Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ? 3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит своей матери вся в слезах. -Мама, я просто не знаю, что мне делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась. Ужас! - Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. -Я это знаю. А с трупом-то что делать?! AZUL
В дурдоме идет по коридору больной и тянет за собой ботинок за шнурок. Его видит лечащий врач,подходит к нему и ласково спрашивает: - Слушай Леха как зовут твоего собаченка? Больной удивленно смотрит на него и говорит: - Ты что Иван Васильевич,дурак? Разве не видишь что это ботинок.
На суде: -А теперь потерпевший опишите как все было. -Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача. Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото. ну выкарабкался кое-как, сидит,ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка выпадает ну и говорит: Спас ты меня,новый русский- проси что хочешь,любые три зелания выполню. Думал нувориш и сказал: Хочу денег до задницы, чоб девок море и все меня пусть уважают. Ну лягушка пошептала , говорит - ну все,иди. идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются, здороваются. и подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. опять пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала. говорит он ей- спасибо,зеленая, проси теперь ты все что хочешь.Подумала тогда лягушка и сказала - поимей-ка меня 3 раза... ... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 15-летней девушкой!
Встречаются 2 подруги, одна жалуется, что у нее муж сильно пьет. Другая отвечает: У меня тоже сильно пил, пока я ему дохлую кошку во флягу с брагой не кинула - после этого ни капли. Решила также сделать. Через некоторое время снова встречаются. - Ну что, помогло? - Да нет, прихожу, - говорит,- с работы домой, а муж сидит над стаканом, кошку в руках выворачивает и приговаривет: "Ну, Мусечка, ну еще КАПЕЛЬКУ !!"
Поехали три мужика на охоту. Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно). А один ничего не взял. У него спрашивают: - Ты как охотиться то будешь? - А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить наливаете и зверя этого отдаете. Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад: белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь. Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают. На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит: - Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"
Стук в дверь, жена прячет любовника в шкаф. В комнату врывается разъяренный муж: - Я знаю, ОН где-то здесь! Обшарил всю комнату- никого. Ну,открывает шкаф что-бы повесить пальто, а там мужик голый.Муж: - Ты кто? - Я - моль. - А куда шубу тащишь? - Дома доем.
При входе в рай у ворот стоит негр. Святой апостол спрашивает его: " Ты кто? " Негр: " Я - Ди Каприо! " Святой апостол:???" ...минуточку." ( набирает номнер телефона). "Алло,Боже! Я чего-то не понял,у нас Титаник затонул или сгорел?"
Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок. Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит: -Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал. Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится. -Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной и никуда не сворачивай.