто я УМЕЮ хорошо НАСТРАИВАТЬ БАТНИКИ ДЛЯ ЗАПУСКА ЭКЗЕШНИКОВ и вытаскивать ярлыки на стол... НО: Понятно... Про Оракл не спрашиваю. Про базы забыли? П: Угу.... НО: Дизан это тоже здорово. Как раз выборы на носу. Фотошоп знаешь? Умеешь растрировать и цветоделить? П: ... я вообще фотошоп не знаю... НО: А что знаешь? П: Ну Корел... НО: Русский или английский? П: Русский... НО: Класс! Вот тебе тебе машина с последним официально русифицированным Corel Draw. Нарисуй мне квадрат 37 мм.
(Практикант берет инструмент ПРЯМОУГОЛЬНИК и, не нажимая на CTRL пытается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Ну ладно. Теперь круг диаметром 37 мм.
(Практикант берет инструмент ОВАЛ и, не нажимая на CTRL пыается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Это не круг, а овал! П: Ну, как вам сказать, вообще-то круг это лишь частный случай овала! НО: Круг рисуй. Не знаешь? Вот так. Плюс четко задаем размер объекта, а не по линеечке. Теперь давай круг диаметром 37 мм и надпись по окружности слева направо с внешней стороны 12-ым кеглем МИРУ - МИР!
(Практикант водит мышой по экрану, не подозревая о "фит текст ту патч")
НО: Итак. С дизайном разобрались. Не знаешь ничего. Согласен? П: Угу... НО: Что там еще? Ремонт компьютеров. Хорошо. Будешь клавиатуры чистить и мышки менять. Но ты должен хотя бы примерно представлять что за компьютер перед тобой. Что бы ты не пихал в AT гнездо PC/2 клаву. Вот тебе мой компьютер. Расскажи мне, не открывая крышку сист. Блока, что это за машина. Какой процессор и так далее. Практикант быстро запускает Internet Explorer и радостно докладывает: Это Intel Pentium 120!!!!
Ощущаю себя юннатом в третьей степени, который не знаком с повсеместно используемым "пасхальным яйцом" для определения "начинки компьютера" и робко спрашиваю, не подавая виду, что ничего не понял: - Хорошо. Молодец. А как ты это определил?
Ответ ошеломляет: - У меня дома iP-120 И НА НеМ IE ТАК ЖЕ БЫСТРО ОТКРЫВАЕТСЯ (!!!!)
"Приземляю" Практиканта: - Вообще-то перед вами новинка сезона – Duron-700MHz
НО: - Что сказать? От компьютеров вы, уважаемый. Далеки. Попробуем вас проверить по профилю радиотехникомувскому. Чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П (радостно!): - Гы! МАРКИРОВКОЙ? НО: - Он бескорпусной.. П (вдвойне радостнее, с взглядом как на дебила): - МАРКИРОВКОЙ? НО: Не ставят на крылатые ракеты корпусные элементы. У них крышек нет. Что бы массу не увеличивать. Только плата с кристаллами. Вот посмотри. (показываю реальную плату, что осталась после демонтажей в соотв. с ПРО) Так чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П: ?????!!!????!!!???? НО: КОЛИЧЕСТВОМ КОНТАКТОВ. У диода их два. У транзистора три.
На Олимпийских играх, как и везде, возможен спор хозяйствующих субъектов. Но - никакой политики. В этом президент МОК заверил в своем письме президента Путина.
Стучит негр во врата Рая. Апостол Петр : " - Ты кто?" Негр :" - Леонардо Ди Каприо!" Апостол Петр :" -Слышь, Бог, я не понял, у нас Титаник утонул или сгорел?"
Для непонимающих инструкцию к презервативу Дюрекс ("если у вас или вашего партнера...", история 11 за 13 октября, а также множество предыдущих):
Эту инструкцию читают не только мужчины, но и женщины, так как пользование этим предметом, происходит, в общем то, вдвоем. Так что не стоит показывать свою хитрожопую глупость очередной раз ("гля какие эти буржуи дураки, а?"), а хоть иногда задумываться о смысле простых вещей.
