Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй... Везет мне, наверное... Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста. Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце). Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался). И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте). Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились. Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть: - Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию. Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй. 3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал... 2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась... Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура! Это я - твой брат!!!"
Если вы любите пострелять на стенде – приезжайте на "Динамо"! Великолепный стрелковый комплекс, построенный к Олимпиаде-80, хотя и пришел в упадок, но стрельба здесь все еще разрешена. И вход - свободный (территория практически не охраняется, максимум расходов - стольник при въезде). Вот только тарелки запускать вам придется самому – либо бросать их специальной пращей, либо приобрести механическую машинку...
Вано ехал домой в прекрасном расположении духа. Еще бы! Не успел он перебраться в Москву из родной Сибири, а дела уже заметно пошли в гору! Друзья помогли с поиском жилья, а работа нашлась сама. И – надо же! – не прошло и двух месяцев, а Вано уже уболтал крупного клиента! Пока шли только пробные поставки, но и это уже было грандиозным успехом. Сегодня начальник выписал ему премию и списал остатки испытательного срока, сказав, что Вано – продажник от Бога! Он шел на электричку, думая, что покупка авто – не за горами. Душа пела!
И тут... Вано замер и уставился на него. Долговязый БОМЖ сидел, прижавшись к стене Ленинградского вокзала и плакал. Никто не обращал на него внимания, однако эта картина так сильно не соответствовала тому самому душевному пению, что Вано просто не мог пройти мимо. "Денег надо ему дать!" - решил он, намериваясь таким образом стереть это пятнышко с розовых контактных линз. Вано подошел к БОМЖу, и тот поднял к нему заплаканное лицо (если таковым можно назвать грязно-розовый пузырь с щелями на местах, где у нормальных людей находятся глаза и рот). Насколько можно было разобрать, выражало это лицо немой вопрос (мол, "чего надо? "), смешанный со страхом ("не пнуть ли собирается? "). Милостыню так не просят, да и не было рядом с БОМЖом ничего, во что можно было бы бросить приготовленную пятидесятирублевку – стоял только большой потасканный баул. Просто так всучивать деньги Вано не решился (а вдруг это какой-нибудь особенный, гордый БОМЖ?). Поэтому он и спросил: - Чего случилось-то? На выпивку не хватает? И тут БОМЖа прорвало. Коля (так его звали) рассказал, что горе у него действительно огромное – почти два месяца он собирал в родном Пушкино бутылки, которые, как сказал ему один коллега, "принимают только в Москве", причем – аж по полтора рубля! В результате, Коля насобирал огромное количество бутылок, от которых отказывались приемные пункты в Пушкино, и сегодня повез первую партию в Москву, где надеялся выручить немалые - по его меркам – денежки. И вот сейчас, промотавшись по всей Москве с тяжеленным баулом, он сознал, что тот коллега его попросту обманул... Вано молча выслушал этот прерываемый подвываниями рассказ, так и не найдя момента, чтобы всучить-таки свою пятидесятирублевку. А когда Коля, в заключение, досадливо пнул зазвеневший баул, у Вано в голове как будто что-то щелкнуло. Он шагнул к баулу, и попробовал поднять – одной рукой не получилось доже от земли оторвать. Вано принял решение. Он сунул пятидесятирублевку обратно в карман и обратился к Коле: - У меня к тебе предложение...
...Есть на "Динамо" и своеобразная услуга. Здоровенный детина подбрасывает в воздух бутылки, а вы их, разумеется, разносите в брызги. Попасть в бутылку гораздо проще, чем в тарелку, поэтому данная услуга пользуется особым спросом у новичков. Но и опытные мастера не прочь раскрошить десяток-другой бутылочек, тем более, что детина этот бросает их очень высоко (силен очень). А цена – вполне доступная! Всего шесть рублей за бутылку...
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? – спросил один из них. - Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку. - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - ВСЕ!!!
И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до войны. И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали... Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми, породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого. Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям, орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую половину... Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не смог бы... - Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. – Припугни их милицией что ли... А Михалыч только вздыхал, да отмахивался... Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка – на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на одном из матрацев, разбросанных по полу... Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет. Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид), но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются – открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому. Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.
