Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик спрашивает у мамы, при входе в зоопарк: -мама это уже обезьяна? -нет сынок, это еще кассир....
Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается матом. Подходит бабуля и говорит: -Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь. -Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит, чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача: - Доктор, а мне можно будет есть сало? - Какое сало?!- спрашивает доктор. - Ну,в будущем - уточняет больной. - В каком будущем?!! - .......
Приехал новый русскй(НР) в Париж. Поселился в гостинницу, лег отдохнуть после тяжелой дороги. Когда слышит через стенку мужской голос:"А-ля-креветка!!!". Накрылся одеялом с головой, но опять через стенку:"А-ля-креветка!!!". Кулаком в стенку постучал:"Заткнитесь, наконец!!!". А из-за стенки:"О!!! Братан!!! Не подскажешь как по-французски будет "РАКОМ"?
Приходит парень лоховатого вида на экзамен - поступать в Художественное училище. Комиссия смотрит на него и говорит: "Ну, нарисуйте, что-ли круг." Парень рисует изумительно кругло. Комиссия: "Ой, где вы занимались до этого?" "Нигде не занимался. Я в армии 2 года мясорубку крутил..."
Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Спрашивает у мужика на соседней койке: - Где я? - В двадцатом номере. - Это палата или камера?
В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает: - Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и крышу перекрыть, а вы... Подчиненый оправдывается: - А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли... - И куда же он делся? - Да через вход он свалил!
Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает: студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный. Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет, никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит: Ну что студент,сессия.
Грузинская свадьба. Сидят гости, выпивают, веселятся. Тут один грузин обращается к соседу: "Ты, слущай, пасматры на нивесту - хрен паймеш - то ли мужик, то ли баба?". Сосед отвечает: "Слущай дарагой, я тибя щас зарэжу - это мой дочь!" Первый растерялся и отвечает: "Извини, отец, у тибя прикрасный дочь". Сосед: "Слущай дарагой, я тибя сичас точно зарэжу - я не отец, я мать".
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - Почему так поздно?! Где шлялся? - Нигде. У Петровича в шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?? - А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!
Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит - огромная гора, а в ней - пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. "Логово Горыныча!" - решает Илюша-Муромец - и давай вые*ываться перед входом: - Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д. Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча: - Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!
Встречаются два ...уя. Один другому говорит: Ну как у тебя дела? -Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых. -А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу! -А ты сачковать пробовал? -А как-же, не помогает. -А бастовать? -Сразу в руки берут, не помогает. -Ну а если совсем в отказ? -Пробовал, чуть не сожрали!
Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик.......шик......шик......шик. На балкон выходит полуобнаженная дама. -Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу. -Мадам я понял! Шик..шик..шик..шик
Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: -Девушка, у вас есть мужские трусы? -Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница? -Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!
Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом. - Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр, и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: - Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в компании Q-tiр!
Едет в мерсе парень, его останавливает гибэдэдэшник. ГИБДД: Ты привысил скорость, с тебя 100 баксов, если не хочешь проблем. Парень, опуская окно: На тебе 100 баксов. ГИБДД засовывает голову в окно, ПАРЕНЬ поднимает стекло и обходит мерс, делает инспекктора в шоколадку, садится и ногой в голову освобождает голову блюстителя.Инспектор упал, сразу вскакивает и видит мальчика в очках на роликах. ГИБДД: Мальчик ты видел ???? Мальчик: Да ! ГИБДД: Номер видел ???? Мальчик: Такого номера я даже в цирке не видел !
Сбежал косолапый из зоопарка. Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево. Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит: -Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за яйца медведь в шоке вы его вяжете. Охранники: -А ружье зачем? Д-ик: -А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.
Стоит избушка на курьих ножках. Прилетает к ней Змей Горыныч и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом." Избушка повернулась. Змей Горыныч подошел и трахнул ее. Потом отошел, сел на бревно. Сидит и думает: "Хорошо иметь домик в деревне."
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
Пьяный мужик сидит на скамейке.Подбегает к нему маленькая девочка,нажимает на его нос и говорит "Пи, Пи!".После чего быстро убегает.Через минуту девочка снова подбегает к мужчине нажимает ему на нос и говорит "Пи, пи!", и снова убегает.Проходит минута, девочка еще раз подбегает и ножимает на нос мужчине со словами "Пи,Пи!" и убегает.Мужчина нажимает на свой нос, пытаясь услышать знакомый звук, и говорит :"Сломала, сука!"
Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:
“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“
Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не отвезли, нахер нам трупик? В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли! Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“ В трубке тишина – Опухоль умеренная!
Рекламный ролик: Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба начинает кричать: - Аааааа! Ебут! Ебут! Голос за кадром: - Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!
В Совдеповский период одна еврейская семья эмигрировала в Израиль. Через некоторое время старый дядя Изя умер.Нужно сообщить родственикам в Союз, но так чтобы было подешевле.И вот в Союз приходит телеграмма:"Изя все" На следующий день приходит ответ из Союза:"ОЙ!"
Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им: - Привет, моржи!!! Все в непонятках... На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных не выдерживает и спрашивает: - А почему, собственно, моржи? - А это я сокращаю... Привет, говорю, МОРды ЖИдовские
Просыпаются Василь Иваныч, Петька и Фурманов - все обкончаные с ног до головы. Василь Иванович: - Мужики, это я, наверное, виноват. Мне всю ночь такие девки снились. Я с ними и так, и эдак... Петька: - Нет, Василь Иванович, это я. Мне снилось, будто я отдыхаю на Карибских островах. И вокруг меня девок уйма. И я с ними всеми под пальмами то по очереди, то вместе... Фурманов: - Простите мужики, но это, наверное, я виноват. Мне снилось, будто я на Гималаях, на лышах езжу... Спускаюсь с одной горы, с другой... Просыпаюсь, а у меня в руках вместо палок 2 потных члена.
Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках. -Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул. -Ха-ха. И что? -Что-что... Третьим пришел.
В ресторане, за столиком, ждет кого-то девушка необыкновенной красоты, мечта поэта, королева бензоколонки. Тут к ней подходит агент 007, парень тоже знаете ли не промах, просто вылитый Аполон ХХ-го века и представляется ей: - Бонд. Девушка медленно поворачивает голову, охватывает его одним взглядом и говорит: - Оф. Гроза всех террористов, бандитов, воров и прочих плохих парней повторяет: - Бонд! Девушка: - Оф. Бонд: - Джеймс...Бонд!!! Она: - FUCK OFF
Два грузина Гиви и Гоги при встрече: -Гиви, как нам быть, у нашего Шалико день рождения? что ему подарить. Дача у него эст, диплом эст, машина эст, все эст. -Гоги, давай подарим эму Говорящий Попугяй. Идут в Зоомагази. Попугая в продаже нет и они покупают сову. Относят Шалико и говорят: -Шалико, дарим тэбэ на ден рождения Говорящий Сова. Прошел год. Гиви встречает Шалико: -Ну Шалико, как сова, говорит? -Нэт, говорить не говорит, но слушаэт!!!
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи и в этот момент девушка ему говорит: -Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь. -? -Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь ключи, ты и в постели такой же нюня. Парень все это выслушал и говорит: -Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ ЛЕРМОНТОВ ПРОГУЛИВАЕТСЯ С ДАМАМИ. ДАМЫ СПРАШИВАЮТ У НЕГО:"А ВЫ МОЖЕТЕ С ХОДУ СОЧИНИТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ?" ЛЕРМОНТОВ, ВИДЯ ВАЛЯВШЕГОСЯ МУЖИКА ГОВОРИТ:"В ГРЯЗИ ЛЕЖИТ ЧУЖОЕ ГОРЕ И НЕ КОМУ ЕГО ПОДНЯТЬ." А МУЖИК, ПОДНИМАЯСЬ:"КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ, ЛЕЖИТ И НЕХУЙ ПОДНИМАТЬ." ЛЕРМОНТОВ С УЖАСОМ:"ДАМЫ, УДАЛИМСЯ ОТ СЮДА-ЭТО ЖЕ ПУШКИН."
- Доктор, после опирации я смогу играть на пианино? - Конечно сможэте. - Благадарю вас, доктор. Дело в том, что до операции я не умел играть на пианино!!!
