Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматья со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой: — Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться. Я продолжал настаивать. Профессор занервничал. — Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, битлы с ливерпульским, Сталин с грузинским, в речи царя Александра ||| слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах. Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?
Всегда удивлялся крикам и запросам родителей о школах. Как и жалобам учеников. Типа зачем нам вот то, к чему вот се, нахер мне биология, если я на мехмат поступаю И так далее . Мне вот про школу все-все понятно стало, когда там развернулась неслыханная по накалу борьба с шариковыми . Ручками. С шариковыми ручками я имею ввиду. Да, мне 300 лет, я выполз из тьмы, я писал чернилами. Из за чего все было в чернилах. И кляксы, кляксы! Забытое слово! Когда хуяк и надо переписывать все!
И да , ручки эти надо было заправлять чернилами ТОЛЬКО УСТАВНОГО ЦВЕТА!!! И тут в нашу жизнь пришел прогресс! Шарик! Не кляксится, не надо его заряжать, не пачкает все вокруг собой. И все учительска гвардия, вся завучевская рать встала на праведный бой! Нет шарику! Тетради не принимаем! Домашки тоже! Почему? Обьяснения были разными , но близкими по степени абсурда. Шариковые ручки… тадаммм… ПОРТЯТ ВОЗ… ПОЧЕРК! Вот так вот. Как хочешь, так и понимай. И девок тоже портят, видимо. А так же наводят порчу на домашний скот и потраву на посевы.
На самом деле ответ один : НЕ ПОЛОЖЕНО.
Тогда то до меня дошла простая истина, что раз за школу платит государство, то делается там все в его интересах. Юниты обучаются вставать утром, пиздовать туда, куда не хочу , зевая и матерясь, и делать то, что скажут. Чем абсурднее, тем тщательней делать. И не пиздеть.
Сам я имел на эту систему свои взгляды, потому как то приперся на урок с гусиным пером. Соседский дачный гусь с говорящей кличкой Полкан лишился пера в кровавой битве. Все руки , сволочь, мне изщипал. Орал страшно.
За партой я сидел , мнил себя пиитом, задумчиво вперюсь взглядом в потолок и элегически шкарябал оным по папиру. Соседи выли от хохота. Дальше было все предсказуемо: крики, вышвыривание в коридор, директор, родители, давящиеся от хихи, одобрительный пиздюль дома, и вот меня уже спрашивают школьные негодяи : где перо взял? Полкана я сдал быстро. Ободрали его, сердягу так, что хоть сейчас в духовку суй. И понеслась. По Ленину. Партия школьных негодяев, вооруженная передовой теорией увлекла с собой массы. Идея пошла в народ. Учителя не смогли остановить вал народной фронды и шариковые ручки узаконили. Но мне, гадине такой, припомнили все. Пришлось менять школу. Из этой я бы вышел с таким аттестатом, что и в тюрьму б не взяли. Палкой через ворота б от стен отпихивали.
Батя года тайком провёл сына в аквапарк ночью, чтобы отпраздновать его 11-летие
Житель Хабаровска, работавший в аквапарке, устроил малышу необычный сюрприз — вдвоём они пришли ночью в безлюдный комплекс и оторвались по полной: катались с горок и плавали в бассейне. Руководство провело служебное расследование, мужчину наказывать не стали, но отметили, что нашли «слепую зону» в системе безопасности.
Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора. Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах). Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку. Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку. Наконец старшая горничная с пафосом: - Ты что себе позволяешь!? Девочка, стушевавшись: - Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть... И совсем тихим голосом: - Но у вас, наверное, такого правила нет. При общем молчании и охренении раздается хохот короля: - Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут! Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.
1 сентября 1939 года началась Вторая мировая война.
Но за 2,5 года до этого, в феврале 1937 года, в Польшу прибыл Герман Геринг. В разговоре с польским маршалом Рыдз-Смиглы он заявил, что угрозу Польше и Германии представляет не только большевизм, но и Россия как таковая. Через несколько месяцев, 31 августа 1937 года польский Генштаб отразил эту мысль в директиве № 2304/2/37, подчеркнув, что конечной целью политики Варшавы является "уничтожение всякой России".
К 1938 году Берлин и Варшава приступили к подготовке раздела Чехословакии. Подконтрольная Берлину Судето-немецкая партия стала наращивать активность в Судетах, а Польша создала в Тешине Союз поляков.
2 октября 1938 года польские войска начали занимать чехословацкие территории — Тешинскую область. Позже они изгнали оттуда 30 тысяч чехов.
