Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
За достоверность практически можно ручатся- со слов А.П. Чехова. Дело было в 1878-79 годах.
Дневник Научной Лаборатории Московского Зоологического сада.
____ Факты:
17 сентября 1878 года. Дразнил зверей молодой человек. 17 сентября. Дразнили зверей трое пьяных. 1 октября. Дразнил зверей офицер. 8 октября. Дразнил зверей Кадет. 15 октября. Дразнил зверей посетитель в чуйке. 6 декабря. Дразнили зверей. 4 марта 1879 года. Дразнил зверей господин в поддевке. 8 марта. Дразнил зверей посетитедь с дамой.
Наблюдения: _______
От Января 1879 года. Беспокоили зверей: двое, ухватившись за рога оленя, старались повиснуть на них; трое много шумели. 2 февраля. Праздник. Дразнили животных: тура- за рога, куланов и зебра- за морду; зайцев тыкали руками. 4-го. Воскресенье. Народу много, дразнили животных. 12-го. Господин с компанией произвел в саду скандал. Марта, 4-го. Дразнили животрых, в особенности господин в поддевке. Какой-то господин тыкал тростью сову; офицеры тыкали зверей шашками. 24 Декабря. Ночной сторож привел в контору неизвестного, заподозренного в чем-то, что не оправдалось.
Случаи: ____
8-го. Одна дама предлогала купить для зверей тухлых гусей. 11-го. Господин в собольей шубе бодался с козлом через перегородку. 26-го. Ночью кто-то из однокопытных громко кашлял, за темнотою нельзя было разобрать, кто. Октября 13-го. Офицер с женою и дочерью был в отделе аквариумов; дочь уронила палку и перебила аквариум. Служитель просил или подождать или пройти в контору, но офицер, пригрозив служителю дать в рожу, ушел.
"Уважаемый! Я тут скачал с вашего сайта (http://artefact.list.ru/) аудиофайлы на английском в MP3. Только почему-то то ли у них качество не очень хорошее, то ли я английский пока так плохо знаю. Я на форуме спросил, почему так, мне ответили двое: один говорит, что это неправильный битрейт, а второй, что это все буллшит. А я не знаю, чем отличается битрейт об буллшита, помогите мне, пожалуйста!"
История произошла с моим сынишкой,было ему тогда 4 года . Отпрыск мой отличается необузданной энергией и стремлением расходовать ее на детские шалости(гадости). Дело было летом в одном из бывших совминовских санаториев,где был изолирован от окружающего мира мой "вождь краснокожих", c помощью одной из бабушек.Теперь собственно сама исстория. Завтракают как-то утром бабушка с внуком, никого не трогают , вдруг подходит к ним мужичок и спрашивает -Вы живете в номере 312 -Да ,а что вы хотели -Скажите пожалуста своему мальчику,чтобы он больше не писил с балкона -Да вы с ума сошли,с чего вы взяли,я от него на шаг не отхожу -Я живу в 212 номере,сегодня утром вышел на балкон покурить,а сверху на меня полилось что-то теплое. -Мужчина ,как вам не стыдно,клеветать на маленького мальчика(мы крылошки в номере оставили).Он все утро проспал,я его перед самым завтраком разбудила -Да я видел его с орудием в руках,давайте спросим у него.Скажи малыш ты писил утром с балкона... -ДА!!!Я проснулся ,захотел в туалет,а там занято,ну чтобы не отвлекать тебя,Баба,решил обойтись природой Бабушка с внуком молча ретировались. P.S.Мужик оказался советником президента.Не толко они нам гадят.
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Сент Пол, штат Миннесота, сентябрь 2000 г. Я и мой друг Ваня в поисках новой квартиры. Заехали в один довольно крупный жилой комплекс. Припарковали наш джип и отправились искать rental office (оффис где располагается менеджер к которому обращаются по вопросам аренды жилья). Навстречу женщена. Что-то среднее между азиаткой и мексой. Я: "Excuse me, where's the rental office?" (Извините, не подскажите где rental office?). Она: "Донт спик инглис!" (Я не говорю по английски). Мы с Ваней топаем дальше. Ваня: "Да блин, нужно найти америкаков". Идем дальше. За поворотом - дети. С великами, скейтами и мячиками для амер. футбола и прочими принадлежностями американских подростков. Ваня: "Вон - настоящие американцы, пойдем у них спросим". Подходим к самому большому из них. На велике который. Я: "Excuse me, where's the rental office?" Он смотрит сперва на нас, затем поверх наших голов, поднимает руку и обращаясь к одному из своих: "Гэй, Мыкола, як цэ сказаты!?!" Вот так!
