Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сайчас мало кто вспоминает о том, что в СССР было 16 союзных республик. В 1950-е годы упразднили Карело-Финскую ССР. По поводу причин ее упразднения в стране ходила байка: Якобы правительство решило проверить, сколько финнов живет в этой Карело-Финской ССР. Выяснилось, что только два - фининспектор и Финкельштейн. А дальнейшая проверка показала, что это вообще один человек.
Мудодавка. (Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.) Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее, младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так... Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее, толпа _абсолютно_ голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки, садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол. Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец, никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ) и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка, а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно. Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл. Все генитальное так просто! Tosha (со слов Антона)
Не силен я в эпистолярном жанре, но все ж попробую... Случилась эта хохма лет 15 назад, когда я будучи студентом Казанского авиационного института (КАИ), находился в одной из глухих татарских деревень в качестве бойца ССО (студ.стройотряд). Строили мы то ли ферму, то ли школу - значения не имеет, но объект был большой, поэтому нам помогали местные строители-аборигены. Надо отметить, что было время уборочной, а тот кто бывал в деревнях во время борьбы с урожаем в эпоху соцреализьма - наверняка знает, что на спиртное вводился жесточайший запрет. Кроме того, надо сказать, что в татарских деревнях самогоноварение как-то не привилось (возможно из-за религии: коран и все-такое). Я это все к тому, что выпивки не было совершенно. С нашей бригадой бетонщиков, в которую входил и автор этих строк, работал один местный, который даже по деревенским меркам, слыл алкашом №1. А в КАИ есть традиция - отмечать День авиации дикой попойкой и воплями до утра. Ради такого события наши отцы командиры взяли у местных машину и чесанули в ближайший городок за "киросином". Привезли 3 ящика "Экстры" - кто постарше, помнит такое пойло. Когда наш абориген увидел это богатство - его аж затрясло. И тут наш бригадир Юрка - веселый такой паренек выдает такую феню: -Ибрагим (так звать аборигена), если в бочку из под бензина (стояла на стройплощадке 200-литровая) засунешь два яйца - пузырь твой. Ибрагим орет на всю площадку - Бабам не смотреть! - снимает штаны, залезает на бочку верхом и аккуратно (внимание!) одно за другим пропихивает в горловину яйца. Юрка торжественно вручает ему пузырь и ... вот тут-то все и начинается. Ибрагим, упрятав в телогрейку пузырь, пытается достать яйца обратно, а они не идут так как туда он их совал по одному, а обратно идут оба сразу. В бочке бензин был совсем недавно, даже остатки на донышке плещут, соответствующие пары поднимаются, яйца начинает жечь. Ибрагим начинает дергаться и подвывать, на крики сбегается публика, среди которых больше половины - дамы. Поднимется гогот. Яйца сидят в бочке очень крепко - Ибрагим начинает орать. Короче, продолжалось это больше часа, так как газорезкой бочку трогать было нельзя и пришлось зубилом пробивать дыры, промывать бочку водой и только после этого разрезать. Если бы вы видели то, во что превратились к этому времени Ибрагимовы яйца, вам бы никакая водка в горло не полезла.
История не моя...рассказана другом со слов его приятеля... Итак, город Москва...идет он себе спокойно по тротуару, никого не трогает, перекресток...светафор. И тут трах-бах, вообщем авария: в паджеренок врезается поебанная копейка. Из джипа выскакивает телка, несется к копейке и оттуда за волосы вытягивает...тоже девушку. И крик на всю улицу, от котого остановились и люди, и транспорт:
- Я два года ХУЙ изо рта не вынимала!!! А ты... (дальше не переводимо) С тех пор, когда мы с другом видим симпатичную девушку за рулем иномарки, синхронно поворачиваемся и спрашиваем друг друга: - Сколько лет? ................
Случился со мной в 70-х годах казус. Я тогда учился в школе и естественно, как и любой подросток обожал фильмы "про индейцев". А названия этих фильмов содержали экзотические имена или названия. "Виннету - вождь индейцев", "Тайна племени Инчучунов", "Чингачгук - змей средних размеров", "Ацеола вождь Эцилопов" (или Семинолов) :) . Точно всех названий уже не помню, но они сами говорили за себя: не надо было ни каких анонсов или рекламы. Одного взгляда на афишу было достаточно для того, чтобы сделать вывод об "индейском сюжете". Итак: еду я зимой в автобусе мимо Питерского кинотеатра "Спутник" и из окна, мельком, краем глаза успеваю прочитать афишу гласящую "ПОТОМОК УМУЛЬДУ". Выскочив на следующей остановке из автобуса, я бегом кинулся обратно к кинотеатру, не обращая внимания на обжигающий ледяной ветер и мысленно подсчитывая мелочь в кармане. Каково же было мое разочарование, когда я не без труда прочитал истинное название этого фильма: "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ". Видимо художник писал афишу с сильного бодунища, а плакатное перо в его руках отразило все его ощущения.
