Остальные анекдоты

Пациент:
Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит.
-Ну, такое бывает.
-Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет!
-Хорошо, пройдем тест.
Показывает нарисованный квадрат.- Что это?
-Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает.
Показывает прямоугольник. -А это что?
- Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает.
А это что? Показывает вытянутый прямоугольник.
-Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу.
- Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то!
-Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?

Море... Пляж... По берегу прогуливается семейная пара с маленьким сыном.
Проходя мимо отмели они замечают золотую рыбку, выброшенную на берег.
Рыбка бьется в конвульсиях и, задыхаясь, жалобно просит:
"Бросьте меня в море, я Вам три желания исполню!!!!".
Отец семейства, дико суетясь и представляя в розовых мечтах виллы, Мерседесы
и кучу любовниц, хватает рыбку за жабры и с размаху, разбегаясь как метатель
молота, бросает ее в синее море.
Маленький сын, выпучив глаза, истошно орет:
"ХОМЯЧКА-А-А-А-А!!!!",
Отец в ужасе кричит:
"В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!!",
Мать истеричеки завывает:
"ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!".

Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает
как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый
быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?"
Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день
врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением
колена, говорит, что твоя пациентка."

Глухой хутор, на бескрайних просторах Сибири.
Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза
направляется в хлев доить корову.
Войдя в хлев видит, что корова сдохла.
(М.) - Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет,
семью не прокормлю, корова сдохла.
Вообщем в сердцах повесилась.
Просыпается отец, хлопает по кровати жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена
в петле.
(О.) - Блин зима на на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился.
Просыпается старший сын, видит родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать
в петле, отцу пол-башки снесло.
Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился.
Вдруг выныривает русалка.
(Р.) - Что хлопчик пригорюнился?
(Ст.С.) - Да тут все на перекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился
впереди зима.
(Р.) - Ладно это твои проблемы, а годков то тебе сколько?
(Ст.С.) - 24.
(Р.) - Ну значиться трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет извини,
подохнешь.
Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер.
Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная
картина.
Выходит на берег речки мертвый брат и вновь выныривает русалка.
(Р.) - Так все знаю, сколько тебе годков?
(С.С.) - 18.
(Р.) - Ну вообщем трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел.
Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер.
Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя
любимый барабан повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев.
Там-тарарам - корова сдохла, трам-тарарам - мать в петле, трам-тарарам - отец
без башки, пошел на берег речки.
Трам-тарарам - братья мертвые, трам-тарарам -выныривает русалка.
(Р.) - Ну а тебе милок сколько годков то?
(М.С.) - Трам-тарарам - 12?
(Р.) - Ну ладно с тебя 5-ть раз меня трахнуть и свободен, один хрен зимой
замерзнешь.
(М.С.) - Трам-тарарам - а может 10?
(Р.) - А ты хлопчик, ничего, ну давай?
(М.С.) - Трам-тарарам - а может 20?
(Р.) - Ах шалунишка, ну давай 20.
(М.С.) - Трам-тарарам - а 50 раз сдюжишь?
(Р.) - Ну, ну, ну давай попробуем авось сдюжу.
(М.С.) - Трам-тарарам - ну давай, имей в виду корова не сдюжила.

Лежат муж с женой в постели,занимаются сексом.Жена мужа спрашивает:
-Дорогой,тебе со мной хорошо?
-Ага, еще бы пивка!!!

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую
е#ет. Спрашивает маму:
- А что это собачки делают?
- Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет.
Мимо проходит пьяный:
- Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!

Заходит новый русский в церковь, одет во всем черном, в руке барсетка,
на шее цепь с большим крестом. Навстречу идет священник, одет тоже
во всем черном, на шее тоже цепь с крестом, идет и машет кадилом.
НР смотрит на него удивленно и говорит: "Слышь братан, у тебя барсетка дымится!"

Захватил отряд белогвардейцев в плен отряд красноармейцев.
- Выдовайте, говорят, военную тайну!
Красноармейцы молчат.
- Ну, а если за бочку варенья и коробку печенья!!!
Те снова молчат. И тут выскакивает Мальчиш-плохиш и говорит:
- Если дадите бочку варенья и коробку печенья, то я выдам.
Ну белогвардейцы расстреляли всех остальных, а его начали допрашивать.
Рассказал им Мальчиш-плохиш всю военную тайну и начал просить обещенное.
А белогвардейцы дали ему пинка под зад и отправили куда подальше.
Идет Мальчиш-плохиш, чешет затылок и думает:
- Варенье не дали! Печенье не дали! ... Да и с пацанами как-то не хорошо
получилось!?

