Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах)
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей
8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?" ... и вы всегда знаете
9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете
12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники
13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов
14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина)
15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами
16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ
17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)
18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того как вы вышли из машины
19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке
20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь
21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)
22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов
23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик
24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" - однако вы в стране всего 4 года
25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер
26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем
27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих"
28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени
29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой
30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)
31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий Rolex
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит, т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых
33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка.....
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его!
В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы « подцепить» девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная.
В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная.
В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника.
В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт.
Заказчик киллеру: - Так, объект - Василий Иваныч. - Так его же белые давно уговорили! - Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках. - Ты где была, и откуда ребенок?! - Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили. - Ну?? - Ну... на девятом месяце я и родила.
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист!
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: - Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и с картинки??? - Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... - Извините, я опоздал.. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером? Ответ: По влажному джойстику
В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве
В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом? О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)
В: Почему у блондинки изуродован пупок? О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином
В: Как занять чем-то блондинку на целый день? О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой? О: Ее сбила ледоочистительная машина