Остальные новые истории

Дело было прошлой зимой в Иркутске.
В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе
появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских
и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами
и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету
сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают
также и от плохого настроения.
Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных
мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил
и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги
и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь,
которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется
на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры,
те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке -
игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали,
итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет.
Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус,
задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то
женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать
открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается,
дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками
женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами
не пробовали? Может, Вам монтировку дать?"
Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой...,
как ее(дверь) вообще закрывают?"
Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!!
Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!!
Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает
на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе
по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша
пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит:
"Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой,
но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход,
вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно.
Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть
дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать,
не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет
на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!!
ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса,
бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже
и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как
раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально
разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!!
заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную
дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.

Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3.
Схватились оба за маленькую лопатку и тянут .
- Отдай лопатку...
- не дам , моя лопатка !
- Отдай !( и тянет на себя что есть мочи )
Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу...
- Маааза фаака ...

финиш

Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера,
где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить
машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они
простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя
подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак
со словами:
" Ну сколько же тебя можно ждааать???"

Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти
несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты
и очень сильные...
А теперь две истории.

У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа
пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта
и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке,
а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя
Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой
бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора.
Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую.
Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать.
И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит.
Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то
сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую
страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья
предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым
недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то
радость.
- А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...

Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил
по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть)
месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же
посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений
в сказанном):
- Почему доверенность просрочена?
- Да нет, еще есть время...
- Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена...
Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто
если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк,
хотя и постарался быть вежливым:
- А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", -
старше... по званию...
- Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает
пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два.
Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания
уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное"
определение.
- Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз!
(загибает пальцы). Одинадцатое мая по ...
...
- ... по одинадцатое сентября - пять!
Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего
не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит.
А я поехал на работу...

А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.

Pelican.

Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые.
Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь,
это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду.
А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed:
"I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки.
"I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги.
"I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы.
Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер.
Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show
us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)

История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом
проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким
вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем
любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная,
и ничто не предвещало бурных событиий.
Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через
дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления
долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего
мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья
на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю,
то случится нечто ужасное.
Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу
и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время
из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный
первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с
трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во
мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар.
Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел
за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм
ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый
шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе
ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах.
Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения,
гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу.
Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и
снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии
ее вести...
Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.

P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как
он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто
сфотографировал на память и отпустил с миром.

Моя знакомая, приехавшая в США в довольно глубоком детстве и говорящая по-русски
намного хуже чем по-английски, часто выдает довольно забавные фразы типа
"that's all huinia"..но реально шикарной фразой было сказаное недавно
"lia-lia yourself" в ответ на фразу "не надо ля-ля" в запальчивом споре.

Отправлено Mischel:
Работал я прошлой зимолй в Стмабуле по линии МЧС, турецкого языка не знаю,
обычаев тоже и вообще в Турции в первый раз и вышла такая история о том,
как я пошел чуть ли не в первый день в лавку за черным перцем и хлебом.
Что надо сказать лавочнику мне сказал наш переводчик. Ну, как хлеб по-турецки
я запомнил, а как перец, пока дошел, забыл. Представьте как я потом с лавочником
общался, показываю, что я хочу поперчить что-то, так тот мне соль дает,
я говорю на пальцах, что он идиот и мне надо другое, даже со стенда сковородку
взял для наглядности и показываю, а тот мне все соль подсовывает. А понемного
серчаю и размахивая сковородкой пытаюсь втолковать, что мне соль вовсе не нужна,
тот тогда мне вместо маленькой баночки достал пакет соли чуть ли не в пять кило,
потом мне было предложены разные средства для мытья сковородок, потом он мне
показывает, что коли я типа и сам не знаю чего мне надо, то у них апельсины
дешевые и предлагает купить их целое ведро (а в вправду халява, доллара два
за ведро), я ему это ведро чуть на голову не надел... Выручили меня две маленькие
школьницы, пришедшие за чупа-чупсом. Те маленько волокли по-английски и я через
них объяснился. И всего то надо было сказать "кара бибир":))) Зато перец это мне
подарили, я закупил таки ведро апельсинов, а заодно бутылку пива, которую
незамедлительно выпил с лавочником и мы расстались чуть ли не лучшими друзьями:)
А потом я узнал, что на улице в мусульманских старанх пить пиво не полагается,
а только если бутылку в пакет засунуть :) Тогда я понял чего он мне все пакет
совал, а я ему показывал, что пиво выпью прямо тут и нести его домой в пакетике
не буду :)))

Меткий зов.