Это,скорей всего,не история,а что-то ближе к анекдоту. Опять из жизни эстонского населения. На одном международном собрании присутствовала и представительница Эстонии. Дело происходило в конце лета,когда народ,как правило,успел наслодиться теплыми,солнечными деньками.Так вот,когда официальная часть подошла к концу, все пресутствовавшие стали обмениваться впечатлениями накопившимися за год. Ну,и,когда дело дошло до эстонской девушки,первый же вопрос который ей задали окружающие звучал примерно так:"А что у вас в Эстонии совсем солнца нет?",на что получили довольно удовлетворительный ответ,она ответила: "Нет,ну почему же есть,только в тот день я была на работе!" Кто не догадался,эта девушка довольно выделялась на фоне своих загорелых коллег:)
История произошла недавно с одним из моих близких родственников. Он - счастливый обладатель "Газели", и на рынок закупаться с ним ездить - одно удовольствие. И вот во время одного из таких набегов на лоточников и палаточников, на пути домой, их останавливает мент. просит открыть грузовой отсек на предмет проверки не знаю чего, контрабандных автоматов, наверное. А вместо вожделенных автоматов он видит груду мяса, благоразумно закупленного на н-дцать лет вперед себе и всем родичам - ну уж очень хорошее мясо попалось, вот впрок и набрали. Ехидно улыбаясь, мент требует накладную, которой, естественно нет, поскольку это не грузовая перевозка от погставщика продавцу, а просто большая закупка себе любимому (во что верить мент категорически отказывается). Порешили на том, что сотрудник всеми любимой ГИБДД забирает половину мяса в качестве мзды и отпускает их с миром. Что немедленно и было проделано. Настроение, кажется, испорчено надолго - мясо вроде бы стало в 2 раза дороже, еще и нервы с гаишником потрепали. Нечаянная радость при разгрузке подняла настроение у всех - в машине среди пакетов с мясом лежала забытая ментом перчатка-крага, но не простая, а золотая - в ней было бабок раз в 10 больше, чем стоило отобранное ментом мясо. Да здравствует справедливость и слава забывчивым сотрудникам нашей доблестной милиции!
Рассказано мне вчера болгарским профессором. Один его друг поехал в Таиланд, взяв с собой жену и собаку. Прилетели, устроились, шикарный отель, то-се. Погуляли по столице. Решили пообедать, и зашли в какой-то местный ресторанчик. Тут к ним шустро подбежал какой-то туземец-официант и, указывая коричневым пальцем на собачку, стал что-то быстро-быстро лопотать на местном наречии. Они, хотя местного тарабарского языка и не знали, поняли, что в ресторан с собаками нельзя и у ресторана есть специальная комната, где оные животные содержатся, пока их владельцы утоляют аппетит. Отдали собаку официанту и заказали салатик, шашлычок, винцо... Сели, расслабились, тяпнули по винцу, тут им принесли салатик, шашлычок... И, отдельно, НА БОЛЬШОМ БЛЮДЕ - СОБАКУ, ПРИГОТОВЛЕННУЮ ПО СТАРИННОМУ РЕЦЕПТУ, С МЕСТНЫМИ ОВОЩАМИ.
Не возите с собой любимых собачек и кошечек в страны, обычаев которых не знаете...
Было это во времена поздне-советские, лет так 10 назад, а историю рассказала мне мама. Длиннннющая очередь в магазин, в задней половине которой стоят моя мама со своей лучшей подругой Лией. Лия - еврейка, что очень важно для данной истории. В один прекрасный момент появляется мужичок, внешность которого не оставляет ни малейших сомнений относительно его пятого пункта, и пытается нагло пролезть без очереди. Толпа начинает справедливо возмущаться, но мужичок не сдается. Когда ситуация достигла апогея, и начали проскакивать реплики, недвусмысленно напоминающие мужичку о его происхождении, Лия одной фразой положила конец этому безобрасию: «Вот из-за таких, как Вы, нас и ненавидят!» ... Очередь выпала в осадок, а мужичок поспешно ретировался.
