Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана. Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было, а я переделала в сауну. Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит , я написал что не так. Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))
Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький (ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе, и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.
История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще. В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть. И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить, что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась! И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука, не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла". НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида. Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане. Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются...... В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри") Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь! В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета, сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная), а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего огурца(!!!). Это надо было видеть!!! Видимо приготовители этого чуда были так горды и увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал, что забыли добавить водки в томатный сок! Когда я уже допивала это "произведение искусств", менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился их новый фирменный напиток , на что я честно сказала, что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую в нем водку....
Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место, мне пришла в голову мысль, что может быть зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....
Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС. Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок. На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом – таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку» и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой « наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю к розетке. Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы), курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано «European standard № 110»
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
Раз песня пошла про кроссворды, тады еще в догонку.
Первый курс института. Новоиспеченные студенты едут на картошку. И в автобусе все начинают потихому знакомится. Знакомство переключается на отгадывание сборника кроссвордов. Вопрос: житель Африки, 4 буквы. Народ начинает перебирать все и вся кого вааще смог придумать от лумумбы и прочей лобуды до мадагаскарцев. Полный тупик. После 3-х часов поездки решаем посмотреть ответы. Как не омочили все кресла в автобусе я не знаю. Ответ: НЕГР. :)))
Место действия - Ницца. Мы (коммандировочные) собираемся идти гулять по городу, и зашли в соседний номер, чтобы позвать с собой на прогулку руководителя другой делегации, тоже советской. Он сказал, что это невозможно, потому что он любит быстро ходить.
На следующий день вечером пришла бумага из полиции о том, что этот любитель быстрой ходьбы хулиганил и сейчас находится в госпитале, где ему оказывают неотложную помощь.
Доходился!
П.С. А делегация осталась без руководителя совершенно беспомощной :-)
Отдыхали мы с мужем и маленькой дочерью на море. Компания подобралась на редкость веселая, и мы частенько собиральсь у кого-нибудь в комнате ночью поиграть в покер. Малышку я укладывала спать и иногда заходила посмотреть, не проснулась-ли. А мы с мужем частенько дурачимся и коверкаем слова: на дочку говорим малявочка-козявочка, Маняшечка-какашечка, пердуля-какашуля и т.д. Так вот о море: сидим мы ночью, играем в карты, все выпили пивка, все прекрасно. И тут я,вся из себя такая симпатичная девушка, вдруг встаю и говорю: - Пойду гляну, как там моя какашка поживает. - ??? Может, кто-то подумал, что я эдакая раскованная и супер простецкая баба?
Вчера утром еду в троллейбусе , входят на остановке два типа тинейджерской наружности а-ля Децл ..все при них ...рюкзаки , штаны широкие до колен провисают , шапки до носа натянуты , на понтах все ... молчат ... вдруг один из них так тихонько затягивает " Я сошла с умаа, я сошла с умаа , мне мужна онаа , мне нужна онааа.." ...а второй ему и говорит.. "Нет , это я сошла с ума! " кора !!!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.