В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников.
Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после
уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку"
и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех,
кто по перилам катается.
В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу
на 3-м этаже.
Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом.
Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок
и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь!
Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно:
От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную
траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода
развлечением, хотя и туповатым).
Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху
позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется
его радостная физиономия:
-А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот:
Плевок неожиданно метко туда влетает.
Миху рвет. Мне стыдно.
Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.

Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся
к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет
не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..."
Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает;
"БЕЗ ДЕСЯТИ..."

mishelle

Телефонный разговорчик.

Предыстория:
Один молодой преподаватель, лет 23-х, в одном московском техническом университете
вел семинарские занятия.… Этот молодой человек понравился студентке 1-го курса
из этой группы.… На следующий год ему на кафедру раздается телефонный звонок….
Он, естественно, сразу и не въехал.

Сам разговор:
Препод: - Алло!
Девушка: - Здравствуйте, а Владимира Николаевича можно?
- Здравствуйте, это Я.
- Узнал?
- Нет?
- Ну, как, это же я?
- Не знаю никаких «Я»!
- (обиженно) Ха-ха как смешно! Это я, Оля!!!
- Какая Оля?
Он до сих пор не въезжает, потому что близких знакомых Оль просто нет!
Она, уже нервно:
- Хватит издеваться! Оля из ПМ-11. Ты у меня в прошлом году семинары вел…
Он начинает понимать, кто она, откуда и что собой представляет. (Баба страшная
как черт. Ходит в черных кроссовках, оранжевых джинсах, в прозрачной блузке,
в кепке и просто принципиально не пользуется дезодорантом!)
- Извини, не узнал. А в чем вопрос?
А тут, как в песне…
- Я звоню тебе, чтобы сказать, что я люблю тебя!!!
Его чуть не вывернуло… по понятным причинам.
- Я нет, и не буду…
- Как нет? Тебе же нравилась Катя?
- Нет и ВСЕ!!! Потому, что ты левая…
- А она?
- А она, не левая…
- Ну, я же тебя люблю?
Он уже в бешенстве:
- Ну, и ху* с тобой!!!
- Ты меня обижаешь!
- Я уже говорил, ну и ху* с тобой…
- Ну ладно, я не обижаюсь. И все же почему не любишь?
- ?????!!!!!!
- Ты для меня являешься идеалом молодого человека! … Хорошо, скажи, какой парень
из моей группы тебе больше нравится?
- Никакой.
- Как никакой, ведь если ты меня не любишь, то тебе должен нравиться парень…
а если есть какой то, я с ним должна переспать…типа я люблю тебя, а ты – его,
значит… ладно, что мне надо сделать, чтобы ты меня полюбил, может прическу
поменять?

ТОЛИК, г. Москва 18.10.2000

Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый,
поэтому концовка смягчена):
Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая.
Заходит мужичок с шайкой и удивляется:
- О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая?
- Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...

Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор
Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов,
выходящих на поле.
Комментатор бодрым голосом:
- Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера.
И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский
легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу,
шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся!
Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?

Я не уверена, что это история, но тем не менее я считаю преступлением утаивать
такое количество ляпов учителей от широкой общественности. Долгое время этим
списком наслаждались только мои одноклассники и моя семья, но теперь я перехожу
на следующий уровень. Внимайте!
- У нас школа для умных
- Если удача неохотна…
- Мы находимся в палеолите
- Два человека могут взять одну пещеру
- Щас по шее получишь, извиняюсь, конечно.
- (потрясая бумажкой) Я что тебе дала? А ты ее куда засунул?!
- Русские поэты и филисофы о России
- Какие вещества входят в наш организм?
(ученик)Моча!
Нет, они выходят…
- Что император, что няня
- (про эмбрион) Там все видно, там все слышно
- На дом страницы 329-335. Всего три страницы.
- Не забывайте, 31 декабря скоро!
(ученик) Новый год, что ли?
Нет, отчисление из школы!
- А это я буду посмотреть!
- Давайте пораскинем, почему…э…как…э…чем… жил первобытный человек.
- Чего – «ни фига»?
- Я щас попробуем
- Вы у меня остроглазики!
- Он развел науку антропологию…
- Он трогал антропогенез…
- А я должна еще догадать?
- (обращение к классу) Девочки, как?…ребята, вернее…
- Давайте без хорового пения!
- С 6 века по 9 год.
- Очень гениальный и талантливый
- При когда абсолютный ноль
- (показывая на доску)Что это? Как тебя зовут?
(ученик) Давление…
- Один Кальвин равен одному Цельсию…
- Хоть половины класса и нет, я вам уже сказал, как меня зовут.
- Мы с вами еще будем взаимодействовать.
- Опустить головную часть на головки тех, кого мы хотим бомбить.
- Лучше хорошо входит, чем плохо выходит (к вопросу о том, что входит
в состав ВС РФ)
- Подводные лодки и надводные корабли.
- Кто-то нет (к вопросу о плохой посещаемости)
- У вас уже была…было…были занятия?
- Солдат прошагал эти километры до Берлина с боем, прошагал лежа, ползком!!!
- Тепловая головка летит туда, где теплее (к вопросу о ракетах)
- Чтобы наступать, надо знать – на кого!
- Завтра кто-то кому-то откусит правую пятку.
- Никотиновые кислоты…они привыкают к никотину.
- Некрасиво, так сказать, если я взрослую девушку, так сказать, буду тут…
(дооооолгая пауза)…стыдить.
- Так! Язычок за зубки! Желательно – за свои!
Вот так-то! А мы все равно не жалуемся. Ведь школьные годы - чудесные! ;-))))))))
Привет школе N 210 г. Москвы и Морской школе на Водном стадионе.
P.S. - Директор Светлана Петровна, простите меня. :))))
P.P.S. - 10 "А", держись!!!! :)))

С любовью, Джульетка.

"Реклама"
Все мы привыкли "отключать" сознание во время телерекламы.
Но мой слух был "прорезан" дифирамбами в адрес какой-то обезболивающей
мази с названием, которое на слух я воспринял, как "Эсхол". Больше я ее
не видел, но очень надеюсь не прочесть где-нить на тюбике "Asshole" :)))

И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать,
чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история,
которой место в COMPUTER.HUMOR...

Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной
сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно
трезвая :(

Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции
докачивались нормально :(
Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает,
холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день -
нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :(
Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин...
В наших условиях качать можно только по ночам.
Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб,
которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава
богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз
при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова
и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо,
что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это
описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only.
Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась
в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день...
Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог
с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда
надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно
создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль -
создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано.
Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу...
А ТАМ НИФИГА НЕТ!!!
Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть.
Я просто обалдела от такого...
И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз!
Не, ну это же свинство - куда оно делось-то???
Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно?
Блин... Мож оно и при копировании самоудалится?
Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика!
Я логики тут не вижу, к сожалению.
Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки,
потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только
потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк
не развалится сам :)))
Хе...
Смеемся дальше!
Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5.
Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог...
Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось...
А утрясь смотрю - НЕТУ!!!
Но я-то в танке :) Хе...
Гыыыы..... надула мелкософт :)))))
Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм
в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз
можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то...
Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать
да скопировать, пока не удалилась автоматически...
Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска,
не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было
ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на
полуось переходить, наверное. :)

Было это 17 октября Y2k.

Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит
на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую
версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...

Кто-то может и скажет, что с поисковыми системами не бывает приколов.
Но вот не далее, как вчера, случился и у меня казус. Люблю поиграть в разных
викторинах и вот в одной из них была история про Петра Первого и его любовницу
Анну Монс. Там была приведена фраза, которую сказал царь и надо было закончить ее.
Ну особой фантазией я не страдаю и решил поискать окончание этой фразы в Инете.
Вызываю Yandex, в строке поиска пишу эту фразу и, прежде чем отправить запрос,
обратил внимание на одну несуразность: рядом располагалось указание где искать.
Когда до меня дошло, что получилось, я так и лег. Через минуту в корчах лежала
вся наша команды. Вот что получилось: "Чтобы любить царя, надо иметь" "Весь
Интернет".