Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление: " Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие. Администрация."
Один из способов перемещения из города в город, даже на большие расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется исключительно на пригородных электричках (например, Москва-Калинин-Бологое-Ленинград). На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось), и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие. Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки, с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров и милиции. К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается, за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков, страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет до Питера стоит как один раз пивка попить. Но... На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская - Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка, уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками. За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно следующий: - Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка? Народ вступает в переговоры: - Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию? - Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление. - Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам нужно?!!!!! - Та до Динпропитровска. У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем: - Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша, да-а-альнего следования. Тетка невозмутимо: - Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре. Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова, а там и до хаты. Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании в облике, поднял голову от книжки: - Хиппуешь, что ли? Народ согнулся пополам. Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники, хранители, так сказать, былых ценностей.
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи, где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно бомбить. В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять. Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе, трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе. Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина, правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал, я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места. Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю, становится весело.
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят с_пятого_на_щестой_курс_переходящих. - Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил, жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...
Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая. - Люда, ты? - Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии... Долгая пауза. Озадаченный голос: - Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!
Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.
Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и учились там детки в основной своей массе с деньгами.
Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело житейское.
И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку, говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.
Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".
Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать ничего не может.
Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками. Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек. Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел, поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают, но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда: провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Басаева. Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной. Ответ вспоминаю до сих пор: "Да есть проблема - вчера на том месте, где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять - тот самый или нет?"
P.S. Опознали ли гада и в котором по счету трупе - история умалчивает. Но именно в том году зоологи отметили повышенную эмиграцию медвежьего населения в сопредельные со злосчастной точкой регионы...
Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок: - Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас в слове ESTON ROSA (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там читают? Зачем осложнять отношения.... :), так вот, у вас там в слове ESTON ROSA буква К перегорела! - Какая буква? - К! - В каком слове? - ESTON ROSA! - Вы уверены? - Щас схожу посмотрю...
Я - препод. И не только преподаю, но и параллельно учусь в аспирантуре. В любом коллективе есть человек, которого не переваривают абсолютно все. У нас такой... пусть, будет Бука Хамов. Итак, у Буки Хамова должен был быть произведен доклад, который, разумеется, пробойкотировали все аспиранты без исключения. Начальство было в ярости и заставило всех без исключения писать объяснительные, всего 4 штуки. Поняв, что без чувства юмора здесь не обойтись, мы начали:
Объяснительная Романова М.В. (это я) 10.01.01 должен был быть проведен аспирантский семинар. Однако, я не смог присутствовать на вышеназваном семинаре по причине своей скоропостижной смерти. Так как документального подверждения моей смерти у меня не существует, то прошу считать причину неуважительной и готов понести соответствующее наказание.
Объяснительная Летавой Н.О. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В данный день я находилась в ..., где совместно с Романовым М.В. занималась подборкой материалов для своей диссертации в сети интернет. В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смогла прибыть вовремя на семинар, так как помогала выносить труп из помещения.... Прошу считать причины уважительными....
Объяснительная Лягунова Б.Б. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В данный день я находился в ..., где занимался составлением заданий для курсового проекта. В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смог прибыть вовремя на семинар, так как свонил в морг, помогал выносить труп Романова М.В. из помещения и складывал его в багажник. Прошу считать причины уважительными....
Объяснительная Фалдерова Л.Д. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В это время я подъезжал к зданию университета, когда раздался звонок. Оказалось, что Романов М.В. умер. Я не смог вовремя прибыть на семинар, так как помогал грузить его тело в багажник и отвозить в морг. Однако, в морге принять тело отказались, так как отсутствовало свидетельство о смерти. Тогда я отвез его на городскую свалку, где и выкинул. Прошу считать причины уважительными....
Вот такие бумажки и понесли. Кара начальства нас все же миновала. Что сердиться-то на идиотов?
Как у вас, уважаемые, с высшей математикой? Хорошо? Плохо? Совсем никак? Ну, на крайний случай, калькулятор в окошке откройте и слушайте.
Был, кажется, во время оно прецедент с отменою английским парламентом Закона Всемирного Тяготения - чтобы, стало быть, яблоки Ньютону на голову зазря не сыпались, а улетали свободно в пространство... Или я ошибаюсь, не было такого прецедента, и английский парламент отменял другой какой фундаментальный закон? Или наоборот, отменялся закон тяготения, но не английским парламентом?.. Не воспроизведу, увы, буквально, "мартышка к старости слаба мозгою стала.." Но то, что законодательный орган некоей страны отменял некий физический принцип - это я помню точно. Да и вы, уважаемые, надеюсь, не удивитесь сему факту, ибо мудрость парламентариев всех стран (как и военных людей) - вещь пословищная, об чем и нижеследующий краткий спич.
Итак, морозное зимнее утро, районные курсы инструкторов Гражданской Обороны. 4-5 десятков человек этих самых будущих инструкторов различных предприятий обширного промышленного района российского мегаполиса. Преподаватель (отставник, что нетрудно заметить по повадкам) рассказывает о последних достижениях законодательной мысли в области радиационной защиты сограждан. Далее приблизительно и занудно я его цитирую: "С 1 января 2000 года предельно допустимые дозы облучения для населения составляют (сопровождается соответствующими записями на доске - D): За год: 0.001 Зиверт (Зв) или - 1 миллизиверт (мЗв -D) или - 100 миллиБЭР или - 0.1 БЭР.