Пришел мужик на вечеринку. Выпил,как обычно,закусил и на одной рюмке не остановился, короче говоря,набрался он прилично и захотелось ему девчонку снять. Снимает он ее и приводит к себе домой. Она: понимаешь,дорогой,я,сегодня не могу. Он: почему? Она: понимаешь,у меня сегодня менструация. Он: нашла чем удивить - давай быстро в койку! Запрыгнула она в койку и прокувыркались они там полночи,а утром девчонка встала пораньше и ушла. Просыпается мужик на следующий день - голова болит и постель вся в крови - УБИЛ!!! Идет в ванную по кровавому следу, вся ванна в крови: - УБИЛ!!! НО ГДЕ ОНА??? Смотрит на себя в зеркало - все лицо в крови: - И СЪЕЛ!!!
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Черепаха жалуется ежику: -Каждый вечер раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю "Да", а мне в ответ мужской голос "Манда", и так каждый вечер. Ежик: - Что же ты, черепаха, такая глупая, ты говори не "Да", а "Алло". В этот же вечер, черепаха сидит возле телефона и ждет звонка. Раздается звонок, Черепаха поднимает трубку и говорит: -Алло, загадочный мужской голос -это Черепаха? -Да, -Манда.
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.
Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет). – (1) Как жизнь? – (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как? – (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет, неряха, в постель к ней ложиться противно. – (2) Чего же ты на ней женился? – (1) А у нее хронические глисты. – (2)???!!! – (1) Ты не рыбак – не поймешь.
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:"Ты, что такой грусный?" -Понимаешь в чем дело, у нас дома везде ковры, а кот как насрет разбегается, все лапы поджимает и поковру катится(вытерает). -А ты, попробуй наждачку постели. На другой день. -Ты, почему опять грустный? -Сделал я как ты сказал. До стены одни ужи доехали!
-Официант! Почему вы держите палец в супе! -У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле. -Ну засуньте его себе в задницу! -А я это и делаю,находясь на кухне.
На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят:три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины встают и выходят. Впятером. Профессор, поднимая голову: - Ну, вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать говори огурец,а когда нет помодор. -Огурец,огурец,помидор,огурец... брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь, но весь моенез капает на меня.
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Идет заяц по базару. Видит волк солью торгует. А у волка ни весов, ни чего нет чем-бы соль мерять и продавать. Заец его спрашивает -"Волк как же ты соль продаеш?" Волк отвечает -"А я на глазок,Заяка." -"На хуй себе насипь. СОБАКА ЛЕСНАЯ.
Приходит мужик в публичный дом и просит, чтоб дали беременную. Ему говорят, мол ты, что? Где мы тебе возьмем? Заплачу тройной тариф- настаивает клиент. Вобщем нашли ему беременную, выделили номер. Час его нет, второй. Решили проверить. Заходят в номер и видят-лежит беременная, а мужик двумя руками...там ворочает. Ему:-Эй мужик!Ты че офигел? Он им: - Да я плод жопой к себе оразворачиваю.
Что такое ібжик?! ібжик - одна из кличек бляссуки*. У бляссуки* очень много кличек вот самые главные из них: ебжик, ежик в тумане, punks are not dead , клифа, страшилка+ ібжик любит пороть чушь и учеников. Это у нее называется porky . Porky для ібжика - как наркотик. Устроив ученикам porky на 10-15 она получает ни счем ен сравнимый кайф. Самая плохая плохая привычка ібжика - постоянно устраивать свое любимое porky . Больше всего она любит это делат на классном часе, но не прочь покайфовать и на других уроках. Иногда ібжик выдает ученикам мыло Safeguard , видимо для того, чтобы каждый мог намылить свою шею перед porky + Иногда, прихорашиваясь перед стендами, ібжик просит подержать иголки. Конечно же мало кому нравится ее панковский стиль, и она, зная об этом,даже не пытается выглядеть хоть чуть-чуть поприличнее. Иногда, но очень редко, она признается в том, что она страшна. Такое произошло 1999,12,21. На вопрос, чем же отличается ібжик от обыкновенного ежика, я отвечу так: во-первых ібжик - имя собственное, в то время, как ежик - нарицательное. Во-вторых - ежики не такие противные, как ібжик. И, наконец, в-третьих - ібжик, к сожалению, не впадает в зимнюю спячку, как делают все ежи.* читать - классуха (прим. автора)
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!