Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему отвечают взаимностью. Один из примеров их общения. Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель, не положено". Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил. - "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого невозможно отказаться. У будки следует диалог: Капитан: "Эй, Серега!" Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?" Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель." Сержант: "Ну и хули?!" Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".
Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другой европейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык. Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки): Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт), бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр. лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняя строчка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпить за очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой: *-кроме русских. Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ для нас unlimited!!!
P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)
Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л" произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ... А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не пошло"....
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Перестаралась... Еду в маршрутке. А водитель какой-то несообразительный попался (водители, они ведь разные бывают...)- то не дослышит, то не поймет где остановку просят - все ему по два раза повторять приходилось.Так вот со мной рядом сидит интеллигентная изящная девушка и видно ей выходить скоро. У нее на лбу бегущей строкой светится - она решает проблему как же быть услышанной (двигатель рычит, сидит она далеко и водила глуховат-туповат).И вот девушка совсем заволновалась, заерзала, подвинулась на самый краешек сидения, вдохнула и выдохнула обращаясь к водителю:" Можно Вас попросить выйти!"... . Все легли... .:)))
Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой. Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь, а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ. Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете 6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю г..но от крыши отскребали.
АНЕКДОТЫ.РУ читаю редко, но много. :) А потом то, что запало в душу, пересказываю окуружающим.
В последнюю пятницу на ФИДОпойке поделился историей от 16 июля про вступительное сочинение в провинциальном городке. В ответ был одарен следующей историей.
Период махрового застоя. Множество мелких дружественных государств по окраинам Союза. Нас интересует Монголия. Советская колония специалистов, причем не в столице, не в Улан-Баторе, а где-то еще дальше. То ли разведывают чего, то ли добывают. Естественно, детям общаться особо не с кем, поэтому проводят они много времени в семье. А родители, соответственно, так или иначе уделяют много времени домашнему образованию детей. Из-за чего при поступлении в школу происходят различные казусы.
Ну так вот. Пришло время одному дитенку пойти в первый класс. Урок математики примерно через месяц после начала занятий. Учительница - чья-то бабушка - заготовила кучку контрольных заданий типа "2+3=?" или "7-3=?" А ребенку скучно. Он добрался на них на переменке, прорешал все, надписал ответы и сложил обратно аккуратной стопочкой. На уроке, конечно же, громы и молнии: "Кто?! Зачем?!" Дети в этом возрасте честные еще: "Я это..." Учительница обалдела и перевела его в третий класс.
В третьем классе он тоже шибко не задержался: слишком выступал на уроках природоведения, и вердикт был однозначным: "В пятый класс!"
Полный абзац произошел на уроке литературы. Пятый класс - самое время привития героического мышления и тяги к свершению подвигов. Поэтому произведения проходятся соответствующие. А потом по пройденным произведениям пишутся сочинения. И вот пишется классом сочинение по "Спартаку" Джованьоли. И в качестве завершающей мысли сочинения этого субъекта преподавательница читает: "Как все великие люди, Спартак погиб из-за женщины."
Из школы его, конечно, выгнали. Но, к счастью, родители вскоре вернулись в Союз, где он пошел в третий класс нормальной школы ;)
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...
История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).
Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними произошел следующий диалог: - Наташа, ты чеснок любишь? - Нет, терпеть не могу! - А почему, он же всех микробов убивает? Дочь, не задумываясь: - Ага, а зато сколько трупов остается!
Вчера вернулся со сборов (после военки), вот приколы оттуда. Лучшая чертова дюжина:
1. Это надо не нужно делать! (наш комроты, тож студент!) 2. При подшивании новой формы: - У кого шило? - Здесь везде шило! 3. Перед осмотром: - Не успею подшиву подшить. Опять иголка у шеи торчать будет. - Лучше иголка в шее, чем член в заднице! 4. - Здесь ноги встать негде! 5. - Знаешь, сколько здесь солдаты молока пьют? - А где они его берут? - Там недалеко пастухи пасутся! 6. - Мою пиз*у железную не видел? 7. - Старшина, мы завтра уборщики! Нам не выходить на зарядку? - Нет! - Сразу садимся мыть? 8. -Также, только наоборот! 9. - Курсант Иванов для принятия присяги принял! (правильно - прибыл). 10. Про пенал АКМа: - Если вы будете высовывать эту штуку, то вам ее засунут в другое место! 11. В строю: - Поменяйте ногу наконец! 12. - Здесь работы еще незачатый край. 13. А это нам сказал офицер на уборке смородины в колхозе: - Запомните! Сколько вы заработаете, столько мы и получим!