Слово "millennium" употребляют сейчас все кому не лень, но многие, увы, неправильно - с одной буковкой Н. Давайте задумаемся, во что оно превращается ;-) Милленниум происходит от двух латинских слов 'mille' = 'тысяча' и 'anni' (с двумя Н!!), что означает 'год' (для сравнения - 'анналы'). Если же писать слово с одной буквой Н, то происхождение мыслится от слов mille и anus (что означает последнее, догадаться несложно :-) ) Так что миллениум с одной Н ни что иное, как что-то вроде "тысячеж@пие" 8-()
И пишут же не только в анекдотах, но и в уважаемый газетах... А совсем недавно (в Тюмени, кажется) на центральной улице находился огромный рекламный плакат с рекламой нового сотового телефона 'Миллениум'. Зная смысл, врядли его захочется покупать :-)
Лифт (short story) Я учусь в одном из многочисленных ныне отраслевых университетов в губернском городе S. Это забавное происшествие произошло в прошлом году, перед самой сессией. В начале одно необходимое пояснение: год назад университету был построен новый 10-этажный учебно-административный корпус с 3 лифтами. И вот как-то я захожу в этот новый корпус в 8:30 (занятия начинаются в 9:00). Я пришел так рано, т.к. был день стипендии, и надо было записаться в очередь. Бухгалтерия у нас на шестом этаже, и я, как всякий нормальный человек, решил воспользоваться лифтом. Захожу, нажимаю кнопку "6", еду; мелькают цифры на табло. После пятого этажа цифра "5" пропадает (это нормально), но следующая не появляется (это не нормально), и лифт останавливается. Я застрял. Свет горит, лифт не едет, кнопки не работают. Я начинаю ржать, не смеяться, а именно ржать, поскольку, во-первых, я в первый раз застрял в лифте, а, во-вторых, через 20 минут я должен получать зачет по философии. "Надо как-то выбираться," - решил я. Достаю мобильник (да, у нас в городе мобильник - это еще круто), начинаю звонить в кабинет своему декану (это единственный номер, который оказался у меня в записной книжке), там глухо, наш декан видимо любит поспать. Пробую еще несколько раз, безрезультатно. Кроме того, надо сказать, что в лифте мобила работать не хочет (шахта, полно помех вокруг), в трубке шум, иногда он совсем не работает. На зачет я уже опоздал, не рассчитываю попасть и на вторую половину. Шеведю мозгами. Звоню в городскую справочную "09". Там спрашиваю какой-нибудь (!!!) телефон из ...ского университета. Мне дают. Аккуратно записываю его на стенку лифта :-))). Звоню. Отвечает какой-то мужик (М). У нас происходит примерно следующий диалог: М.: Алло. Я: Доброе утро! Извините, это университет? М.: Да. {В голосе мужика слышиться некотоpое что ли непонимание} Я: Извините, я тут в лифте застрял. Помогите, пожалуйста... М.: {офигевая} В каком лифте??? :-0 Я: В новом корпусе, в том который самый правый... :-))) Вытащите меня отсюда! М.: {еще больше офигевая} А вы, что по сотовому звоните? :-0 Я: Ага.:-))) М.: Понятно, ждите, сейчас поможем. Разговор, разумеется, происходил при сильном треске и шуме в трубке. Да, действительно, ближе к концу первой пары меня таки выпустили из кабины лифта. Я не доехал до нужного этажа 35 сантиметра. :-(( Иду на кафедру философии и политологии (она так у нас называется). Извиняюсь, объясняю, что 2 часа провел в лифте. На кафедре все удивляются, ведь "лифт не работал", мол, как я туда попал. Да, действительно лифт не работал, но только после того я туда зашел. :-)) Самое смешное в истории то, с кем я разговаривал из лифта. Как потом выяснилось, это был проректор по учебной работе нашего любимого университета. :-)))))))
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито - почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
Намедни пришла в гости знакомая. Сидим, пьем пиво, девушка жалится: есть брат практически на выданье, типа "Жениться бы тебе надо, барин.." И начинает брата описывать, какой он весь из себя талантливый и некривобокий, а вот ведь не складывается с личным... И умница-то он, и красавец, и вообще, и в частности. И в конце концов, видимо, не воспринимая собственные слова на слух, выдает: "Он, правда, наполовину серб, но зато еще вполне молод..." Пока я мучительно соображаю, стоит ли громко смеяться - а вдруг обидится? - из своего угла подает голос третий участник посиделок: "Ну и таки шо вы волнуетесь?! С учетом обновления государственной символики оторвут с руками!"
