Истории - другая десятка

Лекция о истории в Политехе.Препод что то пишет на доске.На первом ряду сидят
два отличника. Как у всяких отличников у них плохое зрение. Но у одного хуже.
Первый студент пишет с доски, второй переписывает из тетради у первого.
А у препода хороший слух,для удобства письма на доске, он стоит к ней лицом,
а к аудитории спиной &-)))
Студент переписывающий с тетрадки друга говорит другу театральным шепотом:
"Крупнее пиши, козел!"
Препод не оборачиваясь начинает писать ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ
Занавес

Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим
другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко
не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним
играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон
перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п.
Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют
и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались.
В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой
и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала
все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны,
я ебаться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих
в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:)
ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались

История такова: В далекие детские годы жили мы летом в некой Летней Экологической
Школе, причем жили в палатках, причем в трехместную палатку набивалось человек
этак восемь. И у одного из обитателей палатки была собака, которая ночью, когда
начинало холодать, норовила забраться в палатку и пристроиться спать где-то у меня
на ногах, за что гонял я ее нещадно. И вот представьте - ночь, я сладко сплю,
и вдруг сквозь сон слышу, как в палатку, пыхтя, пробирается Некто, доползает
до моих ног и начинает на них располагаться. Я пинаю объект ногой и слышу
недовольное ворчание.Я пинаю объект вторично - оно скулит. Тогда я издаю тихий
вопль "Пошла вон, собака!Брысь, скотина". И тут оно мне отвечает тихим девичьим
голосом - "Ребята, на улице холодно, я у вас в палатке чуток подремлю, а?"

История эта произошла в 1999 году, весной. Занимаюсь я продажей запчастей для БМВ,
ну и иногда покупаю машины на запчасти (битые и проч.)
Утро рабочего дня, телефонный звонок:(на проводе аратэк)
- Добрый дэн! Я хатэл вам мащину продат, Бе-Эм-Ве 525-ы 91 года випуска.
- А что с машиной?
- А, это, двэр чут-чут пацарапан , пассажирский.
- Машина на ходу? Документы в порядке?
- Слющий, она вообще как новий, тры недэла из Хермании!!! Докаменти масковские,
все в парядкэ.
Далее происходит выяснение места просмотра машины и проч.
Приезжаю я на какую-то автобазу в области, по Каширскому шоссе,
а там одни аратэки. Спрашиваю:
- Кто тут БМВ продает?
- Ми продаем.
- Покажите.
- Ти ходи туда, вон в тот угол, там уже адни пацани ее смотрят.
Иду в противоположный угол базы, и вижу картину:
Стоит БМВ 525 черного цвета, передняя пассажирская дверь лежит почти на
водительской, кузов машины от жуткого удара пошел винтом, все перекорежено.
Рядом стоит Крайслер, а в нем двое братков, тоже приехавшие смотреть машину,
сидят и ржут.
- Ну че, братан, тебе тоже сказали что "двэр чут-чут пацарапан"?
В пяти метрах стоят два аратэка. Братки спрашивают:
- Э, придурки, какой казел нам по телефону втирал про дверь?
У чурок трясутся руки и ноги, так как они думают, что если сейчас
кто-нибудь еще приедет смотреть эту долбаную БМВ, то их убьют точно.
- Это не ми, это брат, казель, он сука бальной савсэм на голову,
ми эта, тут савсэм не при чем. Ми нэ знаэм пачему он так гаварит,
Я САМ ЭМУ СКАЗАЛЬ, ЧТО ТУТ ДВЭ ДВЭРИ ПАЦАРАПАН, И ЭМБЛЕМ НЭТУ!!!

Занавес.

P.S. А машину эту я все-таки купил.(очень недорого)

Тут у нас сейчас выборная кампания вовсю идет. Реклама, агитки,
песни-пляски-свистопляски...И вот вчера утром иду я на работу и слышу перебранку
каких-то людей с плакатами около большого столба, стоящего на бойком месте
у городского рынка:
- Этот столб наш! Вы на него своих кандидатов не вешайте! Мы завтра здесь своего
повесим!
(А может они и правы - у нас есть такие претенденты...!)