Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак , старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами, штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего. Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу: "если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать, слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..
Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua
10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Женщина, от 29 до 38 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Заработная плата от - 150 у.е./мес. Дополнительная информация: Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет, высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн. в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный. Контактное лицо: Инна. Раздел: Разное.
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо. Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что? Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...
О Леди и Джентельменах (этнографические заметки). Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых книг. Англия в моем представлении это сельская страна. Я сторонился крупных городов и избегал достопримечательностей для туристов. Обычно я останавливался в каком-нибудь маленьком городе, жил там пока не надоест, ходил в местные пабы, где по вечерам собирались жители ближайших кварталов и пил с ними пиво.
Первый настящий джентельмен, которого я встретил вовсе не был похож на джентельмена: мой ровестник лет 25-ти сидел за стойкой и пил пиво. Я сел рядом и мы обменялись парой обычных фраз. Заметив, что я не англичанин он спросил откуда я. Я достал монету 50 пенсов, положил на стойку и ответил: “Угадаешь с трех раз - она твоя”. Он сказал: “Ты австриец” - “Нет”. Тогда он подумал и догадался, что я русский. “Ты выиграл” - сказал я. Парень достал из кармана такую же монету, положил на стойку рядом с той, что там лежала и сказал бармену: “Пожалуйста, еще одно пиво для этого джентельмена”.
Англичане не показались мне чопорными или замкнутыми. Они охотно знакомились и много рассказывали о себе. В одном очень маленьком городе мои новые приятели познакомили меня с местной проституткой. Она, видимо, была единственной в своей округе и пользовалась заслуженным уважением среди некоторой части мужского населения. Мне рекомендовали ее как настоящую леди в своем ремесле.
В английской манере общения меня забавляло то, что они, как правило, избегали резких суждений и часто говорили “я думаю”, “мне кажется”, “по моему мнению”, и вносили тем самым оттенок некоторой неопределенности в беседу. Я вскоре привык к этому и в конце мне представился случай отыграться. Не без труда отыскав среди холмов и низин Дартмура место, где жила собака Баскервилей, я решил двигаться в сторону Лондона потому что скоро нужно было уезжать. На Лондон я отвел два последних дня, не ожидая от этого города ничего хорошего. После сказочных английских деревушек я чувствовал себя там неважно. Особенно меня огорчило лондонское метро: большое, довольно запущенное и неопрятное. Поезда, как оказалось, часто переезжали с одной ветки на другую и нужно было постоянно следить за информацией на специальном табло. Как-то я вышел на платформу и увидел, что там стоит поезд. Время было очень позднее и оказалось, что я там совсем один. Самое плохое было то, что на табло не было никакой информации о том куда идет этот поезд. Стоять одному в таком месте было небезопасно и я решил войти в вагон. Ехать было три станции - авось доеду. Через пару минут на перроне появилась пара - классические английские леди и джентельмен с манерами аристократов и уверенностью в себе. Уверенности, впрочем, поубавилось, когда они поняли, что не знают как быть: сесть в этот поезд и поехать неизвестно куда или ждать следующего, который будет неизвестно когда. Тут джентельмен увидел меня в вагоне, подошел и учтиво осведомился идет ли этот поезд до станции Ватерлоо. Я ответил: “Да, сэр”, и заметил как он воспрял духом. Но я сразу добавил: “Я так думаю”.
Только что получил по E-Mail Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............
Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь) наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.
Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом "Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :)) P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.
По поводу Красной площади от 19 числа... Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький, довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд... (Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга) Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку обратились именно ко мне... -- Молодой человек, помогите нам пожалуйста... Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести. Приехали посмотреть красивый город... -- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь? Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно бесполезный" Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта (затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе), и добросовестно выкладываю: -- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете... И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал, что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.
Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того - понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что внучка бы лучше все же накормить сейчас...
Бизнес пост-Совдеповски. Встречаю недавно знакомого - ушел на другую фирму. Спрашиваю: - Ну и как дела? - Та херово! Не так, как планировали… - А как планировали?! - (Удивленно так) Та никак не планировали!
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один из городов на западном побережье, русский магазин. Время действия - ближе к вечеру, когда основные посетители магазина, бабульки и дедульки, уже расползлись по домам смотреть свою любимую передачу "Ой, как же плохо жить в России" aka информационная программа "Время" и магазин наполнятся публикой по- моложе. Главные герои - пара как раз этой возрастной ка- тегории, которые также могут быть причислены к категории "чиса крутые". Таких в России, наверное, уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то так, в дявяностом и законсервировались, так же, как, например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май", которых я тут встречал неоднократно. Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про- давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена". Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке, стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each". И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма: $20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами, достает две десятки, а вот три монетки по одному центу, которые по-английски называются "penny" найти не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику и громко спрашивает: - Яша, у тебя есть пенис ? ...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе... - Не-а. Нету. Я в машине оставил. Пожалуй, самое интересное в истории, то, что ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха". Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен- но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен- товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор- мальный разговор.