Не знаю, насколько эта история неизвестна, не претендую на то, что прозвучит она впервые. Однако: Едет по МКАД (КОльцевая)Автомобиль Тойота с напрочь затонированными стеклами. Скорость приличная, как полагается. И тут вдруг откуда ни возьмись 600-й мерс впереди надвигается. Тойота делает попытку уйти от столкновения, но ненароком задевает за шикарный бампер 600-ого. Шестисотый прижимает Тойоту к краю, из мерса выходит весь такой расфуфыренный браток, полагающейся комплекции, в обратной пропорции интеллекту, подходит к Тойоте Открывает дверь машины, молча вытаскивает оттуда человека, и так же молча начинает его лупить, почем-зря. Это продолжается несколько секунд, пока с правой стороны Тойоты не открылась дверь, и оттуда появился человек,который начинает просто и откровенно дико ржать. Браток, типа в непонятках, че за дела, или может нервная истерика типа у пацана. И тут его затуманенную голову озаряет слабая мыслишка. Тогда он отпускает свою жертву, Заглядывает в салон Тойоты. А руль справа!!! Слева сидел человек, которого любезно, метров за пятьсот до происшествия, согласился подвезти водитель Тойоты.
Дело было так. Короче, возвращается один паренек поздно вечером (часиков эдак в начале первого) подпитой конкретно домой. Пришел на станцию пригородных электричек. Садится к столбу поближе. На нем висит матюгальник. Через некоторе время раздается из него голос: - Поезд на Москву следующий в 00:34 отменяется. Следующий поезд в 1:14. Паренек не понял с пьяну-то, вот он и произносит: - Ну-ка повтори... - Повторяю, поезд на Москву следующий в 00:34 отменяется. Следующий поезд в 1:14...
Произошла эта история, когда я еще училась в университете называть его названия и имена участников, потому что они наверняка себя узнают. Есть у нас такой декан на факультете, очень вредный, и преподает он довольно сложный предмет-физику. Студенты его не любят, так как он много двоек на экзаменах нещадно ставит. Валит студентов как лес на лесоповале. И сколько по его вине парней в армии отслужило одному ему известно. Девченкам он тоже спуску не давал.В общем не любили его и боялись. И он этим пользовался, парней постоянно пугал армией, а про девченок говорил: Курица не птица, женщина не физик. Однажды после одной пары его лекции, на 10-ти минутном перерыве, перед второй половиной, и произошла эта история.... Один наш парниша, после бурных возлияний вчерашних, приперся на эту лекцию, так посещение тоже было почти обязательно, ну он всю лекцию сидел , и терпеливо ждал передышки, чтобы отлить поскорее, извиняюсь за технический термин.Наконец он дождался и со своим дружком(примерно таким же)галопом помчался как говорится в туалет. Там у нас несколько кабинок отдельных, так что не видно кто там скрывается. Дальнейшее со слов очевидцев... Стоят они с друго в разных кабинках, наслаждаются и ведут такой разговор: Ну этот козел меня уже задолбал! И когда же его наконец то унесут вперед ногами и в белых тапках. -И вообще он гад такой наконец-то закончит эту вонючую лекцию. -Надеюсь что скоро, говнюк он такой рассякой. -Да уж мать его, козел вонючий , я его падлу, будь моя воля так бы отодрал, что ему на всю жизнь бы хватило. -А я бы эту сволочь.... На этих словах из соседней кабинки раздается голос того самого профессора, а он им являлся, голос очень грозный! - А мы сейчас и проверим что бы ты бы мне бы.... Тут наши ребята резко замолкают, и перестают писать. Профессор с диким ревом застегивает свою ширинку выпрыгивает из своей кабины и начинает ломиться в соседнюю, она закрыта, он ее рвет из всех сил, понимает что бесполезно рвется в другую, та же фигня, в третью,безрезультатно.Надо добавит , что кабинок было всего 5.В одной был он сам, в двух других наши герои, а еще в двух других еще двое неизвестных, которые не хотели выходть, из боязни попасть под статью.Ведь кто конкретно говорил не ясно.
Мурманск,сопки,автобусная остановка.От остановки начинается километровый спуск, очень крутой и с поворотами. Стоп кадр - На остановке стоит автобус,рядом ларек. У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом: -Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!! -Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)
Еще о наклейках на машинах...... Смотрю стоит убитая "копейка": пороги ржавые, номер весь покареженный, резина лысая, сама цвета детской неожиданности, крыша цвета а-ля чернозем, грязная до невозможности...... во весь багажник белая наклейка с громадными красными буквами: ТАНКИ НЕ МОЮТ!
