Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Velaskes
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: "Вы знаете, мой сын сыт." Новый русский: "Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: "Вы знаете, мой сын сыт." Новый русский: "Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"
Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело. Ну он глядь-глядь по сторонам, видит - забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны снял, присел, облегчился... Смотрит - кучи-то нету! Смотрит в штаны - НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой. Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать. Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с берданкой: "А ну, что тут делаем???" Мужик: "Вот, мячик забросили" Дед: "А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!"
У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя. Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты (большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже стали называть) интересный диалог:
- Фамилию скажи мне свою - _Такая-то_ - Имя - Иванна - Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!
Поехали три мужика на охоту. Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно). А один ничего не взял. У него спрашивают: - Ты как охотиться то будешь? - А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить наливаете и зверя этого отдаете. Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад: белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь. Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают. На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит: - Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"
В связи с проигрышем Российской сборной на этот раз питерские фанаты повалили Александрийский столб, потопили крейсер "Аврора" и второй раз взяли Зимний
Burkoff рассказал (Миша, привет!). Компания поехала отдыхать на какой-то берег моря. Срочно нужно было сделать отхожее место. Жарко... Море... Копать всем лень. На счатье компании работали бурильщики. Ребята нашлись и за бутылку водки попросили пробурить им "сортир". Бурильщики постаралсь, туалет получился на славу: полметра в диаметре и метров пятьдесят в глубину. Теперь представтье ситуацию: Человек уже сделал все свои "глобальные" дела и только уходя слышит долгожданное "ПЛЮХХХ!!!"
У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя. Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты (большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже стали называть) интересный диалог:
- Фамилию скажи мне свою - _Такая-то_ - Имя - Иванна - Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!
Девченка живет в однокомнатной квартире. Парень эту девченку пошел домой провожать. Ночь была. Пришли они к ней. Девченка пошла в душ, а парень в это время взял и громко БЗДНУЛ! И чтобы уничтожить следы преступления схватил флакончик, по форме напоминающий флакончик духов (в комнате было темно). Попрыскал все вокруг и особенно себя. Когда девушка вошла в комнату и включила свет, она увидела парня всего в зеленых пятнах и зеленые стены кругом. Флакончик, просто, был наполнен зеленкой!
P.S. Читайте надписи в кабинетах химии, про склянки с неизвестными жидкостями!