Новые истории - основной выпуск

Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов
и руководитель бригады) в неком оборонном КБ.
Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе
и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось.
В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая
простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой
гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях -
ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку
и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того
места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку
на нее стакан, опускает кипятильник…
Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил
руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять
стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему
под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие
по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства
советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал
от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек,
одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками,
чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом
карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая,
поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав,
что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета
показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько
секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть.
Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит,
пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще
семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он
подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:
"Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:
"И в следующий раз тоже".

Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего
клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что
каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов,
есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса.
Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается
и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным
трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень
свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин
прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя
с трудом.
В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки,
низко склоненная голова, посыпанная пеплом ...
ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде?
К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую.
ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный...
К: Да какой, на фиг, дом - сарай!!
ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой?
К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы):
Да нет, что вы, Тайваньская штамповка
ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл.
К: Да какой это к черту драгметалл?!
ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу
от подделки?!
Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным
пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы
эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С

А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...»

рассказала ввв.ру

Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)

Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.

Вот такая история.

А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется,
бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было
своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда
студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся.
Это присказка.
Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой
уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку
на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему
ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять,
что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?

«От Севильи до Гренады,
В тихом сумраке ночей …»

На самом деле все было почти с точностью до наоборот - Удодов ехал на автомашине по прекрасной испанской области Андалузия, а точнее - по автостраде Гранада - Севилья и дальше в сторону Португалии, и дело происходило ясным погожим осенним днем, так что все красоты природы и местные достопримечательности были видны весьма отчетливо. Через несколько километров после Севильи его уставший от красот и достопримечательностей взор был несколько смущен большим указателем с названием города - HUEVAR. «Во, блин! - подумал Удодов. - Впрочем, и у нас в Мухосранске тоже люди живут… А в Китае, говорят, вообще есть провинция с таким имечком, что русских туристов туда просто не пускают - когда экскурсовод начинает рассказывать ее историю, то женщины краснеют и закрывают уши руками, а мужики от хохота выпадают из автобуса». Тем не менее, посочувствовав в душе жителям городка с неприличным названием, Удодов двинулся дальше. И снова взгляд его радовали только пейзажи, виды и памятники архитектуры…
Однако, увидев спустя пятнадцать минут очередной указатель с надписью NIEBLA, Удодов насторожился снова. Внутренний голос подсказывал ему, что это еще не все и расслабляться сегодня не стоит. И действительно, через полчаса имя города HUELVA добило его окончательно…
(Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. На самом деле, буква «h» в испанском языке не произносится. Но, во-первых, Удодов этого не знал; во-вторых, название HUELVA вполне могло остаться от владевших этой землей несколько столетий арабов; в-третьих, прочтение названий иностранных городов в русском языке далеко не всегда поддается строгим правилам и нормам. Ну и, в-четвертых, какой же нормальный русский мужик прочитает слово HUELVA иначе, чем оно написано?)
Так что, мысли Удодова вынужденно завертелись вокруг взволновавшей его сексуально-географическо-исторической темы. «Как же здорово, - думал он, - что главные города Андалузии - это Севилья и Гренада, а не эти… Хуельва и Ниебла! Казалось бы, нам-то, русским, что с этого? Ан нет, это испанцам все равно. Вы только представьте себе, как звучали бы знаменитые строки, вынесенные в заголовок, если бы история сложилась чуть-чуть по-другому:
«От Хуельвы до Ниеблы,
В тихом сумраке ночей,
Раздаются звуки … эээ … (ну, в общем, какие-то звуки точно раздаются…),
Раздается звон мечей…»
А известная песня «Гренада»? Согласитесь, что в варианте:
«Он пел, озирая родные края,
Хуельва, Хуельва, Хуельва моя!»
она звучала бы, может быть, даже и покруче оригинала, но, все-таки, несколько не совсем цензурно…
Ну и, наконец, бессмертная комедия Бомарше «Женитьба Фигаро»! Крупными буквами, на афишах театра «Сатиры» в Москве: «Хуельвский цирюльник» или «Брадобрей из Ниеблы»…
Удодов вздрогнул, перекрестился на очередной указатель, плюнул в окно и нажал на газ…

Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших
джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до
Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину.
Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная.
Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии.
Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к.
то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет.
Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил,
куда он двушку бросил.

Ражев из ФармаНэт

Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они
разговаривают. Так вот:
внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит:
- Вы все зепы и Фак'юи.

дед.

Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он
в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то,
отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим
лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему:
"Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский.
А слова "теперша" в Калужском диалекте нет".
На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного
достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".

P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.