Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак , старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами, штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего. Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу: "если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать, слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..
Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua
10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Женщина, от 29 до 38 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Заработная плата от - 150 у.е./мес. Дополнительная информация: Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет, высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн. в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный. Контактное лицо: Инна. Раздел: Разное.
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо. Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что? Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...
О Леди и Джентельменах (этнографические заметки). Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых книг. Англия в моем представлении это сельская страна. Я сторонился крупных городов и избегал достопримечательностей для туристов. Обычно я останавливался в каком-нибудь маленьком городе, жил там пока не надоест, ходил в местные пабы, где по вечерам собирались жители ближайших кварталов и пил с ними пиво.
Первый настящий джентельмен, которого я встретил вовсе не был похож на джентельмена: мой ровестник лет 25-ти сидел за стойкой и пил пиво. Я сел рядом и мы обменялись парой обычных фраз. Заметив, что я не англичанин он спросил откуда я. Я достал монету 50 пенсов, положил на стойку и ответил: “Угадаешь с трех раз - она твоя”. Он сказал: “Ты австриец” - “Нет”. Тогда он подумал и догадался, что я русский. “Ты выиграл” - сказал я. Парень достал из кармана такую же монету, положил на стойку рядом с той, что там лежала и сказал бармену: “Пожалуйста, еще одно пиво для этого джентельмена”.
Англичане не показались мне чопорными или замкнутыми. Они охотно знакомились и много рассказывали о себе. В одном очень маленьком городе мои новые приятели познакомили меня с местной проституткой. Она, видимо, была единственной в своей округе и пользовалась заслуженным уважением среди некоторой части мужского населения. Мне рекомендовали ее как настоящую леди в своем ремесле.
В английской манере общения меня забавляло то, что они, как правило, избегали резких суждений и часто говорили “я думаю”, “мне кажется”, “по моему мнению”, и вносили тем самым оттенок некоторой неопределенности в беседу. Я вскоре привык к этому и в конце мне представился случай отыграться. Не без труда отыскав среди холмов и низин Дартмура место, где жила собака Баскервилей, я решил двигаться в сторону Лондона потому что скоро нужно было уезжать. На Лондон я отвел два последних дня, не ожидая от этого города ничего хорошего. После сказочных английских деревушек я чувствовал себя там неважно. Особенно меня огорчило лондонское метро: большое, довольно запущенное и неопрятное. Поезда, как оказалось, часто переезжали с одной ветки на другую и нужно было постоянно следить за информацией на специальном табло. Как-то я вышел на платформу и увидел, что там стоит поезд. Время было очень позднее и оказалось, что я там совсем один. Самое плохое было то, что на табло не было никакой информации о том куда идет этот поезд. Стоять одному в таком месте было небезопасно и я решил войти в вагон. Ехать было три станции - авось доеду. Через пару минут на перроне появилась пара - классические английские леди и джентельмен с манерами аристократов и уверенностью в себе. Уверенности, впрочем, поубавилось, когда они поняли, что не знают как быть: сесть в этот поезд и поехать неизвестно куда или ждать следующего, который будет неизвестно когда. Тут джентельмен увидел меня в вагоне, подошел и учтиво осведомился идет ли этот поезд до станции Ватерлоо. Я ответил: “Да, сэр”, и заметил как он воспрял духом. Но я сразу добавил: “Я так думаю”.
Только что получил по E-Mail Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............
Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь) наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.
Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом "Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :)) P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.
По поводу Красной площади от 19 числа... Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький, довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд... (Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга) Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку обратились именно ко мне... -- Молодой человек, помогите нам пожалуйста... Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести. Приехали посмотреть красивый город... -- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь? Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно бесполезный" Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта (затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе), и добросовестно выкладываю: -- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете... И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал, что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.
Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того - понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что внучка бы лучше все же накормить сейчас...
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один из городов на западном побережье, русский магазин. Время действия - ближе к вечеру, когда основные посетители магазина, бабульки и дедульки, уже расползлись по домам смотреть свою любимую передачу "Ой, как же плохо жить в России" aka информационная программа "Время" и магазин наполнятся публикой по- моложе. Главные герои - пара как раз этой возрастной ка- тегории, которые также могут быть причислены к категории "чиса крутые". Таких в России, наверное, уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то так, в дявяностом и законсервировались, так же, как, например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май", которых я тут встречал неоднократно. Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про- давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена". Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке, стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each". И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма: $20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами, достает две десятки, а вот три монетки по одному центу, которые по-английски называются "penny" найти не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику и громко спрашивает: - Яша, у тебя есть пенис ? ...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе... - Не-а. Нету. Я в машине оставил. Пожалуй, самое интересное в истории, то, что ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха". Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен- но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен- товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор- мальный разговор.
Бизнес пост-Совдеповски. Встречаю недавно знакомого - ушел на другую фирму. Спрашиваю: - Ну и как дела? - Та херово! Не так, как планировали… - А как планировали?! - (Удивленно так) Та никак не планировали!
