Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Латвия. Наше время. Реальная история. Едет битком набитый 15-й троллейбус. На остановке в него залазит бабулька с двумя огромными тюками. На сидении около окошка сидит девчонка-латышка. Бабулька подходит к ней и говорит: 'Доченька, уступи место, у меня нога больная, не могу стоять...' Латышка перебивает и на гос. языке: мол, едте в свою Россию - там вам и будут место уступать. Весь троллейбус притих - ждут что бабка ответит...Бабка ставит на пол одну сумку, другую и так приговаривает: ну, я уеду в Россию... муж мой уедет...сын мой уедет... Кто-ж вас таких страшных ебать-то будет? Весь троллейбус просто упал. А латышка на следующей остановке вся бардовая-бардовая вылетает из троллейбуса.
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра. Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор. И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все. Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
Реальный анекдотический случай, произошедший с двумя работниками фирмы «Полином» 4 июля 2000 года. Утро. Трасса «Рязань-Москва». Проезжаем небольшую деревеньку (что-то вроде «Михайловской Слободы»). Я еду по левой полосе с ближним светом фар (по объективным причинам - помогает удерживать скорость). Приближаюсь к повороту. Висит ограничение до 50 км/ч. Поворот более-менее крутой, поэтому где-то до 120 приходится притормозить. (А утром, как на зло, забыл в Рязани антирадар). Выхожу из поворота - смотрю, бежит обрадованный моей неосторожностью «продавец полосатых палочек». Пытается показать жезлом на мою дальнюю полосу, вроде как-то непонятно получается - то ли в Ауди тыкает, то ли в меня. Начинаю притормаживать, одновременно переговариваясь с пассажиром: - Это меня? - Да, тебя. - А может, не меня? - Нет, точно тебя, тормози... Метров через 150 останавливаюсь. Идти лень - сдаю задним ходом. Выхожу: «Добрый день. В чем дело?». И начинается монолог о быстрой езде. Показывают радар - «95». Я говорю: «Ого! А время можно посмотреть?» Пожалуйста - «1:25». Чего-то много - не моя, говорю, скорость. Тут друг подоспевает: - Так. Скорость? А радарчик-то у вас какой? - Барьер 2М! - А какая у него дальность-то? - 400 метров! - Не-е-ет, три-и-иста... - А вы чего тут встреваете?!? Мы с водителем разговариваем! - А я - юрист. Представляю его интересы! - А сам открывает карманный компьютер и записывает номер нагрудного знака). - Сейчас посчитаем, если скорость была такая-то, дальность такая-то, сколько времени надо чтобы проехать, остановиться и подъехать назад? Чего-то не сходится... Выражение лица инспектора трудно описать... Приблизительное содержание монолога (отдавая права): - Аааа! До чего же все умные стали! Вот ведь, сначала нарушают, а потом с ними еще и спорить надо! Денег что ли ни у кого нет? Вот ведь, какие все бедные! А еще выпендриваются... и т.д. Я беру права, мы поворачиваемся и делаем первый шаг, слыша в спину (почти криком): - Вы думаете - вы умные?!?!? Вы не умные - вы ЖАДНЫЕ!!!
Историю рассказала моя жена. А жена у меня сейчас лежит в роддоме на сохранении, ну кто не знает, спросите у своих подруг или мам. Там много девок лежит, все беременные, есссесно... ;-) И эти девки друг друга учат как рожать надо, как дышать, как материться... Короче разным штучкам, и конечно там есть и опытные, ну те, коорые не первый раз рожают, типа бывалые. Вот одна из таких бывалых рассказала, как она рожала первого ребенка. Собственно это и есть история.
