Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LEON
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно темой про Windows. У нас на работе сетевой принтер, подключенный к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать довольно объемный талмуд. Отправляю на печать. Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь отменить печать - нулевой результат, удалаю задания - то же самое. И так несколько раз. После очередной попытки на экране появилась надпись (дословно!) - "Ты не имеешь никакого права прерывать печать. Это плохо отразится на моей работе!" Честное слово - у нас все программисты ходили смотреть.
Навеяно темой про Windows. У нас на работе сетевой принтер, подключенный к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать довольно объемный талмуд. Отправляю на печать. Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь отменить печать - нулевой результат, удалаю задания - то же самое. И так несколько раз. После очередной попытки на экране появилась надпись (дословно!) - "Ты не имеешь никакого права прерывать печать. Это плохо отразится на моей работе!" Честное слово - у нас все программисты ходили смотреть.
Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами: "FORD Ka - самая стильная подружка"! Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что, если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь про наши автомобили - Таврии там, или Жигули... Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила. P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная... настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит... Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа!
Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю. Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать - стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.
Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией. Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст. Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну. Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась привлекательной женщиной лет 35-ти. В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях, купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы давай и двигай ко мне в машину". Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону, указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у меня оставался стольник в кошельке. На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили, мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно. На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот случай. Реакция мужиков: - Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала, А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!