"А если "потеря дохода" застрахована, то да, страховая компания оплачивает моргидж 12 месяцев - но все до копейки выплаты необходимо потом уже страховой компании вернуть, причем опять-таки по ставке 17-19% :)"
Ты уж не завирайся. Страховка не была бы таковой, если страховые выплаты пришлось бы возвращать. Это был бы займ.
Снял мужик бабу, поднимается с ней на лифте к себе в квартиру, а бабе уже не втерпеж мужика хочется, аж издергалась вся. Она: - Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму... Мужик: - Ты что - ДУРА? Она ж ГОРЯЧАЯ!!!!
Клички, прозвища, поганялы... К историям о присвоениях кличек. Первый курс БГТУ. Сельхоз работы. Собрались человек семь однокурсников. Обсуждают кому какую кличку дать, а то по имени, фамилии, очень дого и официально. Знакомы все около месяца. Ты будешь быстрый, ты толстый, ты шустрый (не принципиально). А тебя как будем звать, взгляды остановились на следующем сокурснике (С). - Как тебя называть? (С)- Незнаю. - А назовем ка мы тебя "ДАУН". Как тебе? (С)- А это хорошо? - Хорошо! (С)- Ну тогда я не против.
Все пять курсов так и называли. И можно сказать заслуженно.
Живу я в Суднее. Есть у меня знакомая Катюша-милая девчушка лет адак 18. Перезваниваемся мы довольно-таки редко потому что она учится и очень занята а я сижу дома с ребенком. Так вот , звонит она мне на днях и с восторгом сообщает что только-что вернулась из кинотеатра где смотрела фильм абсолютно про меня. На вопрос хочу ли я узнать сюжет заинтригованно соглашаюсь. Повествование длится довольно долго- и что интересноабсолютно не имеет ко мне никакого отношения. - Катюша, так с чего ты взяла что этот фильм обо мне-насколко я знаю за мной не числися никаких трупов, да и фиктивних браков тоже не было??? Ну какже не о тебе-ведь она все-таки вышла под конец за муж за Австралийца! Логика, однако!
на комментарий 5 от 9 июня (все про израильского прапорщика):
Компрессор автомобильного кондиционера приводится в действие от коленвала двигателя. Если мотор выключен, кондиционер не работает. Вентилятор, однако, крутится электродвигателем и может работать от аккумулятора (что вас и вводит в заблуждение).
Вспомнилось после прочтения истории 010114 от KGB вторая помоему по счету, насчет фразы Гитлера "Гаумарджобат биджебо !"
было очень давно я еще под стол пешком ходил, но старики расказывают как Гитлер в одном из фильмов, переведенном на местный язык сказал: "Танковый телешка бачтым" это типа по удмуртски "танки давай" Я в удмуртском не силен поэтому если малость ошибся не пинайте ...
Служил я в стройбате год 1982-1984. Забрали из политеха. После первых полгода попал в бугалтерию. Прямо на теретории части. Служба лафа, сижу в кабинете заполняю отчеты. Часть строит какой то завод в Риге. Начали меня спрашивать сослуживцы, могу ли я спрятать гражданку? Как же не помочь. Один из друзей принес пакет со шмотками. Глянул, а там не просто штаны и рубашка. В пакете прекрасный свитер и джинсы. Служим то в Риге моряков много. И решил я убрать этот пакет не просто в шкаф, а положить его ( пакет) в несгораемый шкаф или как его там назыжают. Стаял такой ж кабинете. За все время никто им не пользовался. Стоит ящик и стоит себе. Ключ один был обычно лежал где то. Переложил я ключик в свой стол, и порядок. Понимаю что эти шмотки не для "самоволки". И дружок переодически спрашивает, как там мои шмотки поживают? А что им то сделается. Лежат говорю. И вот представился другу случай покрасоваться, отпуск на десять дней, не включая дорогу. Прибегает ко мне радостью поделится и вещисвои взять. "Перевернул" все в столе нет ключа. Дружок в трансе отпуск то идет, пробовали да же крючки всякие. Ящик железный, и замок не игрушка, да и опыта нет. Пошел к шефу, в надежде на запасной ключ. Шеф говорит нет второго ключа. Расказал ему всю историю, а он послал меня на вахту, говорит привести пару человек. Встречаемся у нас комнате. Главбух и говорит этим солдатикам берите "сейф" поднимайте. А вот тут и все выпадают шкафчик без дна, дверец две, а полки между ними нет. Вот и остались на полу окуратная стопка бумаг, а на ней и пакет с вещами. Достали вещи а они сплошные дырки, Свитер то из ангорки был, мышам и крысам видно очень понравился, ну и джинсам тоже за компанию досталось. Обидно другу в глаза смотреть было. И вещи дорогие и в отпуск не в чем ехать. А обычные шмотки которые просто в шкафу валялись не трогали. Хорошо друг понял и на меня зла не держал.
