Новые истории - основной выпуск

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".

Гоша.

Давно это было. Году в 70-м.
На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии
геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места,
пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК
БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле
периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся
с геологического факультета Новосибирского Университета.
Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом
телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая
выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро -
принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А
какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую
партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами
вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу
недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только
шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки,
и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова,
а другая по фамилии Безденежных.

Произошло это в одном о-очень северном военном городке (в/ч*****, которая,
кстати говоря, с недавних пор там больше не живет).
Диалог двух детей военных в детском саду:
- Давай лучше играть в военных!
- А это как?
- Так! Давай бери деньги и пошли за водкой!

Медицинский осмотр в милицейском колледже.
У хирурга.
Доктор: - Курсант, разденьтесь донага.
Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору.
Доктор: - Вы что ? 8-()
Курсант: - Я разделся до нога.

Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.

Заключение медкомиссии - ГОДЕН.

Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории
не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак...
Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим
профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха
уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому,
тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента
разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения
котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой
ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там
хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе.
Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел
и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила
Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство
в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал.
И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая
такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом,
не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!".
В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки,
видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде...

Случай буквально на днях.

Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...

Из журнала "Оптовик":
- Обувь женская ...
- Обувь детская ...
- Обувь мужская ...
- Обувь качественная, Финляндия

Навеяно историей про вытряхиваемый плед/ковер, кисть которого была принята
за чудищщщщщще:)
Лето позапрошлого года. Сижу ночью за компом дома, время часов 12 где-то..
тишина.. Неожиданно за стеклом лоджии вниз с каким-то левым звуком пролетает
такой человек явный (а лет пятнадцать назад у нас кто-то с соседнего дома мило
полетел после попойки, народ видел). Я обалдело отрываюсь от монитора, и тупо
смотрю в пустое окно.. нифига, темень..
думаю, глюки, но параллельно мерещится этакая "котлета" переломанная, но еще
дышащая внизу.. И ТУТ ЭТОТ ХРЕН РЕЗВО ЛЕЗЕТ КО МНЕ В ОКНО!!!! Я адреналина
получил по максимуму, аж вскочил!! Через секунду понял, ЧТО это было:)) -
здоровый плюшевый медведь с большими лапами, привязанный на длиннющей веревке,
и сброшеный с балкона на верхних этажах (видел, как его втягивали, но не понял
куда точно). Ухмылялся еще часок наверное, хотя и стремно было, что попался так
легко:))
ЗЫ: А если б старушка какая впечатлительная в это время в окошко посмотрела??

Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью..
Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер.
Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно
перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е.
хреначат теперь по два-три раза. У водилы в глазах плещется откровенная
ненависть пополам с осознанием обреченности двери..
На очередном повороте дверь начинает мучить плотный мужик, раз, два, ноль эффекта,
тут он ее двумя руками как-то хитро дергает.. и дверь остается у него в лапах
(просто слетела с направляющих).. Водила, охренев совершенно, вылетает на улицу,
и начинает мужика адски материть.. Картина маслом по сыру: Исходящий на вопли
"Ты, епт, щаз сам, б@#%^, ее ставить будешь, понял, м#$%к?!" водила и вяло
отбрехивающийся мужик ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ГАЗЕЛЬСКОЙ ДВЕРИ, глядящие друг на друга
через стекло, т.е мужик ее отрешенно держит перед собой.... мне еще 2 остановки
было ехать, но я просто вывалился в образовавшийся проем, ибо больше ржать внутри
машины не мог, меня аж колотило.. Не перевелись еще богатыри, в общем.

Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной
в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает
дворовые и блатные песни про мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно
надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю:
- Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное.
- Нет проблем, ОК!
Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ.
И тут: "Владимирский централ..."
Все, занавес.

Раннее утро. Лежу в постели с девушкой после бурной ночи. Ей уже надо вставать,
а то на работу опоздает. Естественно, вставать желания нет, но надо. Я как могу
бужу ее. И тут моя подружка начинает ко мне приставать.
Я: - Да тебе ж на работу надо.
Она: - Ну и фиг с ней. Зато на работу под впечатлением пойду.
Пришлось "делать впечатление".