...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в ночи...
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы... И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу. Голос админа рычит из трубки на всю комнату: - Ну что там еще? Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове: - Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится. – Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно? Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос: - И что? На том конце трубки – полувздох-полурык. - Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ? - Да... - Тихо и обреченно. - ТАК НАЖМИ ЕЕ!!! Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик". - А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!! Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху... - Алло? - Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай! - Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать? - Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"? - Вижу... В гробовой тишине раздается еще один "клик"... БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос: - Алло, вы слушаете? - Да-да! Что случилось? - Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь... - Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку. В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка: - Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной... Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением. Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, «расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия... Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем. Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули... Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, то удивить. После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая никакого сопротивления! Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой... Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее. А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему приятелю: «Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют нещадно...» Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства – документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози. Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали... ворон. - Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону. Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида. Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул: - Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка. - Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка... Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было... - Чего там? – Водитель стал терять терпение. - Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце... - Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска привязана? Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором). - Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял. - Африканское сафари?! Круто! - Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим – мол нашли попугая, только починить нужно... Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело – птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором. Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул. - Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор... Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее: Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес – объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка – "Удачи, ребята! "... Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип. Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер. Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть! Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу... Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!! Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции...
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить хулиганов. Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!" Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок. Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли. Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря на присутствие многочисленных дам). На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО. Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо... Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени... Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.
Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...
На правах рекламы. Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!
Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом... - ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче... - ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался. Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил: - Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один. Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся... - И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории. - Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю... - Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков. - Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. – Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое... - Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи. - Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел. - Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!). - А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы. Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "
Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ. Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное... В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки. Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада. Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка. Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время! Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых... Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем, ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально. Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям, заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху вниз): - Тебе че надо, кучерявый? Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к Рамилю он спросил: - Слышь? А скока там коробок? Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим, 10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после чего выдал резюме: - Две с половиной тыщи!
