Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: капитан Немо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется. Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез. Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!): "Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке (показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение у вас полностью (!) прекратится." Попробуем?:))
Прочитал историю про башкирское отделение почты России с "нетрадиционными услугами". А вчера, в отделении на Судостроительной улице, в Москве, попалась на глаза детская книжонка "Титаник - корабль мечты"...
Рассказываю с чужых слов. Ранее, еще в доперестроечные времена, презервативы в аптеках продавались без упаковки. Это потом появились манящие девушки на бумажных обертках. Ну и домовитые хозяйки покупая эти предметы первой необходимости складывали их в некую тару, кому как подскажет воображение. Собственно с этого момента и начинается сама история: одна соседка прибегает к другой, с просьбой типа, выручи, муж из командировки на одну ночь, а в доме шаром покати, а так хочется любви и ласки. Сердобольная соседка прониклась всей остротой ситуации, извлекла из заветной баночки презерватив и торжественно вручила подруге. Та с радостью побежала домой, вкусить сладости семейного ложа. На следующее утро, должница явилась к подруге. Далее происходит следующий разговор: - Ну и как прошла ночь? - Если бы муж тебя увидел, убил бы! - За что? - А ты посмотри на баночку, из которой презерватив доставала. Соседка смотрит на баночку и видит надпись ПЕРЕЦ. - Всю ночь я в тазике с холодной водой, а муж под краном провели. Вот такой секс бывает, погорячей и с перчиком.
Спецслужбы Украины перехватили письмо, отправленное в штаб украинской оппозиции на имя Юлии Тимошенко. Это письмо публикуется здесь с сохранением орфографии оригинала:
============================ Дорога Юлечка Влодимировна!
Извените что вам пишу. Пишет вам Пупченко Галя Івановна. Позавчора соседка Люся посоветовала Поставить перед тилевизором где вы выступали бутилку фанти шоб заряджалась. Я поставила як вона сказала. Когда я выпила цей фанты в мене прошли всі угри и запор и вишли камни в почках. И целюлиту почти не стало только трошечки справа осталось. И даже начал ходить старий китайский будильник без батарейки и нашлись ключи від гаражу в кармани у Васи уже три месяца искал.
Еще у нашево сына Пупченка Василя Васильовыча тоже прошли всі угри и энурез и плоскостопие. Дорога Юлечка Влодимировна! Большое спасибо вам за все особено за ключи від гаражу тому що ми наконец сездили на нашем Масквиче на дачу и викопали картошку хоча вона уже вся померзла конешно. Только напишите будь ласка що нада пить шоб снова у нашево сына Пупченка Василя Васильовыча стало энурез или плоскостопие потому що вже йому поклали в поштовий ящик повестку з военкамату.
Мой муж Пупченко Василь Иванович ни хоче пить заряджену фанту. Он говорит шо у нього від оранжового цвету вже тошнить и диатез по всьому організму. Но он взяв листовку яку нам поклали в поштовий ящик с вашей фото где у вас така красива коса обкручена вокруг всей голови и прикладает вашу фото везде к больным местам и говорит шо помагает дуже хорошо. У него геморой и простатит и импатенция. Только я боюсь тому шо там с вами сфотографировано ющенко и шоб ни було вредно для здоров’я. Но Вася каже шо потом прикладает Януковича туда и воно нейтрализовувает.
Еще другу листовку нам поклали в поштовий ящик и Люсе тоже таку саму. Там було написано шо вы Зомбирувовываете народ. Дорога Юлечко Влодимировна напишите будь ласка где у вас бывает концерт и по каким дням бо мы з Люсею тоже хочем трошечки позомбирувовыватися. И сколько стоит билет.
Извените шо вам написала если шо ни так ни обижайтесь. Жду ответу як соловей лету.
О бомбовой истерии в российских СМИ. Мой отец - человек уверенный в себе, но вот тут поддался. Короче, наелся я на ночь морковки и, поскольку желудок слегка бунтует, ворочаюсь во сне, а потом натягиваю на себя упавшее одеяло. И вот, ближе к утру, на одном неудачном повороте этот газ вырывается сзади с громким хлопком (кто не понял - ну пукнул я от всей души и одеялом прикрыт не был - даже сам на секунду звуку испугался). Из соседней комнаты прибегает отец: "Где был взрыв?"
А вы говорите чеченские террористы... Кило морковки достаточно!