Не знаю, люди, возможно вам будет и не смешно, но мне хорошее настроение каждое воскресенье обеспечивает русская передача в Торонто - MIX-TV. Хотя бы то, что главный продюсер решил величать себя не иначе как... ГАРРИ... КУКУЙ (!)... по-моему, уже смешно... Особо нашим деятелям TV удается реклама... Но этого не расскажешь, это видеть нужно. Ну вот, к примеру, реклама какой-то страховой компании. Машинки врезаются друг в друга, за кадром среди прочего текст: -Полицейский составит репорт (именно не рапорт, а репОрт),... знакомый... ВОЗМОЖНО (!) посочувствует...(чисто канадский подход, т.к. в большинстве случаев позлорадствует...) ... А сейчас вообще до слез довели... Новенькая девушка ведет репортаж с выставки ледяных фигур из центра Торонто. Нормально ведет...(так держать, Анечка!). Внизу экрана написано: ANNA POKATILO... В заключении ...Аня на фоне катка (ну... это где на коньках катаются) говорит: -И не надо ждать теплого солнечного дня, когда вся эта ледяная сказка растает. А надо сегодня взять коньки и приехать сюда, на перекресток улиц QUEEN и BAY, где можно прямо с катка полюбоваться на всю эту красоту... ...Даунтаун Торонто...Аня Покатило... С этими словами Аня разворачивается и... на коньках медленно отъезжает от камеры..................... Люди, я лежал.................
Сидим,пьем - праздник все-таки,Рождество.Я параллельно смотрю анекдоты в тырнете и читаю их вслух.Вычитываю анекдот: Объявление: "Кодирую от ананизма на один день спросить Машу." На что приятель серьезно отвечает: "А телефончик там есть?"
История про наш великий русский народ, и моего мужа как его представителя, история вполне в духе Задорнова..., даже не история, а так зарисовочка небольшая. Иду я в ванну помыть руки, открываю дверь и что я вижу... на табуретке поставленной в ванну, сидит мое чудо в халате, в шерстянных носках, с миской салата на пузе, там же находится книжка, и еще включена горячая вода, что бы не замерзнуть... НУ КАКОЙ ТУПОЙ АМЕРИКАНЕЦ ДОГАДАЕТСЯ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ??? Ему даже в голову не придет, что табуретку можно в ванну поставить, да что там табуретка, что в ванне одновременно можно греться, читать, есть, да еще филосовствовать о смысле жизни...
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
Сидим мы на кухоньке у Майкла. Ну, ясен пень, не без водки. Вдруг, откуда-то появляется котенок и я трезвым и ясным голосом спрашиваю: ЭТО КОТ-САМЕЦ ИЛИ ЭТО САМКА КОТА?..
Однажды, когда мне было 5 лет я с родителями поехал на дачу к тете. Тогда у нас был "Запорожец" и он плохо заводился. И вот, когда мы собрались уходить я побежал к "Запорожцу" и какого было мое удивление, когда я увидел, что его кто-то катит - это не передать словами. Я, сломя голову, побежал к маме и сказал, что его(Запорожец):"УКРАДАЮТ", Естественно мать тоже помчалась туда.Но потом все выяснилось - оказывается мой папа заводил Запорожец.
Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа, мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать и фсе такое. На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и жрете...!! Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Был у нас в универе препод. Лет эдак 70-и. Он очень смешно говорил, т.к. был татарином. И это стало поводом для пародий в течение 2-х курсов подряд. Когда дисциплина уже подходила к концу, все смеялись над КАЖДЫМ словом. И даже одного его вида было достаточно, чтобы все начали смеяться. Ну вобщем, словами это не описать. И вот в один из семинаров мы сидим на второй парте, а так как на первой никого нет, то прямо перед преподом. И говорим, как всегда, о нем, истерически смеясь при этом. И вот разговор зашел о его отношениях с женщинами, потому что все остальное уже обсудили (еще бы, за 2-то года!). И вот один из нас (видимо самый безбашенный) выдает, да еще громко так (в аудитории было довольно шумно, а тут как раз наступила тишина), показывая на препода пальцем: Да xxxxxx телок только так перепихивает. Группа легла... P.S. На экзамене этот парень получил 5. За комплимент, видимо.
Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так ржали?!!