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял... Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати ("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел. Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников (на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается, и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая - с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт" скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает. Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!" Вот такие они, трудности общажной жизни.
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так. - Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются! - Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок. - Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Очень милая история про двух очень милых девушек. Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест, юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались? Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке - останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц, и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос: - Работаете, девушки? На что одна из них, не моргнув глазом отвечает: - Я работаю, а она - учится! У принца была истерика. Да, за невестой поеду в Иваново...
Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой. В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть под шкаф, хоть за батарею. Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали - отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь, лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа. Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под названием «написание объяснительной». Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы, как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?! "Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!
Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже. 3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)? Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА... 2-е место (серебро) присуждается другому юристу. Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении? Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано... И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха. Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...
Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы – пять минут – и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала, было для Славы западло... Мангал только начал разгораться, когда Слава заметил за забором какое-то движение. Сквозь "живую изгородь" из крапивы и сирени можно было понять только, что фигура – женская и светловолосая. "Катька!" - мелькнуло в вялом славином мозгу. - "А Катька – это подходящая компания..." Действительно, что может лучше скрасить досуг молодого холостяка в выходной, чем разбитная соседская девица? Тем более, что скрашивала уже... И – без претензий... тока пивом угостить... Рассуждая таким образом, Слава распахнул калитку и повернулся к Катьке, намериваясь озвучить свое непристойное предложение... Да так и замер с открытым ртом. Это была не Катька. Перед Славой стояла, застыв в ужасе, женщина лет тридцати, одетая во что-то удобное-облегающее-элегантное, с безупречным, практически незаметным, макияжем, с совершенно нелепым для пыльной улочки чемоданчиком на колесиках... В общем, весь ее облик настолько не вязался с антуражем поселка, что более-менее понятной причиной ее появления здесь могла служить разве что летающая тарелка ... Да, и еще она была перепугана. До Славы не сразу дошло, что причиной тому – вид здоровенного небритого мужика с топором (забыл положить, торопясь перехватить Катьку). Осознав это, Слава, по-простому, швырнул топор во двор и расплылся в улыбке. - Здрасьте! – максимально вежливо сказал он (может, соседка новая?), и, дабы более не напрягать даму, вознамерился вернуться к себе. Но дама повела себя неожиданно – ее лицо вдруг исказила жуткая гримаса: щеки буквально исчезли, явив Славе два ряда безупречных зубов. Едва он успел понять, что это – всего лишь ответная улыбка, как дама быстро заговорила... ОЧЕНЬ быстро. Слава слушал ее минуты две не перебивая: сопровождая свою речь, дама активно жестикулировала и гримасничала, совала ему под нос какие-то документы, доставала и убирала сигарету... В общем, за все две минуты вялый Слава так и не улучил момента для того, чтобы объяснить этой дуре, что ПО-АНГЛИЙСКИ ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Наконец, дама схватила со своего пояса мобильник, и, указывая на него, помимо потока непонятных слов, сделала несколько жестов и гримас, явно означавших удивление. Это Слава понял. Кому же, как ни ему знать, что в этой зоне поселка мобильная связь практически не ловит. - Телефон? – спросил он. Иностранка осеклась, но, тут же полыхнув своей анатомической улыбкой, усиленно закивала. - Там! – слава махнул рукой вглубь двора. Действительно, единственным способом позвонить отсюда был его стационарный. Иностранка, не снимая улыбки, изменилась в лице. Перспектива следовать туда, куда две минуты назад улетел топор, ее явно не вдохновляла. "Может, улыбнуться? – думал Слава. – Хотя, не, ну на фиг! Вдруг моя улыбка пугает ее также, как ее – меня?!" Решив так, Слава просто выжидательно молчал, стоя перед распахнутой калиткой. Он и сам понимал, что вид у него – так себе. Но тетке, похоже, очень надо было позвонить... Вцепившись в свой чемоданчик, она доковыляла до веранды. Понимая, что если заставить ее идти дальше, то с дамочкой может случиться обморок, Слава решил вынести ей телефон сюда. Провода хватило только на то, чтобы поставить телефон у самой двери на пол, но один его вид уже немного успокоил дамочку. Она наклонилась (чего бы на корточки не сесть?) и начала неумело вращать диск. Через некоторое время она заговорила (очевидно – дозвонившись). Поток слов – быстрый и бесконечный. От нечего делать