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог... Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет. Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало) на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами, врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился налить ему в корыто. Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку, но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит. Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком - дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку. Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем, со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному. Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали). Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили в долг две кувалды. И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать. В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих. Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали, сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила). Это было похоже на прямое попадание фугаса. Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались в результате без молока. От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.
Я работаю в Вашингтоне и в нашей фирме много чернокожих. Вчера прихожу на работу, смотрю черные собрались и обсуждают последнюю новость - у известного в этих краях религиозного и политического деятеля пастора Джесси Джексона оказалось есть внебрачный ребенок (в дополнение к своим 5 законным детям). Тут надо сказать, что этого Джексона хлебом не корми, дай попиздеть про то как белые обижают черных, и все беды у черных только из за белых. За это негры его жутко любят, он у них отец родной, и ему приписываются всевозможные добродетели - добрый, отзывчивый, верный семьянин, и так далее. И тут вдруг такой сюрприз! Пастор оказывается ходит на лево! Вообщем черные дамочки убиваются : “Ах, как такой чудесный человек мог так оплашать” и так далее . Вскоре появляется наш главный инженер Х. , тоже негр, и большой распиздяй. Услышав причитания по поводу “святого” пастора, он сражает всех классической фразой : “Да ладно! Он ведь мужик! Он такой же человек как и мы. Только некоторые из нас не успевают вовремя хуй выташить”.
Ну вот. Ехал куда-то целый вагон солдат. И разгадывали они кроссворды. Один сидит читает вопросы - все отвечают. Читает вопрос: Опера Бизе.. Отвечают: Кармен. Тут одна наредкость умная голова свешивается с верхней полки: Как это - "без Э" - Кармн, что ли?
Мой рассеянный приятель Зибо - аспирант факультета политических наук, ну и немец к тому же. Несколько раз ловили его читающим газету или с неоплаченными книгами при выходе из магазина. Забывался. Немецкая полиция ему этой расеянности не прощала: платил большие штрафы, под 2 тысячи марок. Последняя история с Зибо: приходит домой. В двери - новый замок и записка: "Ключи типа в полиции". Первая мысль: квартиру обокрали, а замок полиция по прибытия поменяла. Не тут-то было. В квартире был обыск... Наш Зибо год назад в книжном магазине нашел какие-то очередные шедевры. Купить хотел, да денег не было. Не беда, заплатил карточкой. Германия все-таки! Денег на счете в нужный момент не оказалось. На него полиция заводит дело. Повестки, ясное дело, шлет. Зибо их то ли не находит, то ли не читает - рассеянный все-таки... И вот приходит полиция к нему домой, когда его не дома не оказалось, чтобы найти доказательства преступления, то есть книги. О содержании книг полиция понятия не имела, были только номера каждой книги. У умного Зибо дома больше 2 000 книг. Как искать? полиция, не долго думая, заказывает грузовик у компании, занимающейся переездами граждан, грузит ВСЕ 2 000 книг в 30 коробок и увозит в полицию, чтобы доказательства искать там. Сломанный замок меняют ... Зибо забрал только часть книг: уж больно иного мороки перевозить столько книг без полицейской помощи. Штраф и разборки, конечно. Зибо, кстати, числится, в черном списке магазииных воров. Еще пара случаев - и ему придется провести несколько лет в тишине, книжки на досуге читать...
Зарисовочка из жизни... Всему нижеописанному я был свидетелем буквально вчера. Отвез я жену на консультацию в клинику акушерства и гинекологии. Жена к доктору пошла, а я сижу в приемной, скучаю... Рядом со мной томятся еще два мужика, так же как и я - в роли сопровождающих + караулющих верхнюю одежду своих спутниц (раздевалка, как и полагается в нормальной советской клинике, в соседнем корпусе). Вдруг дверь в приемную со стороны лечащего персонала распахивается, оттуда появляется солидного вида мужик с бородой и в белом халате (я еще грешным делом подумал, а не мешает ли борода в его ответственной работе ;-)... уж прошу простить читающих это представительниц прекрасного пола), внимательно оглядывает нас троих и строго спрашивает у сидящего ближе всех к двери мужика (повторюсь, события происходят в клинике АКУШЕРСТВА И ГИНЕКОЛОГИИ): - Вы сюда ждете?! Охреневший мужик, обревший дар речи только секунд через пять, робко выдавливает: - Да я вообще-то с женой...:-( - А, ну ладно, - с явной долей сомнения заявляет эскулап и скрывается за дверью. Пришлось мне срочно и очень быстро бежать из приемной на улицу и оторжаться всласть уже там...
З.Ы. Мужика я потом оглядел повнимательнее - хотел понять, как же в нем распознали скрытого гермафродита... Но так и не понял :-(. Видимо, не зря люди в медицинских институтах обучаются - настоящего профессионала не проведешь!
Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова ( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч рублей было нами потрачено. Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены афиши, где было три слова крупными буквами: "НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА" И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))
Обожаю эту фразу: «А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!»
Ниже приведён отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж, очень верные мысли девушка излагает. https://imja.livejournal.com/2546806.html
"...Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было читать дальше →