Истории - другая десятка

Вспомнилась историйка, навеяло "детским лепетом".
Было это году в 82. Сестренку отдали в детский сад, ей года два с копейками было,
приходит этот божий ангелочик домой, и с порога:
-А вы меня где взяли?
Ну, наплели ей с три короба про магазин что-то, свидетельство показали, вроде
как справка - успокоилась. На следующий день:
-А вы меня точно в магазине купили?
-А что такое?
-А Танька сказала, е...ся надо!
Так вот...

Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев.
Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными
стеклами.
Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором
любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра...
И вот... Ночь... Дорога домой...
У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ.
Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов.
И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться
и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо
на гаишника Магнум...
Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон.
Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться
к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил
съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...

Работаю я в библиотеке инженером. Сижу как-то лазяю по диску секретаря и натыкаюсь
на документ с названием: "Придуркам читателям" - стало интересно, открываю.
Читаю, "Дорогие друзья....."

рассказываю со слов коллеги:
испания. аква-парк. повсюду очереди на всевозможные аттракционы. мой коллега,
поведавший эту историю, тусуется с женой в одной из этих очередей и наблюдает
такую картину: дородная русская барышня занимает очередь за благородного вида
немцем, проводит в ней, в очереди, несколько секунд, после чего хлопает фрица
по плечу и М-Е-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О так, очень популярно начинает изрекать примерно
следующее:
- Я-Я-Я (тычет себя пальцем в грудь) - З-А ВА-А-МИ (тычет тем же пальцем
в перепуганного немца)! Я-Я-Я (и снова пальцем в себя) СК-О-О-РО ПРИД-У-У-У
(эти жесты описАть невозможно)!
после чего поспешно удаляется в очередь на другой аттракцион...
немецкий шок в виде потери речи...
занавес...

К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать
в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе.
Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории
саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской
писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи
кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали
как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать
использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась,
но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.