Слава, уставился, естественно, не в пол и не в потолок – мордашка у иностранки была так себе, а вот задница! Да и ножки... В позе "наклон" все это смотрелось весьма выигрышно... Его мысли дамочка оборвала, резко повернувшись и протянув ему трубку. При этом она мило (по ее мнению) улыбалась (бр-р-р! Да когда ж она прекратит?!). В трубке Слава услышал взволнованный мужской голос с едва заметным акцентом, который сообщил ему грустную историю о том, как прилетевшую в Москву сотрудницу небольшой иностранной фирмы (голландку) не смогли встретить застрявшие в жуткой пробке коллеги, и она была вынуждена взять такси сама. При этом она, похоже, пошла за первым же кавказцем, предложившим свои услуги... Далее собеседник сам мало что понял, но, в итоге, сотрудница оказалась у Славы на даче. Кстати, где это? Слава продиктовал адрес. Это кое-что прояснило. Его улица называлась так же, как и та, на которой находился офис фирмы. Только находилась она не в Москве, а в Мытищах... Потом иностранец спросил у Славы маршрут проезда, и – на всякий случай - его имя и фамилию. - Очень приятно, Вячеслав Воронов! Меня зовут Том Мартин (я – австралиец). Я буду у вас через час-полтора. Мой мобильный будет работать – у меня он особый - спутниковый... Кэтрин не может подождать меня у вас? Мы заплатим! – подвел итог собеседник. - Может. – Слава был, как всегда, краток. Он передал трубку улыбчивой Катрин, и, не дожидаясь, пока иностранцы попрощаются, пошел к холодильнику. Катрин как раз удовлетворенно положила трубку, когда он вернулся с двумя банками пива. Одну он открыл и протянул даме. Та раздумывала не долго – схватив банку, она сделала сразу несколько больших глотков... Слава только головой покачал – стресс стрессом, но "девятку" ТАК не пьют... Ну да ладно – мангал уже прогорел. Слава собрал шампура, сосиски и хлеб, и пошел на улицу, прихватив с собой второй раскладной стул – для гостьи. Та пошла следом с видимым облегчением – на свежем воздухе она чувствовала себя более уверенно. По пути она сделала еще пару глотков того, что считала русским "Миллером"... Под сосиски пиво допили, и Слава неожиданно начал осознавать, что понемногу начинает врубаться в речь иностранки. Да и улыбаться она, успокоившись, начала почти нормально. До обещанного приезда Тома оставалось еще полчаса-час, так что можно было и повторить по пивку... Повторили... Прошел час. Слава решил нарубить еще дровишек для мангала – можно ведь будет и Тома этого угостить сосисками, как приедет... Он снял кофту, и, оставшись в майке, вдоволь помахал топором. В это время Катрин, уютно устроившись в раскладном кресле, дымила сигаретой, и, глядя на него, думала о чем-то своем... ...Прошло еще полчаса. Наступали сумерки, а Тома все не было. Слава и Катрин решили дойти до холодильника за последней порцией пива, а заодно и позвонить ему... Трубку никто не брал... Катрин занервничала и хлебнула еще пивка... ...Еще через два часа ожиданий и безуспешных попыток дозвониться, многочисленные приключения и четыре (!) банки "девятки" дали о себе знать – Катрин уснула в своем кресле. Сквозь сон она чувствовала, как кто-то укрыл ее одеялом. Она улыбнулась ему. Уже совсем по-настоящему. А потом, когда от холода перестало спасать даже одеяло, русский мужчина поднял ее и куда-то понес. Повеяло теплом... Она обняла его и прижалась всем телом... "Н-да, похоже, сон отменяется..." - подумал Слава...
Катька шла по улице, с трудом волоча сумку – шоппинг прошел удачно. Настроение было чудесное, и единственным желанием было – поскорее примерить обновки и показаться в них... Да хотя бы тому же Славке! Он ведь наверняка у себя на даче... Увлеченная своими мыслями, девушка и не заметила, как ее тихонько нагнал дорогой автомобиль. - Катрин! – окликнул ее водитель. Катька обернулась и уставилась на него, хлопая глазами. Молодой человек уточнил свой вопрос по-английски: - Вы – Катрин? - Да, – абсолютно честно и на чистом английском ответила Катька. - Слава Богу! Я вас нашел!!! – воскликнул иностранец, и, выскочив из машины, всучил Катьке огромный букет белых роз. – Простите меня! Простите, что заставил вас так долго ждать!!! Я – Том ... "Катя, БЕЗ ПАНИКИ!!! - Сказала себе вмиг опьяневшая от аромата роз Катька. – Что бы ни случилось, нельзя показывать мужчине НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ТЫ ОХРЕНЕЛА!!!" - Ничего, Том, – ответила она все на том же языке Шекспира. - Уже поздно, – продолжал вещать водитель, открывая перед нею дверь. – И погулять по Москве мы с вами уже не успеем, так что я предлагаю сразу поехать в ресторан – поужинать... Позвольте, я возьму ваш багаж... Утопая в цветах и стоя перед раскрытой дверью шикарной машины, Катька колебалась ровно секунду – ровно столько ей потребовалось, чтобы бросить взгляд в сторону славкиной дачи... мотнув головой, она решительно уселась в машину. Том сел на водительское сиденье и уже приготовился тронуться, но тут у него зазвонил телефон. - Это Вячеслав Воронов! – сказал он, обернувшись. – Мне ответить? Катька, сглотнув, ответила: - Не надо! - Он не обидел вас? – участливо поинтересовался Том. - Нет, ничего... - произнесла Катька и откинулась на дорогую обивку спинки сиденья.
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
А я вчера слышал трехэтажный мат! Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат. На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так: - Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!! И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.
Понедельник день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П). П: Опять вчера напился? Я: Не-а. П (со вздохом): А что же ты делаешь? Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу. П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный. В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем». Привет с бо-о-льшого будуна!
Надеюсь, буду первым. Наблюдал вчера в метро. "Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает - настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора... Занимайте обе стороны эскалатора..." В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!" Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в микрофон...
