Истории - другая десятка

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла
проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от
расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским
размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за
бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер.
Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к
регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты
и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало
эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса
помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в
руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы
гордость была легче воздуха, косяки американских физиков
циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные
перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и
американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали
данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы
окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы
начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором
знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами
свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если
Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не
просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники
вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело,
американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в
СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не
покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои
данные.
- Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника
Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность
- подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы
нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с
надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом,
который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг
американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич
сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было
ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что
пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские
глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным
образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о
собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и
расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой
вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а
потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам
определила искомое давление. Слава Советской науке.

Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке.
Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений,
как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур
и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков
принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется
до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть
на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке,
в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания
дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется
в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю,
что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся
из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит
секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери,
кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти
на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит
из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами
"Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель
за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения.
В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым
хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому
что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный,
кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!

эту историю рассказала моя дэушка..вощем реальная она типа...

Учится она в *-ском колледже. Там у них есть некий препод (ему вроде лет под 50)
по физическому воспитанию девочек (они в этом колледже учаться в большинстве
своем), который страшно любит перед проведением занятий добавить своему органону
лишних градусов, тобиш выпить.И вот в один прекрасный день он видимо випил очень
неплохо и пришел, собссно, исполнять свои непосредственные обязанности. Входит
в зал, где к тому времени уже вовсю занимались девушки(отжимались), некоторое
время видимо собирает в пучок мысли и изрекает:
Я С ВАС ЖИВЫХ НЕ СЛЕЗУ ПОКА ВЫ НЕ КОНЧИТЕ!!!

на что ему поступает ответ: А СЕРДЦЕ ВЫДЕРЖИТ?!

Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим
призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного
просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически
выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе
назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный
в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем
с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом
обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку
веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки,
но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким
смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу
от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования.
Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии".
Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический
хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать
его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже
и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету
пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место
работы - ОВД Октярьского р-она г. N,
старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек
сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.

Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую
сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих ,
не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн.
Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу
(была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было
весело, но…
Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез
на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для
рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье.
А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах
работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и)
этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?