Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 3ABXO3
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет пять кровать была у одной стены, но! Но захотелось моей благоверной поменять в квартире обстановку. Ну надо так надо. Кровать оказалась у противоположной стены. Результат - первую неделю по старой памяти выходил с утра покурить на балкон. Неделя это 7 дней. 7 раз спросонья ударялся о стену. Сейчас вроде бы привык, что надо сделать 2 лишних шага. Как говорится, если система работает, то чинить её не надо. Всем добра и поменьше передвиганий мебели.
Два друга вспоминают, как ходили в баню и купались в проруби, которую сами и вырубили во льду.
1-ый: А помнишь ту лунку, как мы с ней нае**лись? 2-ой: Ну да, около часа протрахались. Подходит третий, не слышавший начала разговора: - Пацаны, а Тулунка, она по национальности кто, полячка?
Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный. Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить: "А что, ваш Windows тоже глючит?"
Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный. Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить: "А что, ваш Windows тоже глючит?"
Америка. середина 19 века. Идет по полю ковбой, вдруг видит - на горизонте появляется огромная толпа индейцев, вышедших на тропу войны и бегущих прямо на него с дикими воплями, ковбой, ясное дело- драпать, видит, плохо дело, индейцы настигают, "ну", думает: "п%№да мне!" И тут ему внутренний голос шепчет "Нет! Тебе еще не п*%да! Убей вождя индейцев!" Ковбой резко останавливается, смотрит на уже совсем близкую разъяренную толпу и зорким взглядом выхватывает того, кто более всего похож на главного, ловким движением руки выхватывает нож за спиной на поясе, расчитывает момент, собирает все оставшиеся силы, лихо подпрыгивает и вонзает нож по самую рукоять в сердце вождя индейцев... После этого немая сцена - стоит ковбой с окровавленным ножом, хрипит в предсмертных припатках вождь и вокруг толпа О%УЕВШИХ индейцев. -внутренний голос ковбоя: "Ну вот! Теперь тебе уж точно п№%да!"
На днях, т. е. на ночах... 5 утра, я, телевизор, спящяя под боком жена - семейная идилия. Тут жена, переворачиваясь с боку на бок? выдает: "В ПИЗДУ ВАС ВСЕХ!!!" Офигел не только я, телевизор тот тоже как то замолчал, а жена как ни вчем ни бывало продолжала спать... Интересно, что бы на это сказал дедушка Фрейд?
Решили ГАЙцы (Г) денег срубить с водителей (В), тормозят девятку, вроде придраться некчему, спрашивают: (Г)-Мужик, если мы тебе свечу выверенем у тебя правое переднее колесо спустит? (В)-Да хрен его знает?! (Г)-100 р. и свободен! Тормозят следущего, все то же самое. Тормозят фуру: (Г)-Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем у тебя правые колеса на шаланде спустят? (В)-А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжуться?!
Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают: "Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?" - "Кто?" (хором) - "БАРАШ Абама!"
это конечно не анекдот... 2030-ый год, новости РТР, ведущая: скажите, что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(
К истории №40 от 06.04.06 *** Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши прикалываются. *** Знаю я этого человека, зовут Александр, но в штатах этой машины больше нет! Она теперь на просторах России, кстати машина эта Форд Контур типа европейского Мондео. Зато есть номера: 3АВХО3, PIZDETS, СТО ХУЕВ, ХЕР ВАМ и т. д.
В квартире двое. Вечер, постель, мягкий свет от бра, подруга начинает заигрывать. В процессе заигрывания выключает свет, в наступившей темноте ласково прошу: "Включи, пожалуйста, обратно", на что получаю ответ: "Ты же сейчас ничего не видишь, какая тебе разница, кого *бать? "
Это конечно не анекдот, но уссатся со смеху мона -=) Дочитаите до конца эту историю вам понравиться! ( нашла ее на форуме lа2.ru Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя *задняя часть тела*. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя *задняя часть тела* спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя *задняя часть тела* меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - [сеnsоrеd], так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по [сеnsоrеd]. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как *задняя часть тела* начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не [сеnsоrеd]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *задняя часть тела* давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, - прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас? - [сеnsоrеd], моя задняя часть тела меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм, - простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. [сеnsоrеd], это просто [сеnsоrеd]! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - [сеnsоrеd], моя *задняя часть тела* окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на [сеnsоrеd] вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. [сеnsоrеd], снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя задняя часть тела сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. задняя часть тела снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И [сеnsоrеd] окончательно Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [сеnsоrеd]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. История из жизни одного парня Аргетиум
Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?! Подъезжает маршрутка к остановке. Ребенок: - А я знаю как называется этот автомобиль! Я: - Как? Ребенок: - кОзель Я( не расслышав): - Правильно, а как зовут водителей этих машин? Ребенок: - Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты! Брат: - Во-во, точно кОзелисты! Кто шел рядом, те заржали.
P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!