Истории - другая десятка

От товарища рассказываю...

На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда,
естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В
Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с
собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом
как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в
природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной
песенки про елочку следующий перл:

С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...

Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и
только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню
про елочку?"

В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы
вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских
захватчиков!"
О, великий и могучий...

Навеяно темой про Windows.
У нас на работе сетевой принтер, подключенный
к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать
довольно объемный талмуд. Отправляю на печать.
Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить
разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь
отменить печать - нулевой результат, удалаю задания -
то же самое. И так несколько раз. После очередной
попытки на экране появилась надпись (дословно!) -
"Ты не имеешь никакого права прерывать печать.
Это плохо отразится на моей работе!"
Честное слово - у нас все программисты
ходили смотреть.

Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне.
Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы
работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно
неожиданно выдает следующий перл:
- Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны
зарабатывать деньги!
Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит).
Жена:
- Мужчины, вам чайку или кофейку?
Муж:
- А водочки?
Жена:
- А водочки - перебьетесь!

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.