Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ... о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... - милицейская "шишка". Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.
Женский крик из подворотни: "Насилуют, насилуют!!! Подбегает милиционер. - Девушка, что случилось? - Да вот, мужчина хотел меня изнасиловать. - (мужику) Так, предъявите документы. (Смотрит) О-оо, гражданочка... придется дать!
Учительница спрашивает детей - кто кем хочет быть? -Машенька! - я хочу быть манекенщицей. -Петенька! - я хочу быть летчиком. -Вовочка! - а я хочу быть сексопатологом... Учительница говорит - Вовочка объясни что это такое! - Ну например идут по улице две девушки - одна сосет мороженое, а другая лижет. Какая из них замужем? Учительница - ну наверное, та что сосет... Вот и не правда - та у которой на руке кольцо, а таких как вы я и буду лечить! Vertikal
Встречаются две мыши. Одна другой: - Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие, носик пуговкой, крылышки мягкие... - Постой! Какие крылышки ?!! Это же упырь!!! - Упырь?! А мне говорил - летчик....
Приходит мужик к врачу и говорит: - У меня такая проблема. Я говорю очень много, но все мне говорят что я молчаливый. Вот недавно на свадьбе, все встают, говорят тост, и я тоже сказал тост, выпил и сел. А в конце дня ко мне подошли и говорят, мол я совсем охренел, типа встал, постоял молча, выжрал водку и сел... Врач сидел писал. Подымает взгляд на мужика и говорит: - Ну что, будем и дальше молчать ??!!
Приходит мужик в магазин белья, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы: - У вас мужские трусы есть? - Нет.- говорит она. - Возьмите женские. Какая вам разница?? Он отвечает: - Вот я сча достану эту разницу и и отшлепаю тебя ею по губам.
Университет. Занятия уже закончились. За кафедрой сидит старый профессор и дремлет. В аудиторию, гремя ведром, заходит уборщица. Профессор: - Это вы, Марья Ивановна? Уборщица: - Да, профессор. Профессор! Я к вам с просьбой! посмотрите вот на моего внука, пжлста! П: - А что с ним? У:- Ему семь лет, а уже дрочит! П: - ? (Поворачивается лицом к уборщице.) Из-за спины уборщицы выходит мальчик. П: - И что, семь лет тебе? Мальчик: - Ага... П: - И уже дрочишь? М: - Ага... П(Задумчиво): - Оно и верно - ебстись-то рановато...
Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу... улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка. Он и ее и так и эдак,а вытащить не может. Зовет денщика Ивана .
- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!
Наступает вечер,приходит Иван обратно.
-Ну,узнал?! -Унал Ваше благородие,узнал! -Давай расказывай. -Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала... -Так ! -Там вы танцевали с Наташей Ростовой ... -Так ! -После чего поцеловали ее взасос... -Так ! -А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот съел банку малинового варенья.
На таможне: Женщина несет пакет с желтым порошком. Таможенник: -А что это у вас? -Попробуйте!!! -??? Таможенник попробовал и говорорит: -Так это ж кокаин!!!!! -Ну! -А почему желтый? -Теперь банановый!!!
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют. -Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь",бухаем до утра. -Не,у меня язва,нельзя,режим. -Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра... -Не,я человек семейный,никак не могу. -Слушай,а ты случайно не гомик? -Да нет ребята,что вы. -Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!
Убегают Петька и Василь Иваныч от белых.Патька прыгает в колодец . И Петька делает эхо ,чтоб белые испугались. -Б.может они в колодце? -П.может они в колодце? -Б.может в лес ушли? -П.может в лес ушли? -Б.может бомбу в колодец? -П.может в лес ушли?
Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам трусы оставлю".
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...
Жил мужик и был страшным поклонником БРИДЖИТ БОРДО ! Покупал все ее плакаты, ходил на все вечеринки посвященные ей ! вобщем был заядлым фаном. Жена ему на день рождения решила сделать ему такой подарок- она пошла и вытутороувала себе за попе две большие буквы "Б" ! Приходит муж вечером домой, а жена ему - я тебе усюрприз приготовила, он ну показывай. Она снимает с себя штаны, мужик удивленно - НУ И КТО ТАКОЙ БОБ???
Пришел мужик на рыбалку. нашел укромное место в камышах, закинул улочки, накатил поляху - кайф. Тут слышыт в далеке крик - %б твою мать!! Ну он в непонятке. моежет померешилось. тут уже ближе опять %б товю мать!!! Он на измене думает - Шо это может быть! тут уже совсем близко - %б твою мать!! ну он хватает весло и притаился тут из кустов вылазит небритая харя. он пе ней со всей дури веслом как п"""нет! Мужик из кустов хватается рукой за голову и кричит - %Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Женщина просматривая телефонный справочник в разделе сфера услуг наткнулась на объявление : ебарь надомник. Позвонила. Приходит мужик в костюме, цветы, в руках дипломат. Она ему, мол давай пошли быстрее, и тащит в спальню. Он говорит:"Куда торопиться - вот тут коньячок у меня припасен, закусь, какая-никакая...". Сели, распили бутылку коньяку, замечательно побеседовали. Она его торопит в спальню, а он говорит, мол куда торопиться, у меня еще одна есть... Прекрасно пообщались. Тетка снова в спальню. Мужик спрашивает:"Тетка,ты вообще кого вызывала?" - Как кого, ебаря-надомника. - А, а я то поебун-задушевник...
Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации: - Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы". А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного дефицита и так далее. Ну как? Путин: - Это интересное предложение, я должен проконсультироваться. Переключается на другую линию, звонит Волошину: - Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт с "Аквафреш"?
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери: - Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине гренадерских размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж. Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати. Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает -Что? А? Опять ебаться!? Жена с нескрываемым презрением в голосе: -Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!
Идет охотник ночью по лесу. Видит изба. -Хозяйка!Пусти переночевать!!! -В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!! Полез на сеновал.Кричит: -Эй!Ты!Сверху!!! -Чего тебе? -Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь! -А чего нас бояться
Представитель Соса-соlа звонит Путину: -Мы узнали, что вы ввели старый гимн, может быть введем старый красный флаг, а в уголке поставим наш значок, за это мы выплатим пенсии пенсионерам, увеличим всем зарплату ... Путин вызывает помошника и говорит: - Когда у нас заканчивается конракт с Аква Фреш?
На конференции, проведенной в испанской тюрьме, Гусинский сказал: "Теперь у нас с В.В.Путиным нет никаких политических разногласий! Расхождение существует только в аграрном вопросе - я хочу, чтобы я ХОДИЛ по земле, а Путин хочет, чтобы я ЛЕЖАЛ в земле!".
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.