Затем Варшава потребовала от Праги новых территориальных уступок, теперь уже в Словакии, и добилась своего: 1 декабря 1938 года Польша получила территорию в 226 кв. км на севере Словакии (Яворину на Ораве).
26 января 1939 года в беседе с главой МИД гитлеровской Германии Риббентропом польский министр Бек отметил, что "Польша претендует на Советскую Украину и на выход к Чёрному морю".
Но тут выяснилось, что Гитлер не считает Польшу великой державой и отводит ей роль сателлитов, а не союзников. Он потребовал от Варшавы город Данциг и разрешения на постройку экстерриториальной дороги через польские земли — между Германией и Восточной Пруссией. Сама Польша считала себя великой державой и ответила отказом.
С апреля 1939 года Германия стала готовить вторжение в Польшу.
В августе 1939 года Варшава наотрез отказалась допустить на свою территорию Красную Армию, без чего СССР не мог помочь отразить нападение Германии. Причину отказа в разговоре с министром иностранных дел Франции Жоржем Бонне раскрыл польский посол Юзеф Лукасевич: "Мы никогда не позволит русским занять те территории, которые мы у них забрали в 1921 году".
1 сентября 1939 года немецкие ВВС нанесли удар по польским аэродромам, а затем вермахт перешёл границу. В штабе польской армии "Поможе" основную атаку ждали на севере, в районе Данцига. Поэтому выдвижение немецкой танковой колонны на юге оказалось для командующего генерала Бортновского полной неожиданностью.
В целом, перед польской армией ставилась задача "упорной обороной обеспечить мобилизацию", а затем перейти в контрнаступление. Варшава считала, что к этому сроку Англия и Франция выполнят союзнические обязательства, вступят в войну и заставят Германию оттянуть свои войска на запад.
Но уже к 6 октября 1939 года в Коцке (севернее Люблина) капитулировал последний очаг организованного польского сопротивления. В плен сдались 17 тысяч военных.
Адольф Гитлер в тот же день выступил в рейхстаге и объявил о прекращении существования Второй Польской Республики.
Ага, расскажите теперь как Гитлер и Сталин «поделили» белую и пушистую Польшу.
Мир усох до размеров большой деревни: на одном конце упадешь в грязь, а на другом уже смеются.
Польский крутой пацан, то есть, простите, миллионер и гендир компании дорожных работ Piotr Szczerek, на прошлой неделе почтил свои присутствием международный чемпионат по теннису. Его компания спонсирует польский теннис. В четверг после матча поляк-победитель раздавал зрителям свои сувенирные кепки с автографом. Одну протянул было мальчику, но гендир Петя схватил кепку раньше и не отдал, а усмехнулся и быстро спрятал ее в пакет своей девушки. Теннисист пошел дальше. Утверждает, что был усталым и ничего не заметил.
Компания Петечки - ОДНА ИЗ СПОНСОРОВ. Ему вообще не проблема получить такие кепки от всех польских теннисистов. Но успеть перехватить ту, что протягивали не ему, это да, это круче. С бою взято.
Фэны достучались до теннисиста, тот встретился с мальчиком, подарил ему кепку, сфотался на память.
Но история на этом не заканчивается. Гендира Петю вычислили в течение суток и стали оставлять плохие отзывы на всех профилях его компании в сети. Петя ожидаемо обиделся и выставил две цидули.
В первой он объяснял тупым низам, что в этой жизни кто первый встал, того и тапки, и что он просто был быстрее и успел раньше и что вы на его месте поступили бы так же.
Вторая цидуля имеет серьезный вид. Дескать, я публичная фигура, обижать меня нельзя, поэтому быренько удалили свои комменты и заплатили по сто тысяч злотых за обиду. Документ подписан адвокатской конторой. Которая вскоре опубликовала свое заявление о том, что Петя не их клиент и никогда им не был.