Уехала одна моя знакомая в Германию, вроде как учиться. Через полгода вышла замуж, и вот уже года два живет там. Но тем не менее надежды на то, что у нее хватит силы воли пойти учиться, она не скрывает. И даже подала документы в университет. Дальше рассказывает ее бабушка: - Так вот, Инесса там два года проучится и получит диплом МОНСТРА экономики. - Может быть МАГИСТРА экономики? - Да, да, магистра. Ну-ну, подумал я, кем же я стану после магистратуры... Конечно, как научное звание МОНСТР звучит сильнее, чем МАГИСТР. Но вот для моей специальности - интересно, кто возьмет на работу ДИПЛОМИРОВАННОГО МОНСТРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ???
один мужик решил вырыть колодец, а в этой местности все колодцы очень глубокие. Так как он место выбрал наобум, то у него ничего неполучилось: воды небыло.Яма вырытая им была глубиной около 25 метров.Встает вопрос, что с ней делать, но ведь у русского человека есть смекалка, и он решил сделать над этой ямой туалет типа сортир. Его жена боялась использовать это сооружение по назначению
Расскажу забавный случай из жизни... Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может слыхали о таком. Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно это было, лет 15 назад... он простой такой парень, но уже известный был, немного. Пошли, там, немного выпили с ним... Потом всей толпой ко мне домой завалились. Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е. потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло и вставать ни в какую... Оставил его там, сам лег спать. Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел, накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит! я ему, мол все пристойно было... Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю. А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?" Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин... А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"... :))))))) Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :)) А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый... Знавал я их немного :)))
Однажды один мой коллега как-то утром спросил меня: "Что в английском языке означает приставка "re-"? Ну я, припомнив такие слова, как "reboot", "reload", "repair" и т.п. отвечаю, что наверное это аналог русского "пере-". Вижу, коллега пару секунд что-то соображает, потом меняется в лице и с хитрой рожей спрашивает: - А что же тогда означает надпись на майке "re-EBOK"?! Ну, поржали естественно; потом я этой премудростью поделился с другим моим знакомым, FiliMouse-ом. И вот как то, когда я уже порядком подзабыл эту историю, звонит мне FiliMouse (слышу - буквально давится от смеха) и говорит: "Зайди, че расскажу!" Оказалось, он этой reebok-овской шуткой поделился еще с одним нашим общим знакомым, и история имела продолжение! А дело было так. Шли двое приятелей по Харькову, видят - новый магазин фирменный открылся, и надпись у входа здоровенными буквами - REEBOK. Ну, приятели тут же все вспомнили - естественно зайдем! Зашли. Тут же подбегает девочка приятной наружности, чего изволите, то да се... - Да вот у нас с приятелем спор вышел, не поможете ли... Вы английский хорошо знаете? - У нас это одно из условий приема на работу! - О, тогда не скажете ли... И тут повторяется уже приведенный выше разговор. Почти слово в слово. В конце приятели делают вид, что призадумались, а потом и спрашивают: - А что же в таком случае означает название вашего магазина?.. - О, - улыбается девочка: - Это совсем не то, что вы... ду... Говорят, это надо было видеть - проуцесс "ъезжания"! Катались потом по полу все втроем - благо для репутации магазина посетителей тегда не было!
В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника ("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119) "Чутье" ("Рассуждение") ... Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит - и не разберет, горько или сладко... приписывается Л.Толстому.
К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь, куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...
Дело было в одном зимнем лагере по типу пионерского. Первый день. Приходим на обед. Нам подают суп, причем желтого цвета и весьма жиденький. Я говорю в пространство: -Этот суп нам не налили, а отлили. После этого у некоторых на некоторое время пропал аппетит.
Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить что-нибудь к обеду. 1-я: Ну и цены!!! 2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли... 1-я: ???? 2-я: Так это ж деньги!
Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко". Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом, а от тебя пахнет молоком :)
Я так думаю, теперь все истории на Анекдот.ру должны начинаться так: "Я преуспевающий бизнесмен, у меня прекрасная обалденная сексуальная жена (блондинка, рост 180, 3-й бюст, фото здесь), я каждый день отдыхаю на Гавайях, у половины моих друзей есть сотовые, другая половина ездит на Volvo, ну а теперь, собственно, история. Вчера я шел из супермаркета (ювелирного) и нечаянно наступил на шкурку банана. Упал и при этом непроизвольно пукнул. Занавес". Разве не смешно?