Произошла эта история с двумя моими родными дядьями - братьями матери. Назовем их дядя Вася(В) и дядя Сережа(С). Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча - огромная лососевая рыба, мясо которой не гнушаются есть даже камчадалы (уточню, что любимая москвичами горбуша за рыбу-то там не считается). Чавыча же, помимо вкуснейшего мяса, несет в себе еще и изрядный запас икры - тоже очень высококачественной (крупой). Добавьте к этому средний вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера. И вот, эта самая мечта загнала моих родственников на бурную речушку. Представьте себе отмель, где, в струях журчащей воду, буквально ползут по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать... Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядьев были припасены самодельные остроги. Все было предельно просто - встаешь в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшеюся. Дядя Сережа (он - старший), лихо взялся за дело, чем вызвал зависть младшего брата. Дядя Вася все время мазал, и поэтому решил бить наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться, когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног. Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой, и дядя Сережа уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала дяде Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!) рассекая воду как небольшой, но очень мощный крейсер, решительно взял курс на дядю Васю. Увидев это, дядя Сережа прекратил браконьерствовать и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался... Удар дяди Васи был великолепен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась в агонии... И тут он издал жуткий крик. дядя Сережа инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем дело - рыба продолжала биться, а дядя Вася размахивал руками. Остроги в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем поедали. Когда же суть происходящего до дяди Сережи дошла, то оказать помощь ему помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишки действительно было плохо... Дело в том, что после столь великолепного удара, он не удержал в руках острогу - метровую железную палку. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное ранение, сразу же принялся умирать, сопровождая этот процесс жуткими судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего убийцы... Куда при этом попал верхний конец торчащей у него из спины остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны не могли облегчить страданий дяди Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ ЕГО ЖЕСТОКО И САМОЗБВЕННО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить этот процесс - в первый же миг он привстал на цыпочки и теперь не мог пошевелить ни одной ногой... А брат, родной брат, бился в истерике... Браконьерством они больше не занимались.
Вы когда-нибудь крыли крышу? А оцинкованным железом? Рифленым? Листами 2 на 1,5 метра? Если нет, то вы - счастливый человек, потому что это гребанное железо скользкое и очень острое по краям. Теперь история. Место действия - помосковный поселок, двухэтажнай частный дом. Действующие лица: Я (Я), мой отец (О) и зять хозяйки (З). Кроем крышу. Ситуация: О сидит верхом на коньке, З стоит на земле, Я лезу на крышу, чтобы сменить О. Залез я уже довольно высоко, когда О сказал, чтобы я подвинулся, и дал слезть ему. (Ну не мог, блин, подождать, пока я доберусь до конька). Я, не долго думая, делаю шаг в сторону, туда, где горит на солнце оцинкованная гладь и... Вообще-то удержаться на оцинкованной крыше можно, но вот одного я не учел - кто-то их нас (никто так и не признался) оставил рядом с лесницей неприбитый лист железа. Непонятно, каким чудом он до сих пор держался, но как только я всем своим весом переместился на этот злополучный лист, он поехал. Причем не просто вниз, а как-то наискось - прочь от спасительной лесницы. Как описать мои ощущения? Так и вижу перед собой удаляющееся лицо отца, на котором удивление медленно сменялось смирением с неизбежным - одним сыном у него явно становилось меньше. Что ни говори, а от полета с восьмиметровой высоты спиной вперед хорошо еще никому не было. Так бы я и свалился, но жажда жизни вынудила меня действовать - я дернулся и, в свою очередь, сам поехал по сползающему листу. Край крыши стал приближаться еще стремительнее. В глазах отца появляется прощальное выражение. И тут... Мои ноги уже висели над пропастью, когда движение прекратилось. Дело в том, что я к тому моменту съезал с листа аккурат по пояс и мое, пардон, хозяйство оказалось зажатым между листом и крышей. Зажатым намертво - так что хрен двинишься. А тут еще и радостная физиономия отца неред глазами. У него ушло не меньше минуты, чтобы понять, что теперь он может сохранить сына но лишиться внуков... План спасательной операции созрел оперативно - З перетащил лесницу и полез вызволять меня из цинкового плена. Делал он это крайне неумело, так что на мои вопли сбежался весь поселок. Когда все кончилось, и я корчился от боли в ржидании скорой, отец назидательно изрек: - Ничего, сынок, поболит и пройдет. Только имей в виду - им надо не себе жизнь спасать, а другим дарить. ФИЛОСОВ ХУЕВ!!!