Реальная история, которая уже стала легендой во всех отделениях милиции Москвы:
Одиного сержанта, одного из отделений милиции г.Москвы (имя отделение милиции по понятным соображениям не указываю) капитально доставала его теща. Как-то прийдя домой после службы в отсутствие своей жены, теща его достала до такой степени, что ее ехидство переполнило чашу терпения. "Слушай, я сейчас буду делать ремонт," - сказал сержант. - "ты пожарь мне гвоздей на масле." "Зачем?" - удивилась теща. "Как зачем? Когда их в масле прожаришь они в стену лучше входят" Теща начинает жарить на сковороде гвозде, а ее зять в это время идет к соседу, с его телефона звонит в скорую помощь и вызывает психушку. Далее следует следущая картина: приезжают рябята в белых халатах, заходят на кухню, а там теща жарит на сковородке гвозди. Ну и естественно они ее забирают в больницу, в палату к Наполеону, Кутузову и остальным ненормальным. Естественно ее выпустили через несколько дней, но насколько я знаю скандал был капитальный.
P.S. Еще раз повторяю, что это реальная история из семейной жизни Московский милиционеров.
Гастроли цирка в глухой провинции. Внезапно ночью разразилась сильная буря. Промежду делом, плохо привязанный слон обрывает канат и скрывается в неизвестном направлении. Следующее утро.Звонок в местную ментовскую..... - Прошу вас срочно приехать!!! - истеричный женский голос. - В моем саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту своим хвостом. - А что оно делает с капустой?. - Ну, знаете... , - вы наверняка мне не поверите, если я вам скажу, что оно делает.
16.11.99. Прозвучал афоризм о "Голубых далях" 22.11.99 Кто-то написал, что под Москвой есть похожий пансионат под названием "Лесные Дали" Ну так вот, совершено реальный дом отдыха под Москвойназывается "Голубые ели"/ Это еще что. Вот у нас есть турбаза "Голубые дали". Помните призывы в светлое будущее?
Эта история не могла произойти в середине 80-х, когда не только предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки, но и предприятия народного хозяйства снабжались не хуже! Этот спирт не привозился, ни до 80-х, ни после в стеклянных 20-и литровых бутылях!!! Этот стратегический продукт привозился исключительно в 200-х литровых металических бочках, плотно закупоренных, иногда опечатанных в верхней части бочки крышках с винтовой нарезкой унутрь! А при разгрузке этого продукта использовали не солдат срочников (какой "прапор" бы до этого додумался???!!!), а исключительно Марьванну-кладовщицу. И уж у нее не то, чтобы капля пролилась из бочки, у Марьванны при "раздаче" всей поступившей партии бочка спирта(200 л) оставалась для "унутреннего использования"! Химию, физику и математику Марьванна знала на уровне! А кто был не согласен с решением задачи, тот вообще спирт видел только на "молекулярном уровне"!
Не в тему, конечно, но один раз ехал на трамвае с ВИЗа. Ехал куда-то на пьянку капитальную. Вроде бы в Оленьи ручьи. Март месяц.
Рюкзак цвета хаки, на мне ботинки армейские, ну и еще по мелочи.
У окна на одиночном сидении сержантик милицейский сидит. Подошел. Поставил на пол рюкзак. Сержантик посмотрел на меня. А я на него. И так зло про себя сказал: "АХ ТЫ, СУКА, ПОЧЕМУ ОФИЦЕРУ ЧЕСТЬ НЕ ОТДАЛ?!"
Молчал! Клянусь, что молчал.
