Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.) 8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.) 9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.) 10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.) 11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.) 16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...) 17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.) 18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) 21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.) 22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.) 23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур.) 24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.) 25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!) 26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!) 27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома.) 28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...) 29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома.) 30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.) 31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.) 32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.) 33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...) 34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...) 35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.) 36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.) 37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника.) 39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе.) 40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.) 41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...) 42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.) 43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.) 44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...) 45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.) 46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится.)
Этот анекдот является результатом реального разговора по поводу сайта www.chistopol.ru (если зайдете, то увидите в верхнем правом углу картинку, напоминающую по форме женский орган, но идея была изобразить глаз..) - ну и как тебе сайт ? - да не нравится мне эта пизд$лина в углу.... - какая же эта пизд$лина ? Это глаз... - Какой глаз ? Натуральная пизд$лина ... - Да какая пизд$лина ? Она же кривая..... - Во-во... Она у тебя еще и кривая... :))) Анекдот сыроват еще... Но идея потрясная... Я над ней полчаса тащился... :) Тиан
Летит самолет. Летчик спрашивает пассажпров:"Мертвую петлю сделать?" Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета. А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?". -Я передристался, прилип и остался.
"...Денежные средства, оставшиеся в распоряжении предприятия после уплаты всех обязательных налогов и сборов, считаются укрытыми от налогообложения и подлежат бесспорному списанию..."
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням, а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается. Не успеваем новые покупать. - А врачу показывали? - Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это” и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке. - Ну и как? - Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
Встречаются двое приятелей: -Здарова! Ты чего такой убитый? -Да вот жена родила... -Поздравляю!!! -Да сиамских близнецов... -Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию... -Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих... -Ну... Знаешь, ведь и так жить можно.. -Да, блин, они разнополые...
Во всех умозаключениях "Почему бла-бла-бла лучше, чем секс". Радует только одно, что даже самому последнему идиоту не надо объяснять - почему секс лучше чем все остальное.
Упал ежик в яму и завет кого-нибудь на помощь приползает змея. ежик:Шнурок выташи меня из ямы! змея:ОК. только при одном условии, не называй меня "Шнурком" ежик:ОК. Змея выташила ежика, а ежик :ВЕРіВОЧКА ВЕРіВОЧКА!!!!!!!!!!!!
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их разглядывает. Жена: -Чо, родню увидал!? Муж: -Ага! Не кровную.......!!!
Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива. Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур продукта и организма, умноженное на обьем пива. Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить, что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре +85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит 48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от температуры +4 градуса. Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее +70 градусов.
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека. -Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
Проходила мимо забора собака и решила через забор посмотреть, а там другая землю лопатой перекапывает от сорняков: - ???!!! - А все началось с тапочек!!! Эксим
Фирма "Soft&FuckYou" предложила новый интерфейс для веб-конференций и чатов. Помимо множества дополнительных функций чтения, заметно пополнился интерфейс отправки сообщений: так теперь у каждого участника есть выбор: _______________ [ ] [ Послать ] [_______________] _______________ [ ] [ Послать всем ] [_______________] _______________ [ ] [ Послать всех ] [_______________]
Вопрос Армянскому радио: - Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина больного мужчины нет? Ответ: - Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди, а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...
Два приятеля гуляют по парку. Один спрашивает другого: - Кстати, как твои новые очки? тот отвечает: - Превосходно! Я встречаю сейчас людей, которых уже два года не видел...!
Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова: "в натуре" заменить словами: "на местности".
Встречаются два астронома, и один другому говорит: - А ты знаешь - японцы новый спутник запустили. - Нет. А как ты узнал??? - Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит и все щурится, щурится...
Из футбольного репортажа: - В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им: -Пущай ваши жены испекут ине по пицце! Попробовал магнат пиццу старшей невестки: -Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить! Попробовал у средней: -Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать! Попробовал пиццу у младшей невестки: -А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна и на День благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!
Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент: Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент! Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный". А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану. Главный приз - ночью в КПЗ. В двадцатке самых-самых! Ведь ты мечтал о славе. Это твой шанс - беги за водкой прямо щас. Такая маза в жизни бывает только раз. Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым! Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Вы не задумывались о том, кто такой есть чебурашка? Мне почему-то кажется, что это недоразвитый в физическом плане слон-вундеркинд, сделавший обрезание :)
Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по- ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.
Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно холодно. Давайте двинем на север!"
Приезжий в Москве: - Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская? Москвич: - Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!
Вопрос армянскому радио: - Почему Путин не едет к месту аварии подлодки? - Потому что боится, что та кувалда, которую он целовал, ответит ему взаимностью.
У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь для своих моряков" Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.
Русский аквалангист, в течении 2 суток удерживал руку норвежского водолаза, мешая ему открыть спасательный люк Курска... Мировая общественность возмущена действиями русских аквалангистов... (с) Манго-манго.
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
это конечно не анекдот... 2030-ый год, новости РТР, ведущая: скажите, что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(
Лодка "Курск" тонет в Баренцевом море. Путин (П) отдыхает на Черном море. В один из теплых летних вечеров он пьет с Басаевым (Б). П: Шом, ну признайся! Буйнакск-твое? Б: Не, Вован, не мое. Выпили. П: Шамилька, ну признайся, ну Пушкинская площадь- твое? Б: Да нет, Вовила, я че, зверь что ли какой? Выпили. Выпили. Выпили. Б: Слышь, ВоЛОХа, а вот "Курск"-это мое...
Богатый американец обращается в бюро путешествий: -- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула, боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию, что ли? -- Да, Австралия это неплохо, но у русских и там лодки плавают. Мы бы советовали вам не экономить и купить наш самый безопасный тур со 1ОО% гарантией от русских аварий -- на Луну.
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого здоровья и успехов в построении вертикали власти...
Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа в душу. Горя не знали. Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы. Весело, одним словом, жили. Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях. Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей. Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине. Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу, выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное, по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно. На то и нужны друзья. А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить. Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку. Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой. Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку, вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить. Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь. Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали с тех пор. Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это! uRMAAS
Наш корреспондент встретился с видным чученским падлоцистом Мыбляди Мудюговым. На его вопрос откуда чученское агентство «Чучен-потц» высосало концепцию «Русизма»», Мудюгов ответил, что концепция высасывалась непосредственно у первого президента Очкерии Жуйхера Мудаева, но отказался уточнить из какого именно места. Отвечая на вопрос об успехах чученских менжахезов, Мудюгов рассказал, что за последнюю неделю чученские поцефисты сбили 10 межконтинентальных ракет русских агрессоров, потопили 20 линкоров и 40 атомных подводных лодок, а также передавили всех микробов из примененных русскими бактериологических бомб и снарядов. По поводу сомнений нашего корреспондента о ежедневном подрыве ровно двух БТР, Мудюгов заявил, что все это чистая правда: менжахезы нашли в горах два ржавых БТРа и регулярно подрывают их с криками «Анахуй акбар!» По поводу потерь Мюдюгов рассказал, что 40 менжахезов из отряда бригадного генерала Безхуего Бляди стали вшахитами из-за передозировки героина, и теперь идет набор новых борцов за веру для продолжения священного вшигада. Мудюгов также поделился этимологией слов «менжахез», «вшахит» и «вшигад»: - В отличие от своих украинсих коллег из УНА-УНСО, чученцы хезают в штаны не от «великой ненависти», а от менжи, которая их постоянно охватывает при виде русских войск; - Каждый мусульманин может стать вшахитом (хитом для вшей), для чего ему просто достаточно не мыть свою бороду; - Термин «вшигад» имеет описательный характер принимающих в нем участие. Также Мюдюгов рассказал, что недавно его навестили чученские генералисимусы Шмаль Поссаев, Хуйбаб, Гейлаев, Арби Насраев и вице-презердент Очкерии Ряха Арсанов. На сходняке речь шла об идеях Нахуйбизма и выражалось одобрение политике презердента Очкерии Осла Мозггадова. В заключении Мудюгов посетовал на то, что все ненавидят мирных, добрых и честных мусульман. А ведь они всю жизнь проводят в резне проклятых кафиров, захватах неверных в заложники и обращении их в рабство, грабежах и разбоях, причем мусульманское мировоззрение настолько широко, что все это они делают и с единоверцами, лишь бы получить угодную Аллаху прибыль. Jet
Русская деревня: Ваня на печи трахает свою жену. Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду. В это время с печи раздается голос Мани: "Ванюш, дай портянку!" - А на кой? - Пизду вытереть... - Ну ты, блядь, кокетка!
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"