Анекдоты - другая десятка

Красивая девушка приводит к себе домой молодого человека
Он видит на тумбочке фото здорового мужика:
- Это что твой муж?
- Да нет?
- Это твой парень? - забеспокоился мужик.
- Да не волнуюся так. Это я до операции...

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться.Председатель спрашивает, мол,
что умеешь?
-Могу рыбу ловить...
-Это все уменя умеют.Еще?
-Могу землю копать...
- Это тоже,дальше?
-Понимаю язык зверей и птиц..,-говорит Маугли.
- Да,? - удивился председатель, - Пошли проверим!
Приходят на скотный двор , в коровник.
МАугли:-Му-у-у!
Корова ему:-Муууу!
-Что она сказала, Маугли?-спрашивает председатель
-Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили -правда.Пошли в свинарник, и там Мауги "Хрю!",Свиньи ему в ответ:
"Хрю!" Оказалось, сторож поросенка украл.Проверили - и точно.
Председатель говорит:-Раз такое дело, беру тебя на работу!Пошли, Маугли
ко мне домой,выпьем самогоночки,то-се.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так
- Бе-е-е. Коза ему отвечает - Бе-е-е-е !
Председатель , смутившись:- Да не слушай, ее МАугли! Всего-то 2 раза было
и то по-пьяни!
Рассказал ДимкаЕ

Купила одна тетушка дорожущего кобелька (собачку такую), да вот у того
особенность имелась - храпел он посильней, чем иной двуногий. Стала та тетушка
FAQи да мануалы штудировать, в чатах да конфах общаться, знакомым о своей беде
замыливать. И посоветовал ей один из источников организовать на яичках кобелька
этого бантик из красной ленточки, и чудо свершилось - перестал кобелек храпеть.
А в ночь, когда чудо это свершилось, заявился муж этой дамочки вдрызг пьяный,
на коврик возле собачки завалился и принялся храпеть так, что посуда в серванте
задребежала. Подумала дамочка - а чем мужик мой не кобель, и завязала у него
на хозяйстве бантик. Утром проснулся мужик с большой головой, чувствует -
неудобство в причинном месте, глядь, а там бантик, понять ничего не может,
смотрит вокруг - видит кобелька с таким же украшением и говорит:"Ну, бобик,
не знаю где мы вчера с тобой были, но первое место заняли".

sirіжик.

Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос:
- Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим.
Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте
и перезвоните.(Вешает трубку).
Полчаса спустя, тот же голос:
-Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим.
Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово,
ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку).
Час спустя, тот же голос на одном дыхании:
Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима

Мужик всю жизнь копил деньги на сотик
Пришел на фирму а ему говоря так и так вы 1000000-й покупатель вам
сотик бесплатно и на презинтации нашего нового филлиала вам вручат
ключи от квартиры в центре города, а еще в честь 50-илетия нашего шефа
ва новая ВАЗ 21099
Мужик бежит домой, жене все грит, а она плачет. он: "че такое?"
А она: "ама умерла".
Он пошел в ваную и у зеркала воправляя чуб во: "масть поперла!!!"