Новые истории - основной выпуск

Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

Логика.

Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках.
Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище.
Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным
хозяйством магазинов порой не было.
И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый
и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено
остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам
не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через
два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам,
поспрашивать, вдруг кто продаст?
Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила:
- Откудыть?
- Из Москвы, - говорим.
- Чаво надыть?
- Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите?
Тут старуха в удивлении всплеснула руками:
- Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!

risha_lu@mail.ru

История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской
области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и
конечно контингентом, который там служит.
Но, как говорится, ближе к делу.
Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим
менять часового. Время было около двух часов ночи.
Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем
выходец из братских южных республик.
Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал
о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог
отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену
и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож.
После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких
выражениях поинтересовался, почему этот воин спит.
На это последовал ответ, достойный стать классикой.
А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат,
штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"

У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором
в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он
постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу
я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:
"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка
на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем
костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).
Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это
время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным
входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.
Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.
И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,
ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос
сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной
персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники
на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно
ее схватил, и снова на выход.
С тех пор они у нас в буфете не обедают."
Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).

Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой.
В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И
была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в
классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми
остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А
сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и
никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке
музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов.
Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в
детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание
пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского,
Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про
жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика:
- Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но
ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :)
Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его
уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного
шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении
гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" -
думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит...
Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой
паузы продолжает:
- ...маленький Моцарт.
Класс хохотал минут десять.
Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной
персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.

Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит -
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.

Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь.
Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета".
В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после
чистки зубов этой чудо-пасты.
Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод:
"Наверно, плохо на пианино без зубов играть".

Рассказала сегодня подруга.
"Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда
он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил:
- Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"

Недавно ведущая одной из радиостанций стала говорить
О БАнальном насморке,
а я-то сначала подумал, что
ОБ Анальном насморке.

Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие
пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу
совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока.
В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем
вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит,
в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает
что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает
и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик
и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон,
расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции.
Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна
гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару
остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-)
прислала Blixa