По крайней мере, по количеству экранизаций "Бременских..." мы в разы опережаем все остальные страны мира, вместе взятые. "Давным-давно на белом свете жили глупые короли, прекрасные принцессы, страшные лесные разбойники и веселые трубадуры. Трубадуры бродили по дорогам, пели песни и устраивали представления, которые народ очень любил...". Если вы сейчас улыбнулись, значит, у вас тоже была эта пластинка. И вы наверняка так же, как и я, помните ее практически наизусть: "Последним вылез петух, изрядно ощипанный, но не побежденный" или "Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй! — закричал Король, потому что слов от возмущения у него не было". Когда меня спрашивают, что такое хит - я всегда киваю на "Бременских музыкантов". Этот мультфильм был образцовым, стопроцентным хитом. Наверное, не было в СССР человека, которые его не видел, или, по крайней мере, не слышал песен из фильма. Да что далеко ходить - пластинка, с которой я начал рассказ, разошлась общим тиражом в 28 млн экземпляров. Миллионов! Экземпляров! Разумеется, от подобных цифр в творческих кругах коллег зарево полыхало до небес. По воспоминаниям Юрия Энтина, на худсовете директор детского театра Наталья Сац "с возмущением говорила о том, что Тихона Хренникова было продано всего 3 млн экземпляров, а "Бременских музыкантов" - 28 млн пластинок, что явно свидетельствует о приближении развала страны". В общем, практически сразу после выхода мультфильм стал хитом, а сегодня является безоговорочной классикой. Kак это у них получилось? Возможно, вы удивитесь, но "Бременские музыканты" - не первая отечественная экранизация этой немецкой сказки. Была еще версия 1938 года нашего великого режиссера-сказочника Александра Птушко, снятая после того, как тот возглавил художественно-производственное объединение объёмной мультипликации на киностудии «Мосфильм». Птушко тогда сделал несколько объемных мультфильмов, в том числе и «Веселые музыканты» по сказке «Бременские музыканты» братьев Гримм. Это были вполне традиционные кукольные мультфильмы Птушко, эдакая "Моя лилипуточка" на минималках. Но, как мы помним, уже в следующем году Птушко вернется из мультфильмов в игровой кинематограф, поставив в 1939-м знаменитый "Золотой ключик", где куклы соседствовали с живыми актерами, а потом, после войны - вообще переключится на традиционные фильмы-сказки. Так или иначе, но к 60-м годам творческие экзерсисы Птушко по мотивам сказки братьев Гримм изрядно забылись - об этом мультике не помнили даже профессионалы. Поэтому сказку решили переснять заново, а в сценаристы позвали двух непрофессионалов - популярного актера Василия Ливанова и поэта-песенника Юрия Энтина. Первое, что становится понятно при изучении материалов - никто не собирался снимать бессмертную классику. Сначала была, если называть вещи своими именами, несколько дохловатая идея, из которой творческая группа все-таки решила попробовать вытянуть что-то приличное. Режиссер Инесса Ковалевская честно признавалась: "Мы пришли в ужас от этой сказки. Ну что это за сюжет: четверо пенсионеров-животных бродят по миру, встречают разбойников, пугают их и поселяются в их домике?! Но зато это еще не экранизировали, да и герои - музыканты! Поэтому решили работать все-таки над этим материалом". Ей вторит и Юрий Энтин: "Я пришел к Василию Ливанову и сказал, что прочитал сказку "Бременские музыканты", но ничего из нее не понял. Бред какой-то: молодые хозяева выгнали на улицу четырех пенсионеров, не зная куда. Те решили пойти в Бремен, чтобы стать музыкантами. По дороге встретили логово разбойников, сделали там пирамиду. Разогнали при помощи этой пирамиды разбойников и стали жить на их награбленное золото. Вот вам и все произведение". Однако потом творческая мысль заработала и дело пошло. Придумали Трубадура, Принцессу и глупого Короля. Затем придуманные герои стали главными, а гриммовские животные отошли на второй план, изрядно при этом осовременившись. Я не буду повторять расхожие суждения, что в итоге фильм получился зеркалом бурных 60-х с электрогитарами, патлатыми хаерами, клетчатыми жилетками, пародиями на группу "Кисс", клешами и главенствующим дискурсом того времени: "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы". Не буду хотя бы потому, что никто специально не собирался воплощать в фильме дух хиппи, Вудстока и парижских студенческих баррикад. Просто была группа молодых и очень талантливых людей, которых, извините, "пёрло" и они самовыражались в свое удовольствие. Геннадий Гладков сказал о мультфильме так: "Сочиняли для себя - нам было интересно! Мы хохотали, дурачились. Это было нечто вроде капустника для самих себя. Для нас это была просто шутка, а все остальные говорили: вот это пародия на то-то, вот здесь намек на другое...". Дух времени просочился сам, он пропитал собой весь фильм, пока творческая группа оттопыривалась в свое удовольствие. Когда б вы знали, из какого сора, ага-ага. То самое знаменитое "маленькое красное платье" Принцессы - никакая не отсылка к хиппи, а обычная "пасхалка для своих", завуалированное поздравление Юрия Энтина с женитьбой. Просто на Принцессу надели свадебное платье жены Юрия Энтина. "То самое красное платье, которое вы видите в мультфильме, я ей купил за 40 рублей, в нем она и была на свадьбе, - рассказывал поэт в интервью. - А Гладков и Ливанов были нашими свидетелями". О том, что никто не собирался делать классику, а к проекту относились не очень серьезно, лучше всего свидетельствует эпизод с записью в студии, когда из всех приглашенных певцов не пришел практически никто. "И вот приходим на запись, а артистов наших нет, - вспоминает Юрий Энтин. - К назначенному часу появился только Олег Анофриев, который рядом с "Мелодией" жил, и пришел сказать, что записываться не может, потому что у него высокая температура. А студия-то уже заказана, поэтому перенести работу мы никак не могли и решили справиться своими силами. В ночи позвали в студию наших друзей: поэта Анатолия Горохова (ему принадлежат строчки из песни "Наша служба и опасна и трудна…") и певицу Эльмиру Жерздеву, бывшую однокурсницу Гладкова". В общем, оторвались по полной. Поэт Горохов, автор гимна советской милиции, напористо кричал за Осла: "Е! Е-е! Е-е!!!", актер Анофриев пел вообще за всех, кроме Принцессы, и даже не имеющего голоса композитора Гладкова поставили к микрофону. Помните "Большой секрет!" от стражника с тонким голосом? Это он. Дебют оказался настолько удачным, что во втором фильме Гладков раздухарился и самолично исполнил арию Короля "Такая-сякая!". Кстати, работа над вторым фильмом началась просто шедеврально. После триумфа первой части руководство студии давило на авторов и требовало продолжения. Ковалевская снимать вторую серию отказалась, поэтому в режиссерское кресло сел Василий Ливанов. Но идей ни у кого пока не было. "Сначала мы вообще не представляли, о чем писать, - вспоминает Юрий Энтин, - но потом меня осенило, что раз принцесса сбежала, то должен быть нанятый сыщик, которого король снарядил на поиски дочери. Я написал четыре строчки и решил прочитать их Ливанову и Гладкову. Они были настроены скептически и спросили: "Ну, что ты еще придумал?" Я сказал, что вторая серия начинается с того, что сидит король, нажимает на кнопку, появляется гениальный сыщик и звучит песня: Я - гениальный сыщик, Мне помощь не нужна, Найду я даже прыщик На жопе у слона". Они молчали с минуту, глядя на меня совершенно безумными глазами. А потом у нас всех просто началась истерика, и мы начали дико хохотать. И сочинили продолжение". Здесь мы подходим к очень важному вопросу. Почему второй фильм "По следам бременских музыкантов" получился очень удачным и абсолютно органично продолжает первый - а на все последующие продолжения без слез не глянешь? Один "Луч солнца золотого" кроет их всех как бык овцу. А продолжений было немало. Сначала попытались снять третью серию — это был российский мультфильм 2000 года "Новые бременские". Но танцы Атаманши в черном латексе на шесте мало кому понравились. Потом были "Бременские музыканты & Co" — развлекательный фильм-мюзикл 2001 года, режиссерский дебют Александра Абдулова с целым созвездием актеров, который удачей не назовут даже самые преданные поклонники. Потом был еще один мюзикл "Бременские музыканты", 2009 года, где режиссером был Борис Борейко. Его просто почти никто не видел. Потом были "Бременские разбойники" — мультипликационный фильм 2016 года, создатели которого не желали платить авторские Ливанову и Энтину, поэтому везде кричали, что их лента снята по мотивам сказки «Бременские музыканты» братьев Гримм и не имеет ничего общего с одноименным советским мультфильмом, а главных героев Трубина Гуда и Принцессу они придумали лично, автономно и самостоятельно! Пока что этот список замыкают "Бременские музыканты" 2024 года с плюшевыми животными, которых вы сами видели, а если не видели, то вам повезло. Но все-таки - почему сначала получилось, а потом очень долго не получается? На мой взгляд, ответ прост. Во-первых, одни создавали что-то новое, выкладываясь на всю катушку, а другие пытались еще немножко подоить успех старого. А, как говорил рецидивист Хмырь в фильме "Джентльмены удачи": "Так не бывает - тут помню, тут не помню". Ну и, во-вторых, творческая атмосфера тогда была иной - и не на съемочной площадке, а в глобальном смысле. Хотел бы напомнить, что в 1969 году, вместе с "Бременскими музыкантами" на экраны страны вышли мультфильмы про Умку и про Антошку-Антошку, "В стране невыученных уроков", "Маугли. Последняя охота Акеллы", "Дед Мороз и лето" и многие-многие другие. В том числе и такая непреходящая классика, как "Винни-Пух", "Крокодил Гена" и первый выпуск "Ну, погоди!". Тогда надо было очень сильно постараться, чтобы тебя хотя бы просто заметили. И люди старались. А сегодня творческим натурам никто нигде не жмет, не давит и не подпирает. Это просто праздник какой-то!