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог... Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет. Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало) на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами, врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился налить ему в корыто. Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку, но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит. Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком - дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку. Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем, со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному. Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали). Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили в долг две кувалды. И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать. В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих. Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали, сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила). Это было похоже на прямое попадание фугаса. Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались в результате без молока. От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.
Я работаю в Вашингтоне и в нашей фирме много чернокожих. Вчера прихожу на работу, смотрю черные собрались и обсуждают последнюю новость - у известного в этих краях религиозного и политического деятеля пастора Джесси Джексона оказалось есть внебрачный ребенок (в дополнение к своим 5 законным детям). Тут надо сказать, что этого Джексона хлебом не корми, дай попиздеть про то как белые обижают черных, и все беды у черных только из за белых. За это негры его жутко любят, он у них отец родной, и ему приписываются всевозможные добродетели - добрый, отзывчивый, верный семьянин, и так далее. И тут вдруг такой сюрприз! Пастор оказывается ходит на лево! Вообщем черные дамочки убиваются : “Ах, как такой чудесный человек мог так оплашать” и так далее . Вскоре появляется наш главный инженер Х. , тоже негр, и большой распиздяй. Услышав причитания по поводу “святого” пастора, он сражает всех классической фразой : “Да ладно! Он ведь мужик! Он такой же человек как и мы. Только некоторые из нас не успевают вовремя хуй выташить”.
Ну вот. Ехал куда-то целый вагон солдат. И разгадывали они кроссворды. Один сидит читает вопросы - все отвечают. Читает вопрос: Опера Бизе.. Отвечают: Кармен. Тут одна наредкость умная голова свешивается с верхней полки: Как это - "без Э" - Кармн, что ли?
Мой рассеянный приятель Зибо - аспирант факультета политических наук, ну и немец к тому же. Несколько раз ловили его читающим газету или с неоплаченными книгами при выходе из магазина. Забывался. Немецкая полиция ему этой расеянности не прощала: платил большие штрафы, под 2 тысячи марок. Последняя история с Зибо: приходит домой. В двери - новый замок и записка: "Ключи типа в полиции". Первая мысль: квартиру обокрали, а замок полиция по прибытия поменяла. Не тут-то было. В квартире был обыск... Наш Зибо год назад в книжном магазине нашел какие-то очередные шедевры. Купить хотел, да денег не было. Не беда, заплатил карточкой. Германия все-таки! Денег на счете в нужный момент не оказалось. На него полиция заводит дело. Повестки, ясное дело, шлет. Зибо их то ли не находит, то ли не читает - рассеянный все-таки... И вот приходит полиция к нему домой, когда его не дома не оказалось, чтобы найти доказательства преступления, то есть книги. О содержании книг полиция понятия не имела, были только номера каждой книги. У умного Зибо дома больше 2 000 книг. Как искать? полиция, не долго думая, заказывает грузовик у компании, занимающейся переездами граждан, грузит ВСЕ 2 000 книг в 30 коробок и увозит в полицию, чтобы доказательства искать там. Сломанный замок меняют ... Зибо забрал только часть книг: уж больно иного мороки перевозить столько книг без полицейской помощи. Штраф и разборки, конечно. Зибо, кстати, числится, в черном списке магазииных воров. Еще пара случаев - и ему придется провести несколько лет в тишине, книжки на досуге читать...
Зарисовочка из жизни... Всему нижеописанному я был свидетелем буквально вчера. Отвез я жену на консультацию в клинику акушерства и гинекологии. Жена к доктору пошла, а я сижу в приемной, скучаю... Рядом со мной томятся еще два мужика, так же как и я - в роли сопровождающих + караулющих верхнюю одежду своих спутниц (раздевалка, как и полагается в нормальной советской клинике, в соседнем корпусе). Вдруг дверь в приемную со стороны лечащего персонала распахивается, оттуда появляется солидного вида мужик с бородой и в белом халате (я еще грешным делом подумал, а не мешает ли борода в его ответственной работе ;-)... уж прошу простить читающих это представительниц прекрасного пола), внимательно оглядывает нас троих и строго спрашивает у сидящего ближе всех к двери мужика (повторюсь, события происходят в клинике АКУШЕРСТВА И ГИНЕКОЛОГИИ): - Вы сюда ждете?! Охреневший мужик, обревший дар речи только секунд через пять, робко выдавливает: - Да я вообще-то с женой...:-( - А, ну ладно, - с явной долей сомнения заявляет эскулап и скрывается за дверью. Пришлось мне срочно и очень быстро бежать из приемной на улицу и оторжаться всласть уже там...
З.Ы. Мужика я потом оглядел повнимательнее - хотел понять, как же в нем распознали скрытого гермафродита... Но так и не понял :-(. Видимо, не зря люди в медицинских институтах обучаются - настоящего профессионала не проведешь!
Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова ( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч рублей было нами потрачено. Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены афиши, где было три слова крупными буквами: "НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА" И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление. В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →