Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТТ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт, выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым сборкой подаренного конструктора "Лего".. Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще.. Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете лет.. Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу! Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже ничего.. Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит, просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет, чтобы они пели.. Понял? Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл.. :)) ТТ
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: - Нет, нет.. Точно нет. Она: - Точно не передумаешь? Он: - Точно не протрезвею..
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго: -Где дежурный по столовой?! Прапорщик: -Я,товарищ генерал! Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист? Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит: - Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы? - А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать "ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба. - Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк, оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь Открывает охранник:"Ну чего вам" Студенты:" А что у вас можно сделать за 5 долларов" Охранник:"За эти деньги можете отсосать друг у друга" и закрывает дверь. Студеты через 5 минут стучатся в эту же дверь открывает охранник: "Ну чего вам еще" Студенты:" А куда деньги то платить"
Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго: -Где дежурный по столовой?! Прапорщик: -Я,товарищ генерал! Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист? Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!
На узкой улочке встречаются наикрутейшие Ролс-Ройс и Лимузин. Стоят фарами друг другу мигают, мол уступай. Ни один не сдается. Двери водителей открываются. Из Лимузина вылазит негр и бросается к водиле Ройса - типичному английскому дворецкому-слуге с криком и распальцовкой: - Ты че, чувак, совсем охренел?! Ты знаешь кого я везу?!?! Давай, бля, быстро сваливай, у меня в машине сам Эдди Мерфи!!! Англичанин молча приглашает негра проследовать за ним, медленно открывает заднюю дверь Ройса, негр видит там слегка напуганную королеву Великобритании. Водитель, показывая на королеву изрекает: - А это что по твоему? ЗАЛУПА КОНСКАЯ?!?
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса. (http://www.regnum.ru/news/661743.html)
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А можешь ты, ВИ, бутылку водки выжрать без закуси из горла, за раз? - Могу, Петька! - А две? - И две могу! - ..... А три....? - Ну если подучиться слегка - то и три смогу!!! - А вот Василь Иваныч, ежели тебе налить четыре бутылки водки в тазик, покрошить туда хлеба, руки за спиной связать и глаза закрыть - сможешь вылакать всю эту шнягу?!?! - ... Нет, Петька, так только ЛЕНИН может!!!
С партсобрания усталый, Шел домой Иван Трофимыч, По пустынным переулкам, С красной папкою под мышкой. Слабо фонари светили, Тихим был уснувший город До дверей его подъезда Оставалось уж немного,- Тут молодчик в черной куртке И с серьгою в левом ухе Выскочил из-за помойки С другом в сапогах кирзовых... - Побледнел Иван Трофимыч!!!!! Папку выронил, и перднув, Побелел как парус в море, Вспомнил жизнь свою тот час же, Трудовую злоебучу, Вспомнил, что забыл в райкоме На столе газету "Правда", И про то что в автосервис Не успел отдать машину, Получить заказ в столовой, Дать пиздюлей комсомольцам За ху-ю работу и за неуплату взносов, А потом в мозгу сверкнуло, Член опал, согнулись ноги, И Иван Трофимыч рухнул, На засратые ступени С головой, пробитой ломом И ножом огромным в жопе. До утра лежать остался возле ярко-красной папки!.
Был сильный мороз. Летел воробей, налету замерз и упал. Проходила корова и навалила на воробья кучу навоза. Отогрелся воробей и стал чирикать. Проходила мимо лиса, услышала чириканье, раскопала навоз, нашла воробья и съела его. Мораль: не тот друг, кто тебя обос..л; не тот враг, кто тебя из дерьма вытащил; но уж если тебя обос..ли - сиди и не чирикай.
Приехала в деревню к маме дочь из города с молодым мужем, только отслужившим армию. Ну, мама их на своей кровати спать уложила, а сама на печь забралась. Только улеглись, муж начинает приставать: - Ну... давай. Жена: - Да погоди, мама еще не спит. Проходит какое-то время, он опять: - Ну, давай... - Подожди. Мама не спит. Еще через время, он опять, настойчиво: - Давай!!! Она: - Да не могу я так, мама услышит. Мама внимательно слушает на печи весь диалог молодых, какой тут сон? Муж не выдержал и говорит: - Ну как хочешь, тогда я по солдатски... Мать думает, такого я еще не видела, и что бы посмотреть решила выглянуть, да так неудачно, что упала с печи. Руки-ноги переломала, охает. Молодые подбежали, в один голос спрашивают: - Мама, мама, что с вами?! А мама отвечает: - Ма-ам-ма, ма-ам-ма... ЕБЛИСЬ бы как люди и мама целая была бы!!!
После пролитого пива на клаве залипает несколько кнопочек. Набираю обычный такой адрес: город. N, ул. Ленина, д. X, кв. Y. Потом смотрю на монитор, читаю: Адрес проживания: город N, у Ленина (!). Представил, как снимаю комнатку в Мавзолее... бр-р-р.
Две короткие зарисовки В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для мозолей, прикольно. На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка- все пути открыты"
На чемпионате мира по футболу в Германии можно будет вдоволь насладиться демократичными эстонками, латышками, украинками, молдаванками и всеми остальными представителями молодых, но очень гордых демократий.
В маленький городок приезжает цирк. По всему городу объявления: "На арене! Говорящая лошадь!!!!" Весь народ идет в цирк посмотреть на диковинку. В конце представления на арену выводят полудохлую клячу, поднимают ее под купол цирка и... сбрасывают вниз. Упав, бедная животи`на поднимает голову и произносит: "Господи, когда ж я сдохну?!"
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках не выдают больничный - пришлось все дни с пятницы выходить на работу. Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье, самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет всегда похуй!"
Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы, устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском. Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать процесс установки снова. Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по правилам - и на те, приехали!
Пришло время вводить новый домен верхнего уровня - раньше было GB (Great Britain-Великобритания), теперь должно быть MB = Micro Britain. А что, и звучит по-современному, почти как Микрософт.
А еще лучше YB = Yo, Britain! Да, так правильно будет.
Реклама на телевидение. Мент останавливает грязный грузовик. Водила открывает окошко. Мент у него спрашивает: - "Ну че "Камаз", танки грязи не боятся?" - "Это не "Камаз", это "Saab".
Друга моего зовут Слава. Вполне мирный парень, хотя и раздолбай каких мало, с юмором у него все в порядке. Случилась с ним как-то следующая история. Далее от первого лица (способ выражения мыслей сохранен умышленно). "Ну, типа, пригласила меня очередная подруга на свадьбу какой-то там ее дальней родственницы. Подругу-то я знаю не больше месяца, а уж родню ее и вообще ни разу не видел. Однако че на халявку не побухать - поехали. Ну там, всяко, конкретно врезали, конечно, слегка даже я поднажрал, но на ногах держусь - и на том спасибо... Назад нас везли (а праздновали где-то в ебенях, за городом) на автобусике типа ПАЗ или что-то вроде такого. Стою я, значит, на поручне повис - жарко мне, душно. Дай, думаю, окно открою - все прохладнее. Ну открыл... Тут какая-то жаба, которая сидит на сиденье давай орать, мол мне холодно, прическу раздует и т. п. Громко так. Все на нас посмотрели, а мужик ее (рядом сидел) встал и окошко прикрыл. Ну, бля, думаю - хрен вам. Взял я это окно и снова открываю... Баба опять в крик, мол смерти моей хочешь. Мужик ее встал, давай права качать! Я на него посмотрел, посмотрел, да и треснул ему в торец. Он сел. Баба орать, мол ты че, гад, мало того, что меня заморозил, еще и мужа моего бить?! А я на нее смотрю, думаю, как же ты меня достала, и как-то так непроизвольно взял и ей тоже выписал в бубен... Бля, после этого я мог открыть ВСЕ ОКНА в этом сраном автобусе..."
Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит - "слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со стороны жены".