Только что на работе.... Достали уже.... Я сижу в одной комнате с двумя милыми
девушками (Даша и Илона). Им по роду работы идет много звонков, которые сначала
поступают на пульт к секретарю-референту и она уже их распределяет по офису.
А так как они часто дефилируют то по офису, то вне его, то на многие звонки
отвечат приходится мне. Я - мужчина в возрасте перехода с юношеского в зрелый
и совсем не с женским голоском.
Итак звонок.
Я - Алло!!!
ДЗ1 (девушка звонящая первая)- Алло!!! Это Даша????
Я - нет, это не Даша!!!!
ДЗ1 - девушка.....
Я (раздраженно)- я не девушка!!!!
ДЗ1 - ой, извините....
и начинает излагать мне тему звонка.В соседней комнате коллеги похохатывают,
так как такая путаница происходит часто. Звонит другой телефон.
Я к ДЗ1 - подождите, пожалуйста, возьму второй телефон.Звонит ДЗ2 (девушка
звонящая вторая).
Я - Алло!!!!
ДЗ2 - Алло!!! Илона?????
Я - я не Илона и не девушка!!!!!
ДЗ2 - ой извините......
В соседней комнате гомерический смех.......
Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре
завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный. Раз сижу в лаборатории
за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и,
наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка
от холодильника, и говорю: "Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки,
выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно
удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать,
что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо
на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник,
в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался
все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через
неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро
входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь.
Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне:
"Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю:"Не знаю!"
Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит
короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво,
с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула,
занавес...