История давняя довольно - но выдается за правду. Значит так. Киев, довольно-таки загруженный трамвай на Троещину - есть такой громаднейший "спальник"- кто знает. Заходят приличного вида парень с девушкой - все такие сияющие (любовь у них, видимо). Становятся они где-то в середине салона и начинают о чем-то своем ворковать помаленьку. Так все тихо-мирно и красиво. Идиллическая картина, правда, периодически нарушается возгласами и комментариями порядочно перебравшего субъекта, который сидит в непосредственной близости от парочки. Ну они, понятное дело особого внимания не обращают - воркуют себе дальше. Тут к парню с девушкой подходит кондуктор, типа билет купите - грит. Парень лезет в карман за мелочью, да как то неаккуратно, у него рассыпаются жетоны для метро и разлетаются по всему вагону. Парень - делать нечего - начинает методично их собирать. Девушка терпеливо ждет. И тут, как то так получается, что парень, то ли от волнения, то ли от неудобной позы в наполненном трамвае - в общем кааак перднет - да на весь вагон, громкость просто поразительная! В трамвае повисла пауза, на парне лица нет, девушка густо краснеет. Ну, народ делает вид, что ничего не заметил - уж больно парочка симпатичная. Ппауза затянулась - но тут проснулся тот бухарь. Показывая куда - то на пол он на весь вагон с надрывом изрекает "ЭЙ, ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ ОДИН ЖЕТОН!". Тут то конечно народ в трамвае не выдержал - парочку на ближайшей остановке сдуло с космической скоростью, а смех не прекращалься до самой конечной.
Переполненный автобус. Народ немного нервничает, но молчит. Одна женщина не выдерживает: - Мужчина, вы еще долго будете лежать на мне? Мужчина отвечает: - Да я никак всунуть не могу. Он у меня помятый какой-то весь. После этого ответа на следующей остановке мужику пришлось выйти. Единственное, что он хотел сделать - самостоятельно прокомпостировать действительно довольно помятый талончик на проезд.
Давно это было - где-то в лохматом 89 году. Учился я тогда в вечерней химической школе на Шаболовке. Заканчивали мы около 9-ти вечера и после этого всей тусовкой шли до Октябрьской, а оттуда разъежались по домам.
Так вот еду я как-то с другом домой на 144 автобусе (тогда он еще ходил от Октябрьской до Теплого Стана). В автобусе все сидячие места заняты, но никто не стоит, так что было тихо. У одного из окон двойное сиденье, а над ним компостер. У окна сидит старушка-божий одуванчик, а с краю - мадам 7 на 8.
Входит значит на остановке мужик интеллегентного такого вида, в плащике, очках и с дипломатом в руках. Достает он из кармана плаща смятый талончик и к тому самому компостеру. Копался он минуты 2 и ничего у него не получалось. А как вы понимаете расстояние до этого самого компостера не маленькое - сиденье-то двойное, вот он мадам слегка и задел.
В конце концов мадам ему и говорит с возмущением: "Мужчина, Вы уже совсем легли на меня !!!!!!!!"
А мужик виноватым голосом в ответ: "Извините пожалуйста, у меня .....
КОНЧИК ЗАГНУЛСЯ - НИКАК ВСТАВИТЬ НЕ МОГУ"
Автобус сделал паузу, осозновая, чтоже произошло, потом смеялся от души. А мужик тем временем раз пять сменил свою окраску и на следующей остановке вышел. :-)))))))))))
Начало 90х. в нашем городе в то время с транспортом было туго. Троллейбусы и автобусы ходили полнехоньки практически с конечной остановки. Очень многие ездили "зайцами", но подъезжая к конечной остановке все лихорадочно пробивали абонементики. И вот в набитом троллейбусе стоявший молодой человек пытается пробить абонементик наклонившись достаточно над дамой сидевшей рядом. А троллейбус в это время пытается повернуть на нерегулируемом перекрестке: то двинется, то остановится. Парень, естественно, попастьабонементом в прорезь компостера не может. Продолжается это некторое время, и вот дамы /достаточно чепорная/ и выдает фразу: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и ничего не можете сделать! Народ весь напрягся услышав оную фразу, кто-то начал потихоньку хихикать не удержавшись. Остальное большинство которое слышало только улыбались. Но парень тут ей и отвечает: - А я что виноват что он мнется!!! ВСЕ! Тут уже никто кто стоял рядом не смог сдержаться и до конечной остановки ехали держась за животы.