Одна главных задач воспитания ребенка - привитие ему чувства собственного достоинства. Как бы сильно общество на тебя ни давило: ты должен быть таким же, как все! Нет, не должен. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку смеяться над пошлой шуткой учителя, даже если весь класс подобострастно хихикает. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку участвовать в буллинге в школе. Я человек, а не член стаи. Если не встать на защиту травимого, то сначала хотя бы просто не участвовать. Из этого потом вырастет неучастие в двухминутках ненависти. Я человек, и я не буду ненавидеть других людей по команде. Владимир Набоков говорил: «Я придавал высшее значение НЕЖНОСТИ, ТАЛАНТУ и ГОРДОСТИ». Хорошо. Давайте назовем это гордостью. Будьте гордецами. Не становитесь членами стаи.
Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат. Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подъезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепанном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней. И вот собственно сама история. Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету. Брат ему говорит: - В машине возьми! Вовчик подходит к волге, открывает пассажирскую дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая, что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает: - Во блин, а было же Мальборо, а откуда Парламент? Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкой его Парламента, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит: - Да ниче, угощайся!
Прочитал в историях прошлых лет про Тэдди Кеннеди, который ни дня в своей жизни не работал. У меня в отличие от него, море профессий и специальностей - холодильщик, сварщик, слесарь, водитель (проф), механик, электрик, электронщик, токарь, фрезеровщик, немного столяр и плотник. Обучен сельскому труду, косить, держать огород, ухаживать за скотиной, колоть свиней. Неплохо знаком с компьютером и интернетом, немного могу программировать, ремонтировать софт и железо. Два высших, кстати. Как-то пили с другом, пригорюнился: А ты знаешь, говорит, я ничего не умею делать руками. Вечный менеджер среднего звена, что-то втюхивает и продает, не задерживается подолгу в одной конторе. А по сути, разница небольшая. Я ведь могу работать только по одной специальности, доходы сопоставимы (были), и мои профессиональные умения никакого отношения к счастливой и наполненной жизни не имеют. Грустно, на что тратим жизнь? Сейчас, ближе к закату, понимаю что важны два умения в жизни. Наслаждаться жизнью здесь и сейчас, несмотря ни на что. Овладеть ОДНОЙ специальностью, которая будет тебя обеспечивать материально по жизни.
Волк с Уолл-стрит? Но как насчёт шимпанзе с Уолл-стрит? Очень успешного шимпанзе, который превзошел по инвестиционным успехам тысячи более развитых приматов.
Дело было в 1999-м, американский рынок переживал бум доткомов, компаний, которые на все лады склоняли чудесное и многообещающее слово «интернет». В общем, инвестиции тогда так и работали: просто добавляешь к названию слово «сетевой» или «интернет» — и акции взлетали. Справился бы даже шимпанзе.
И такой шимпанзе нашёлся. Имя у него, кстати, было очень благородное: Рейвен Торогуд III. И это была не простая макака: Рейвен Торогуд III был голивудской звездой — прежде чем стать брокером, он снялся в трех фильмах и десятке реклам.
В Голливуде Рейвена обучили важному для брокера с Уолл-стрит качеству: бросать дротики в мишень. Так что перед ним повесили список из 133 доткомов и выдали десять дротиков. Обезьяна прицелилась — и выбрала десять интернет-компаний.
Перечислять их бесполезно — доткомы продержались недолго. Но в январе 1999-го портфель шимпанзе выглядел неплохо. В январе 2000-го эксперимент был окончен: доходность составила 213%, что поставило Рейвена Торогуда III на третье место среди брокеров Уолл-стрит (обезьяна была лучше как минимум 6000 конкурентов). Шимпанзе с Уолл-стрит получила свою статью в книге рекордов Гиннеса и, наверное, пару бананов.
А вот люди, которые последовали её примеру в выборе акций, скорее всего, даже бананов не получили: уже в марте 2000-го пузырь доткомов эпично лопнул.
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым? Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