Памятка для рожающих. Короче эта Люба (ее Люба зовут)почувствовала, что родит скоро. Пацаны! Девки это чувствуют! Но срок у нее был 32 недели (вместо 40). А ожать и вправду собралась. Уже и воды отошли. Ну ее муж разволновался конечно и повез ее в роддом. Привезли в роддом. А там воскресенье, только дежурная бригада :-( Они ей говорят, типа на хрена ты нам в выходной нужна, завтра приходи. :-[] Она грит: Типа, рожаю я!!!! Они ей: не гони! Живота почти не видно!!!! Она: Воды отошли!!!!!!!!!! МЛЯ!!! Ну тут муж ее вмешался и впихнул ее в приемный покой. Врач ее посмотрел и грит, что пусть рожает...:-) (Разрешил!) У Любки уже схватки начинаются. Они (медсестры) ее под ручку и пешком (!!!!) повели на второй этаж. По дороге останавливаясь и рассказывая другим медсестрам и беременным, что вот такая Любка пришла и сразу рожать собралась... Все таки ее довели до предродовой палаты. Ну там роженица лежит и ждет когда уже ребенок начнет вылазить. Вот Любка лежит на этой лежанке, схватки ощущает, типа отдыхает... А тут же из предродовой дверь уже в родовую палату, там уже рожают. И в родовой лежит уже какая-то девка и собирается рожать. А перед тем как уже идти рожать, она попросила вызвать мужа по телефону. Чтобы любимые типа поддержал ее в трудную минуту. Ну на родах поприсутствовал, слова нужные нашел... А эта Любка чувствует, что уже все...рожает...уже совсем рожает!!!! Она кричит медсестрам, что типа !!;№;%;%№!!!!№#$#$%@%%!!!!!! рожаю я!! А те заняты в родовой, там же другая (плановая) рожает. Любка приподнимается и видит :-[]]] голова уже появилась. Она опять кричит: что же вы редиски!!! у меня голова появилась!!!! Ну тут прибежали акушерка, медсестры взяли ее и пешком(!!!!!!!!!) повели ее в родовую. Все по инструкции: Рожать - в родовой! Любка идет - голову ребенка руками придерживает. Тут открывается дверь и входит тот счастливый будующий папаша, ну которого другая девка вызвала по телефону. И видит картинку: стоит на раскоряченных ногах сине-красная Любка. Халат задран до груди и руками что-то держит у себя между ног. И ето что-то сильно напоминает человеческую голову. И тут...кульминация вечера...ребенок,который еще не до конца родился, закричал!!!!! Ну все уже его достало, вы бы долго вытерпели в таком положении. Вот и он не выдержал. Молодой папаша тоже не выдержал и сполз по стеночке там, где стоял... Ну потом все завертелось... Одна команда принимала Любкиного ребенка, другая у той, плановой девки, третья, четвертая - откачивали папашу. Дык етот кадр еще три часа не мог очухаться. Жена уже без него родила.(а куда деваться) Вернее его сначала быстро привели в чувство. Но в тот момент, когда он открыл глаза, ребенок опять закричал. И парень ушел в аут уже надолго.Зато теперь он знает, что детей вовсе не аист приносит. Все.
В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах. Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно. В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще, как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним случаются всякие неприятности. Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды, на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов (и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию до полного "не могу". Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться (вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки, повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно, чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой, он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился... Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки по-прежнему висят в душевой на трубе! Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы (а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось, как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери... Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.
История эта произошла со мной. Возвращаемся мы с КСП (Краевой призывной пункт по-моему так называется), в автобусе представитель от военкомата, и мент для порядка. Ну остановились перекурить, и пацаны начали к менту приставать покажи пистолет, покажи наручники и тд., а мент надо сказать был еще с дикой похмелюги, ну дает пацанам наручники, типа смотрите дети, ну и естесвенно кто-то у кого-то эти наручники захлопывает. Ну идут к менту, говорят растегни, а тот я вам их не защелкивал, растегивайте сами или давайте 50 рублев (на пиво), ну пацаны не хотят бабки давать начали сами, закрыли наручники до того, что "заключенный уже орет от боли", а денег не у кого нет(все на водку спустили), в итоге нашли 20 рублев, еле уговорили мента согласиться на 20-ку, ну он растегнул. Сидит довольный 20-ку то заработал. И тут выдает коронную фразу "ЕСЛИ КТО ХОЧЕТ МОГУ ЗА 15 РУБЛЕЙ ЧЕРЕМУХОЙ В ЛИЦО ПРЫСНУТЬ!!!"