Одесса. Коммунальная квартира. Один из жильцов по фамилии Стрижов решил отомстить соседу (было, видимо, за что). В коммуне, как водится, на общей кухне у каждого свой персональный угол. Так вот, этот самый Стрижов узнал, что у его заклятого врага-соседа аллергия на запах краски и решил по этому поводу выкрасить свой кухонный угол свеженькой, долгосохнущей, жутковоняющей краской. А дело было летом, жара невыносимая... На Стрижове пропотела не только одежда, но и борода, а потому он открыл окно перед тем, как завершить свой титанический труд. Владимир Иванович (так звали нашего героя) разделся до семейных трусов, не выпуская кисти из зубов и затем присел на корточки, чтобы выкрасить низ кухонного угла. В это время на кухню прокрался его кот, которого привлек хороший аппетит и незнакомые запахи. И что, кроме вони, нашло нового на этой кухне животное ? Ничего, кроме того, что привлекло его внимание. Стрижов до того интенсивно размахивал кисточкой, что его яйца, выпавшие наружу из трусов, имитировали движения часового маятника определенных размеров. Стрижов, сопя, как паровозная тяга, трудолюбиво размахивал кисточкой. Его кошак, пристроившийся сзади, водил головой то влево, то вправо, напряженно следя за болтающимся в воздухе предметом. И, когда Владимир Иванович решил, что его трудовой подвиг закончен,кот тут же доказал, насколько животные представления о дальнейших событиях отличаются от человечьих. Он вздыбил шерсть на загривке и, подобно льву, ударил несколько раз по паркету, гниющему под вторым слоем линолеума. Через мгновение кот имитировал из себя стрелу Вильгельма Теля, летящую к заветной цели. Когда кот, не промахнулся, вцепившись в эту самую цель когтями, Стрижов почему-то не обрадовался своей меткости своего подопечного. Он вообще не понял, что произошло, и выпрямился с таким диким воплем, каких кот от рождения не слышал даже в этой квартире. Животное испугалось не меньше своего хозяина и по-быстрому отпустило мишень. Состояние этой самой мишени Владимира Ивановича пока не интересовало: резко вскакивая с корточек, он заехал головой прямо в оконную раму, доказывая на собственном примере, что борьба за расширение жизненного пространства никогда не обходилась без крови. Стрижов рухнул на пол, зажав собственную голову с такой силой, словно она принадлежала врагу-соседу и стал орать благим, а главное-отборным матом. Такая вот грустная история.
Звонок в пейдженговую компанию. -для абонента 49-12,сооющение- вася встречаемся на перекрестке в семь часов ,попездим! (оператор)-извините но мы не передаем маты , вы бы не могли заменить это слово? (абонент)-какое слово? (оператор)-ну попездим... (абонент)-да не поездим ,а подпись Дима!
Эта история с "бородой" , но те кто ее не знает посмесмется от души. Случилась она в общаге МИУ годах в восьмедисятых. На одной студенческой попойке , один крендель набрался , как говорится до " поросячего визга" и чего у него в мозгу переклинило , и начал он "бычиться" на своих сокурсников. Его конечно с попойки вытолкали в пустую комнату и закрыли на ключ , чтоб больше не приходил и не портил праздника. Ночью этот пьяный кекс просыпается - приспичило его "по большому" , дверь хоп , а она закрыта. Стучался , стучался - никто не открывает. Ну делать нечего : свернул кулек из газетки и насрал прям в кулек. Открыл окно и со всего размаху его в окно швырнул. Лег дальше спать , чувствует все равно говном воняет , в потемках поискал на ощупь одеколон , нащупал , открутил пробку и помахал открытым флаконом по всей комнате....вроде ничего - запах сбил , да лег дальше спать. С утра приходят его сокурсники , открывают дверь....... Картина: спит чувак , окно открыто , причем натянутая сетка от комаров на этом окне вся в говне , и комната вся забрызгана зеленкой....
Ходит у нас такая байка: Наркоман пришел с девушке в общежитие. Тут отключают электричество. Девушка выходит, типа разобраться в чем дело. Наркоману захотелось в туалет по большому. Видит он - рядом сидит собака. Насрал рядом, типа подумают, что это она сделала. Вытер задницу бумажкой и выбросил в форточку. Смотрит - на столике пузырек, открыл, понюхал - вроде как одеколон подушился, типа чтоб про него точно не подумали... Включается свет, заходит девушка. Картина: Собака игрушечная, на форточке - сетка от комаров, а сам весь в зеленке.