Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shef
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Тест: Если вы добрый запишите себе 200 очков если злой - 100 очков Если вы умный запишите себе 20 очков если глупый - 10 очков Если вы высокий запишите себе 2 очка если низкий - 1 очко если вы набрали 111 очков вы злобный тупой карлик.
Вчера вечром решили с женой съездить к родителям в деревню, благо находится она в 2 км. от моего дома. (Ну а так как живу я в области, то практически все друг друга знают). Ну подъезжаем мы к дому родителей, и тут мимо нас со свистом проносится светлая восьмерка, (надо сказать что я ее еще днем видел, она со свадебными бантиками ездила, но за рулем сидел молодой пацан, обсалютно незнакомый) а за ним бампре в бампер менты на шестерке!!! Пролетели они мимо, ну я и говорю жене во дают на улице гололед, а они километров 130 фигачат!!! Зашли к родителям, посидели полчасика, и поехал я по их просьбе до другой деревни за молоком. Отъехал от дома метров 800, и смотрю стоит восьмерка а напротив нее шаха ментовская, и чувак лицом в снег лежит, ну я естно жене говорю нихерена сибе менты то у нас как работают слаженно!!! Съездили мы ,..... едем обратно, смотрим они колесо меняют простреленное!!! Мы родителям молока завезли, и домой по пути удивленно восхищаясь нашими ментами. Приехали покушали, телек сели смотреть, и тут звонок, поднимаю трубку, звонит приятель, и говорит, что у него теща его сидит, и просит меня через него, что бы я с ней съездил за ее сыном в ту деревню, в которой я только что был, а то он у нее уехал на ихней машине свадьбу катать с утра и до сих пор не вернулся, я конечно же связал все события, вспомнил какая машина у тещи, и немного их огорчил!!! Ну а дальше все неинтерестно, поездка за их поцаном в ментовку, и т.п., мораль!!! - нельзя недооценивать "врагов" !!!!
Пасется стадо коров, на лугу, коровы "голодные" давно быка не видели. Смотрят на лугу козел, травку щипет. Решили они его изнасиловать. Поварачивается козел, а на него стадо коров несется. Развернулся он, и побежал. Подбегает к обрыву, дума, думал решил прыгать на другой край обрыва. Перепрыгнул, а коровы не, стоят на другой стороне зло смотрят, и говорят - ММММУУУДАК
История произошла совсем недавно. Отмечали мы день рождения друга. Хорошо посидели, шашлыка покушали, выпили. Потом еще выпили .... и еще немного выпили. В общем понятно какие мы с утра были. Так вот утро, захожу в дом, чего-нибудь от головы взять, а там лежит товарищ (Влад) с девушкой (Надей) в обнимку. И он ессно стреляет у меня таблетку от головы и воды запить. Воду он ставит на кровать и почти сразу переворачивает на Надю. Так вот сама история: через пол часа выходит он к нам и произносит великую фразу:"Бля мужики ... я кажетя Надежду обгадил ..."
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
Ночь.Мужик спит.Вдруг начинает беспокойно дергаться,просыпается, вскакивает,бежит отливать.Отлив,блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо,я ВСЕГДА встаю!
Едет автобус по грузинской дороге.Вдруг на дороге появился знак на котором нарисован член.Один из пассажиров(П) подошел к водителю и спрашивает: - Ето что за член? А водитель(В) отвечает: - Ето означает,что впереди боковой ветер Дальше едут,вдруг знак на котором нарисована задница - (П) А ето что за задница? - (В) Ето впереди тунель Едут некоторое время,дальше опять знак:задница,а в ней член - (П) А ето что,тунель а в нем боковой ветер? - (В) Нет,ето впереди пост ГАИ.
Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко". Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом, а от тебя пахнет молоком :)
Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит: - Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь. Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается, но через три дня опять возвращается и говорит: - Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит: Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю лальтонизмом. На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а из Руанды.
дело было в счастливом 1998 году. Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. На все компы мы ставили Norton, а сверху Win98. Грузится NC, потом набираешь в командной строке win и форточки грузатся. Так вот, в один прекрасный день раздается телефонный звонок, и выясняется, что мужики вчера комп купили, а в Нортоне работать не умеют. после получасовых попыток объяснить им как работать с "этими синими табличками" мужики просят к ним подъехать, обещая дать много денег, поить коньяком и оплатить дорогу, если я научу их радотать а Нортоне. Я приезжаю, сажаю мужиков за комп, и говорю, "типа, показывайте чего делаете". Один из них врубает комп, давит Del, ессно заходя при этом в BIOS и начинает активно в нем работать 8-)). Выяснилось, что за вечер они перекопали на хрен ВЕСЬ Биос, ища, где там можно win набить ! Вот такие ламера еще водятся на земле Русской :)