Но сержантик быстро вскочил и извинился. Честь не отдавал поскольку я в "гражданке" был.
Два американских инструктора сходят с трапа самолета в Тбилиси. - Не пойму я этих грузин. В прошлый раз они нас встречали японскими флагами. Теперь британскими. - Это не флаги...
Как-то моему товарищу, «добрые люди» посоветовали. Для того чтобы оргазм у женщины был сильнее, нужно до полового акта перетянуть ей бедра чем-то вроде ремня. А когда наступает кульминация, ремень этот расслабить. И вот такая история: Перетягивает он своей подруге бедра солдацким ремнем, ремень трещит, кости хрустят. Товарищ был не слабый. И начинает ее дрючить. Спустя какое то время у подруги оргазм, ну он как учили, ремень резко расстегивает. И вот картина. Не знаю, какие мышцы были у нее напряжены, но после их расслабления подруга не только писяецца, но и какается на моего кореша. Рассказано по большому секрету. Прошло семь лет, думаю можно рассказать, может кто захочет попробовать.
Навеяло историей №6 от 25 февраля(про писталет в самолете).
середина июня 2001 года, шереметьево-2, летимс в еще наивные до терактов штаты.
Росийская таможня: просветили рюкзачек(туристический), там непонятная длинная штуковина. таможенник: - что это? спининг? - нет, ММГ AK-47, документы все впорядке, вот.
видимо тут должен быть зановес? нет... очередь в шоке, таможеники толи привыкли толи любопытно им стало, изучают документы(пакет) Для тех кто в танке ММГ это макет массо габаритный, за основу берется оригинальный образец и делается из него макет, у нас в магазинах даже Максим тот что пулемет купить можно. Таможенники явно в смущении и не понятно чего хотят но уж точно не пропускать данное творение инженерной мысли. И тут... - а то что за документ? - тех паспорт на прибор ночного видения, не секретный, на вооружение не принят, все описано в паспорте. херня вобщем по квартире разве что ходить.
Вероятно теперь точно зановес... а нет. чую не пропустят, пошел на дипломатическую уступку - давайте калашник оставлю а прибор пропустите, идет? согласились. достаю прилюдно калашник (пусть и завернутый в бумагу но дурак только не увидит в нем оружие нашей легендарной и не победимой)
И иду к своему провожатому вручить презент, вручаю железяку и пакет документов, человек без регистрации с калашом в руках посреди шереметьева-2 те кто в москве без регистрации поймут его жену которая была свидетелем и вероятно не очень теперь меня любит :)
с прибором пустили, шел к следующему этапу и материл тех кто не сделал мне справку от метов о том что это не оружие, это была отмаза таможенников в виде обоснования на отказ пропустить ствол. на самолет славо богу успел.
Не пуганая америка, Los Angeles. таможня... она была? народ кто туда летает где там таможня я чего то не заметил :) как я пожалел что калашник не пропустили, я бы тут с ним вероятно на перевес прошел тогда...
18 августа 2001 года. возвращаюсь, в рюкзаке 4 кружки термоса (понравились они мне очень) на что они походят в ренгене? догадайтесь сами и куча CD-R с данными которые лучше не показывать таможенникам во избежании проблем. народ там таможня есть? опять оная не была замечена... видимо очень скрытная.
Произошла эта история во время моей службы в ВС. Служил я в войсках МВД, защищал нашего БАТЬКУ от любящего народа. Как то к концу службы прохудилась моя зеленка (камуфляж) и не где ни будь, а образовалась дырка в кармане штанов (не спроста). Ну в общем ходишь ждешь дембеля, хорошо не за горами. Рука как водиться в дырявом кармане… Навстречу мне сослуживец, звали его КОБА, недалекий военный. Я ему и говорю: - Знаешь что у меня в кармане? - ????? - Хомячок. Мне его на день рождение друзья подарили. КОБА не верит, говорит покажи. - Показать не могу. Хочешь потрогать? КОБА потрогал…. Видали бы вы его глаза, когда он засунул руку мне в дырявый карман и взялся за мой эрогированый (почти всю службу) член. Я думал хомячек его укусил. Дулся КОБА не долго.