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения – приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!). Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу, бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто не могло омрачить... Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще стиснуть Олину ладошку, как вдруг... Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла из-под ног, и они полетели вниз... Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги. Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась... Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...
Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу! Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости (УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету - подобострастно-покорное... Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего... Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать с начальников отчеты за первое полугодие. Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись и набрав первый из них, он рявкнул в трубку: - Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно! Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя! С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего". - Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес! И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были, но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся. Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз... Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой совестью разъехались по домам. Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех начальников!!! Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность! Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска... Что тут началось!!! В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных. И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я. Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он, как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер... На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш директор затих, из трубки ясно донеслось: - Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя? - да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор. - ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым. Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись. Санкций не последовало. PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...
Историю эту мне поведал дальний родственник (назовем его дядей). Работал он когда-то в некой нефтяной компании и часто должен был разъезжать по стране с целью заключения сделок. И вот очередная командировка. В Татарстан. Местный нувориш оказался до того гостеприимным, что тут же потащил дорогого московского гостя к себе в родной хутор, соблазнив рассказами о тамошних красотах. В общем собрались. Приехали. Хозяин не обманул - в двух шикарных домах из розового кирпича гостя встретила большая семья, состоящая, в основном, из молодых еще неженатых мужиков - младших братьев хозяина (это важно). Все было честь по чести. Днем - легкий фуршет, выезд на озеро, а на вечер был обещан шашлык. И вот наступил вечер. Гостю предложили самому выбрать в отаре барашка. И он его выбрал. Правда вышел небольшой конфуз - симпатичный барашек оказался овечкой, но хозяин поспешил убедить растерявшегося гостя в том, что шашлык от этого только выиграет. Один из братьев взялся за нож и начал профессионально превращать бедную овечку в шашлык. Остальные тем временем потчевали гостя водкой и более легкими закусками. И вот в самый разгар веселья раздался сдавленный крик. Все бросились к парню, который потрошил овечку. Он, вытаращив глаза (молодой был еще совсем), смотрел на то, что только что извлек из растерзанной тушки. На кончике ножа висел… ПРЕЗЕРВАТИВ! Все сгрудились вокруг и долго молча созерцали сей символ людской предусмотрительности, бросая друга косые взгляды. Наконец вперед решительно шагнул глава семейства - худой старик. Собрав все нарезанное мясо и остатки туши на клеенку, он коротко распорядился: «В яму!» И тут раздался пьяный, но грустный голос моего дядьки: «Не надо, похороните ее по-человечески…» Ему было жаль овечку. P.S. На ужин был шашлык из осетрины.
История простенькая, но душевная. Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята, в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка, всем весело. И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос: "У вас свободно?" На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того, который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное место) и радостно сообщает: "ДА!" Весело было...
Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное слово. И во всех трех историях виноваты вороны. 1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот. В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника партии. 2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И мимходом сбивает гаишника. Опять суд. 3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают. Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган ходил аж 9 месяцев. И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в личных невоенных целях!
Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество (не знаю какое и зачем). Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник. Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую сторону вопроса можно было не волноваться. План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело, автолифт. Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и приведением в исполнение плана стало работать все предприятие. (Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к столь приятному событию). 1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его доработкой существенно потрудились. 2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много еще всяких мелочей). 3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и прочих атрибутов праздника... И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и Миша дал Коле последние инструкции: - Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! - а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай! - Ок! – ответил Коля. – Удачи! Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство, идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты. Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый понтовый "хэндз-фри". - Ленусик? Привет! Да... И я тебя...
Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось, но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! " Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только мужчина перестал улыбаться.