Идет мужик мимо песочницы,видит в ней сидят мальчик и девочка.Мальчик умирет
со смеху, а девочка плачет.Мужику стало интересно и он спрашивает мальчика:
- Мальчик, ты чего смеешься?
- Да я вижу мужик летит с девятого этажа: приземлился-мозги в одну сторону,
тапки в другую (и дальше начинает смеяться)
- Девочка,ну а ты-то чего плачешь?
- А я не видела-а-а!!!!!

Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию
-Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн.
И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа.
Капитан говорит матросу:
- Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время
и в любых количествах, но кроме четверга,
Матрос:
- А почему кроме четверга?
Капитан:
-А в четверг сдесь ты стоять будешь

Заходит мужик к сексопатологу.
Врач: Что у Вас?
Мужик: Что-то меня в последнее время на мужиков тянет. Что делать?
Врач: Ну это легко излечить. Берешь часть вот этого, две части вот этого
и столовую ложку того, перемешиваешь и залпом выпиваешь.
Мужик: И что дальше?
Врач: А дальше ты, пидор, узнаешь ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!

Сын -Папе:
Папа , вот люди говорят "Пидор", "Пидоры" , а КТО ТАКИЕ ПИДОРЫ?
Папа:
Хммм... Ну слущай сынок.
Однажды,давно, в молодости твой папа связался с плохими людьми и попал в тюрьму.
Там было нелегко - много работы, мало еды ... не было теплой одежды.
И однажды, один дядя предложил твоему папе - " Давай я тебя отъимею в зад и дам
за это новую телогрейку".
Твой папа согласился.
Дядя отъимел Папу но телогрейку не отдал.
Вот и подумай -КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???

Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется.
Ну идет он к ларьку, повторяет про себя:
"Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе:
- Кэмэл!
Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит:
- ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу.
Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит
и произносит:
- Ява!
- С фильтром или без?
- С-С-С-С-СССукаа..

Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит - "Ходят слухи, господа,
что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет."
Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр."
"Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"

Грузин на улице догоняет двух девушек
- Дэвущки! Хотите люблю?
- Мы? нет.
- А... Мынет так мынет.

іжик птица гордая, пока не пнешь не полетит...

Идет суд. Судят парня, который сбросил на прохожего холодильник из окна.
Обвиняемый:
- Я прихожу домой, захожу в спальню - а там чья-то одежда валяется. И жена
полуголая сидит. Ну я кричу на нее: "Опять ты любовника завела! Найду - убью!".
Смотрю в окно - а там мужик в трусах бежит. Ну я хватаю что под руку попалось
(это был холодильник) и бросаю в него. А далее сами знаете...
Потерпевший:
- Я каждый день вечернюю прогулку делаю в трусах - закаляюсь. Иду мимо дома -
вдруг холодильник сверху мне на голову БУХ! Очнулся в больнице...
В зал суда ввозят свидетеля (он весь перебинтован и едет на инвалидной
коляске).
Свидель:
- Сижу я в холодильнике...

Девушка приходит в мазагин и покупает: 1 кусок мыла, 1 зубную щетку,
1 тюбик зубной пасты, 1 полотенце, 1 бутылку молока, 1 булку хлеба.
Кассир смотрит на нее и говорит:
- Одинокая, небось, а?
- А как вы догадались?
- Да ты ТАКАЯ СТРАШНАЯ.

Судья подсудимому
-Почему Вы отказаваетьсь от адвоката?
-А зачем мне адвокат я и сам врать умею

Алканавт после принятия бормотухи отрубился в парке. Голубой, увидев тело,
сделал дело, вложил 50 рэ в руку Алканавту и убыл восвояси… После пробуждения
Алканавт опохмелился на эти деньги и снова отрубился в парке. Вскоре подошел
Голубой с товарищами … После пробуждения Алканавт обнаружил большую сумму
денег, отправился в магазин и стал покупать водку, закуску. На вопрос
продавца: «А что-то раньше Вы все бормотень приобретали», он со смущением
ответил: «Что-то от нее у меня жопа болит.»

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают.
Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит:
- Гляньте, орел рядом с говном сидит.
Петька подумал, встает и говорит:
- Ну, Василий Иванович, я полетел...
- Ага, полетишь когда лопатой подбросят.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Через неделю он сообщил
об этом ментам. На следующий день приходят менты и говорят:
"Мол у нас есть для вас три новости: плохая, хорошая и замечательная"
Мужик говорит начинайте с плохой.
-Мы нашли вашу жену, она утонула, но мы ее вытащили.
- а хорошая?
-когда мы ее вытащили на нее было дохрена здоровенных раков.
-а замечательная?
-завтра мы ее еще раз вытащим и приглашаем вас на пиво.

Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно выебут.

Лежат Винни Пух и Пятачок на кровати.
Виннипух спрашивает:
-Пятачок, ты что дрочишь?
-Да.
-Тогда дрочи у себя

Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу
это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает.
Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п
а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома
ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Летит туристический авиалайнер с России. Вдруг, пролетая над джуглями,
бортпроводник сообщаем, что произошла внезапная поломка и нужно незамедлительно
произвести посадку. Посадка прошла нормально и туристы вышли прогуляться,
но их тут-же окружили каннибалы и сообщили, что собираются туристов съесть.
Но с таким поворотом дел не был согласен руководитель группы и пошел
на переговоры к вождю племени. Через некоторое время руководитель группы сообщил:
- Вождь долго ломался, но потом сказал:"У нас есть один большой слон и он все
время плачет, грустит и стонет-короче уже целый год нас достает.
Развеселите его-и вы свободны".
-Пойду я, помирать так со-смеху:- вызвался один кавказец и пошел в заросли,
где повесив уши и хобот сидел и плакал слон. Кавказец подошел, тихо поднял
одно ухо и что-то прошептал. Слон встрепенулся и начал угорать со-смеху.
Все были изумлены и воспользовавшись сумятицей все туристы сели в самолет
и улетели.
Но на обратном пути, пролетая те же джунгли опять произошла поломка, опять
их хватают каннибалы с еще больщим желанием пожрать. Опять руководитель к вождю,
а тот:
- Этот нас опять достал, теперь все время напролет хохочет, спать не дает,
успокойте его!
Ну, конечно, кавказец-вперед! Снова он отправился к слону, и слон загрустил.
Сели-летят и спрашивают у кавказца как все было
- Первый раз я ему сказал"Спорим, что у меня больше...?"
- Ну а на второй раз?
- А на второй - я ему показал!

грузин идет по улице веселый такой. Его спрашивают:
- ты че такой веселый?
- да вот друг дочку замуж выдает. Так я на свадьбе был. Невеста красивая.
Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал.
На следующий день опять грузин веселый идет. Его опять спрашивют:
- а сейчас то ты чо такой веселый?
- да вот другой друг дочку замуж выдавал. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького
знаешь? тоже ебал.
На следующий день грузин идет весь в соплях, плачет. Его опять:
- Что случилось?
- да еще один друг дочку замуж выдает. Жених крепкий попался. Меня ебал, моего
друга ебал, Гоги маленького знаешь? по швам разошелся.

Червяк переползает рельсу.Его переезжает поезд и перерезает пополам.
Червяк смотрит на вторую половину и говорит:"Ну че,жопа,не успела.

Два мужика собрались хоронить третьего.
Налили. Вздрогнули.
-Тебе не кажется, что Петро помолодел.
-Ты шо, он же мертвый.
-Еще бы, третий день не пьет

Мужик в незнакомом городе спрашивает у прохожего:
-Где у вас тут пруд?
-Где поймают,там и прут!

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

Африканец после года в России.
-Ну,как?
-Та что зеленая ,еще не чего , А вот белая ,просто-ужас!!!!!

Маленький, провинциальный городок,на столбах висит объявление:
"Цирк, кругосветное турне, только единственное представление в
городе N, торопитесь, ибо такого вы не увидите ни где и ни когда,
Гвоздь сезона - говорящая лошадь, идт"
И вот вечер представления...
Ясный красный, шатер цирка наполнен до "не могу", все стоячие, сидячие,
лежачие и висячие места проданы, все в ожидании чуда!
И вот представление началось, и как всегда, с начала выступают жанглеры,
трюкачи, канатоходцы, дресировщики, клоуны...
И вот на конец выходит конферансье,и обьявляет:
-Дамы и господа, насталовремя вам увидеть это чудо природы-
говорящую лошадь...
И тут, из-за кулис наарену выходит старая при старая кляча, еле-еле она доходит
до середины арены где и останавливается, тут еепривязывают, и
поднимают под самый купол шатра, метров этак на 30...
Всепозадирали головы...ждут че щас будет, и в этот момент, ремни
крепленияотстегиваются, и лошадь, падает с 30, бьетсяголовой о землю,
встает и говорит:
-Бля, когда ж я сдохну???

Прибегает мужик в поликлинику.
Прием ведет врач оптимист.
Мужик доктор у меня не стоит.
Врач посмотрел после и паузы: зато как весит.
Мужик обиделся к другому врачу
А тот пессимист
Врач после осмотра: да и весит не важно.
Мужик к третьему врачу
А тот хам.
Мужик с той же жалобой
Врач: ты, что суда трахаться пришел.