За 70 отпущенных нам законом лет суммарная доза составляет: 0.07 Зв или - 70 мЗв (тут, каюсь, мелькнула мысль - издевается, гад... Оказалось, еще нет... -D) или - 7000 мБЭР или - _70 БЭР_ (!)" На резонный вопрос аудитории, мол, мужик, может, 0.1x70 будет все же 7, а не 70, как ты сказал,.. сей муж поглядел на спрашивающего, затем на доску, после сверился с записями, снова глянул на аудиторию и ответствовал, отвергая самую возможность дискуссии, так:
Сижу, значит, дома утром, и заходит приятель. Говорит: "Блин, Колян, сегодня такой сон странный видел..." Короче, снится ему мужик с ключами от тачки и протягивает их ему со словами - дарю. Ну Димас, ясно дело, на радостях пытается их схватить, но мужик говорит, мол, пропьешь ведь машину-то... Димас, типа: "Да ты че, мужик. Да ни за что в жизни не пропью, ездить буду". Но мужик не отступает и все говорит, что пропьет. Ну Дима его во сне все-таки уломал, и мужик протягивает ему ключи от машины. Тут друг мой вспоминает, что это сон и что, когда проснется, никаких ключей не будет и машины тоже, но находит выход: он крепко-накрепко сжимает ключи в кулаке, думая, что так они никуда не денутся и когда проснется будут там же - в кулаке. Просыпается и чувствует, что что-то не так. Разжимает кулак, и что он там обнаруживает вместо ключей? Правильно - свой член... :)
" Вот мораль - не машину тебе, а член..." - с грустью сказал Димас...
Вчера читал "Труд" (по долгу службы) - оказыватся, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк - гадание по... заднице. Пишут, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом - за будущее. Верить или не верить в это - дело персональное, но мне эта теория хоть как-то объясняет почему люди обычно недовольны настоящим. Сеанс гаданья, кстати, 50$.
Разговаривая по телефону, коллега (за которым и раньше замечалась склонность к перепутыванию слов) выдал следующую фразу: "Ты палку-то не передергивай!"
У нас тут намедни был митинг, в поддержку президента Кучмы. Идут по одной стороне улице стройными рядами люди с плакатами и флагами. По другой в том же направлении идет небольшая отара овец и коз, стройными рядами. В общем, все на митинг!... ну не будем проводить аналогии. Жаль, фотоаппарата с собой не было, фото было бы замечательное. ;)
Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11. На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны дружно бесятся, девчонки нам тогда еще мало давали и поэтому энергии было хоть отбавляй, я любил почему-то беситься таким образом: возле класса по химии был щиток электрическиий (на стене) чуть выше моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой, чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно, как подпрыгну Бабац!!! грохот стоял на всю школу, выбегает химичка (пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает почему-то меня и злобно так: - Ты еще головой об него ударься...
Ну, эта любимая история моей мамы, так что имеет смысл донести ее до широкой общественности. Короче, каждое лето я езжу в археологическую экспедицию в Крым, Коктебель. Там мы, соответственно, копаем городище (эх, хазарское!) и отдыхаем от школьных будней.:)))) И вот как-то вечером, в конце уже второй смены, когда денег нет, набережная этого Коктебеля уже порядком поднадоела (да и что там делать без денег?!) и вообще, на душе спокойно и тихо, и хочется романтики, нам с подружками пришла в голову прекрасная идея. Мы пошли на пирс (это такое место, куда корабли причаливают) и улеглись прям на него. Надо сказать, это очень здорово: над головой - звездное крымское небо, вокруг - теплая крымская ночь. Единственным неудобством был постоянный дрейф народа по пирсу. Ну, с одной морской прогулки на другую. И они, конечно, удивлялись, видя трех девушек, лежащих прямо на бетоне, особенно если учесть, что в экспедиции люди одеваются как подобает, а именно в старые майки, тельняшки и обрезанные джинсы, но нам ничего не говорили. Только еще долго оглядывались, один мужик чуть в море не свалился, до того заинтересовался. А мы с девчонками делали вид, что это все нас не касается и что мы тут всегда были и будем. :))))) Так вот, шла по пирсу со своей шести-семи-летней дочкой какая-то женщина. Напоминаю, что Крым - это Украiна, и видок у тети был - классической Доброй Матки, доброй и отзывчивой, хотя и темной. :) И идет эта самая Матка, видит нас, вздыхает так тихонько и печально говорит: - А ведь это чьи-то дети!
P.S. - Мы долго смеялись и потом пару дней на пирсе не лежали. :))) P.P.S. - А фотография с такой подписью у меня есть!:))))) P.P.P.S - Привет всем юным и не очень археологам!!! :))))))
В одной компьютерной игрушке, что ли про футбол, или хоккей, не помню, есть эпизод: после игры показывают полосы газеты, где типа написано - победила ваша команда или нет. Графика отвратительная, шрифт тоже, поэтому... Итак, представьте, смотришь из-за плеча играющего и видишь газету, названную NEW SEX PRESS :))))....Правда, приглядевшись поближе, можно понять, что это на самом деле NEWS EXPRESS :)
О бомбовой истерии в российских СМИ. Мой отец - человек уверенный в себе, но вот тут поддался. Короче, наелся я на ночь морковки и, поскольку желудок слегка бунтует, ворочаюсь во сне, а потом натягиваю на себя упавшее одеяло. И вот, ближе к утру, на одном неудачном повороте этот газ вырывается сзади с громким хлопком (кто не понял - ну пукнул я от всей души и одеялом прикрыт не был - даже сам на секунду звуку испугался). Из соседней комнаты прибегает отец: "Где был взрыв?"
А вы говорите чеченские террористы... Кило морковки достаточно!
Работаем с мужем в Америке. Ругаем ее, конечно, но куда денешься, она нас здесь кормит и поит, так что ценить приходится. Но ценим по-своему. Следуюшим образом (кадр для кинематографа): Утро. Муж неглиже подходит к маленькой "Ямахе", стоящей на столе, как раз на уровне чуть ниже живота, и кое-чем выстукивает по клавишам американский гимн. С добрым утром, Америка!
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось читать дальше →