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами. Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д): (Я) - Так у тебя есть две сестры?! (Д) - Да. - А как их зовут? - Ульяна и Алина. - А лет им сколько? - 16 и 13. - А которая младшая? - Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
Еще одна аудиторская история. Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего монстра. В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого – суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях, что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются взаимоисключающими. Отписался – и забыл... Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно, не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они и ознакомились. Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться. Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой... Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима (руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ". ...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями. Кто-то спросил: - Что случилось-то? На что врач торопливо бросила через плечо: - Человек повесился! По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой капельницу. На носилках лежал Сашка. След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу. Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...
Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым. Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения (иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны и тарелки с разноцветными наполнителями. А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый со своим приятелем и являлись. И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную. $%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе... И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться. А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того, чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен - сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и даже... тостом! Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой "роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке, влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не отставать... и не отстал... Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха. Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул следующее: - Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены! Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ... О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул на втором ярусе своего свадебного ложа... ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ СПОСОБЕН!!!
В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам), по пути набираясь впечатлений... ...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!". Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус Симферополь-Судак... Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания, пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде "...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни... далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы там и остались... ...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой, кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе "березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА. Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже, решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!! Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок, покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как сирена пожарной тревоги. Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи – восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз, когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и оглянулся... На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря, откуда уже слышались первые вопли...
Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов. Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями. Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал, греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.
История военных времен, так что с тех пор, наверное, уже где-то мелькала. Однако за подлинность ручаюсь - отец слышал ее от свидетеля-фронтовика. Итак, осень 43-го. Бой за безымянную деревню. Красноармейцы ведут уличные бои, окруженные фрийцы отчаянно сопротивляются. На чердаке покосившегося сарая засел немецкий пулеметчик. Уходить не хочет. И вот тут уральский парень Ваня Пупкин решает нейтрализовать агрессора, зайдя с тыла. Ваня ужом проползает к сараю и оказывается внутри, прямо под ненавистным захватчиком. Автоматная очередь сквозь прогнившие доски. Мимо! Немец вскакивает, справедливо рассудив, что стоя будет иметь больше шансов выжить. И вот в этот момент одна из досок не выдерживает и нога немца проваливается. Что делать с таким неожиданным подарком Ваня не знал, и поэтому повиновался инстинкту: бросив автомат, он вцепился в ногу мертвой хваткой и повис на ней. Пару минут висят молча, погрузившись каждый в свои мысли: автомат одного лежит так же далеко, как и пулемет другого. Ваня, зная что наших в деревне много решает позвать на помощь. Орет он сначала "Сюда!" но через двадцать минут сбивается на элементарное "Помогите!"... А кругом-то идет бой. Кто его услышит? Словом еще через полчаса вконец осипший Ваня замолкает. Кончился бой только через 2 (!) часа. Наша неразлучная парочка пребывала все в той же позиции, когда рядом послышались голоса. Русские голоса. А Ваня на тот момент мог только шипеть. И вот тут ему в голову пришла спасительшая мысль - он впился зубами в немецко-фашистскую ляжку. Немец, решив, видно, что русский проголодался, взвыл не столько от боли, сколько от ужаса. PS: Это, наверное, был единственный случай, когда медалью "За отвагу" наградили бойца, до хрипоты оравшего "Помогите".
Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке. Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений, как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке, в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю, что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери, кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами "Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения. В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный, кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона. Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще - звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот, кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным, но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день. Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно. П: Алло? З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером) П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой по тумбочке, как будто что-то ищет). З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска! П: О, да, простите, я сейчас! Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному столу, начинает шарить на нем. З: Где вы там? Алло!!! П: (кричит в отчаянии) Минуточку! В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом и начинает судорожно копаться в нем. З: АЛЛО!!! Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади она подходит к надрывающейся трубке. П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там? З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли... П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная Украина)...
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется: - А пиво-то у вас какое? - Светлое, - отвечаем, - хорошее... - Нет, светлое не буду (с вздохом). - ??? - Оно и на вкус - МОЧА. ...Через полгода один из моих корешей на ней женился.