Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает: - Ну, и сколько же нам лет? Мальчик, с гордостью: - Семь! В следующем году будет восемь! Доктор трепает мальчика за щечку: - Ух! Какие же мы оптимисты!
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да вот из школы выгнали! - За что выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид Отечественной войны»…
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
приходит мужик к врачу врач :ну,что беспокоит ? мужик :да вот с членом проблемка снимает штаны ,а там член до пола укоротите пожалуйста врач : что нестоит ? мужик :да стоит врач : женщины недовольны мужик :да нет все в порядке врач : ну а зачем же резать мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ , Я ПАДАЮ
Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти- вен: - Ваня, ну ты сегодня, как бревно. - А ты гимнастику по телевизору смотрела? - Нет. - Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют. Василь.
Гонка Формулы-1. Комментатор: - Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300 и удачно проходит поворот. - За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до 310 км/ч. - удачно прходит поворот - Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.