Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Часть 1: Сон в руку. Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном и забыли. Часть 2: История. Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь.. И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела. Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только мужчин, точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет). И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же (хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается другая не хочет... Часть 3: Сцена. Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......
Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко. Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ... А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить. А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
Вечная тема - анекдот с продолжением. Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула и положила на стол, а жених его съел. Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ слопал - и ничего!
Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно ожидали, но не этого: - Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко от кожуры не отчистили! Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.