Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это было в канун НГ 31 декабря 2000 года, где-то 21:30 Идет моя гелфренд на тусняк и видит такую сцену: топает маленький паЦан (ПЦ) на встречу дед мороз (ДМ) ПЦ - Дедушка мороз дай подарок. ДМ - Иди на х%й мальчик! Вот такие у нас добрые ДМ в городе.
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
Было это на веселой пьянке…сижу убиваю врагов на экране, курю. Тут сигарета губы обжигать стала, я не глядя ее раз - и в окошечко. А там сетка, и этот окурок рикошетит на довольно дорогой ковер на полу. Под общий ржач один из друзей подхватывает окурок и с криком “Ну, руки у тебя кривые!!! ” и выражением абсолютного интеллектуального превосходства на лице кидает ее туда же. Спружинив от сетки, окурок попадает ему прямо в лоб. Пить не от смеха не могли минут 15, каждая закуренная сигарета вызывала истерику…
Это даже не история, а констатация факта(кто живет в г. Талдыкургане (Казахстан), тот поймет :-))))) Вообщем, на одной улице стоят два почти одинаковых дома - по 3 этажа и площадь занимаемая ими тоже почти одинаковая - +/- 1 кв.м. В одном доме на 4 стены 4 окна, в другом - на каждой из стен по 4 окна.
Соседи - это директор местной тюрьмы, и ректор местного универа.
Предыстория: у нас на кухне и в ванной очень старые, прогнившие трубы. Поэтому каким-то загадочным образом в туалет проникают запахи из кухни, из-под раковины. А под раковиной у нас давно уже лежала влажная половая тряпка. Она уже начала издавать характерный затхлый запах, который на кухне не чувствовался, зато очень явно чувствовался в туалете. Мы долго думали, что у нас в туалете может так пахнуть, пока, наконец, муж мой не догадался убрать тряпку из кухни. Итак, тряпка убрана, ждем результатов... Тут мужу вдруг приспичило посидеть в туалете. Он туда идет, запирается, шуршит любимым журнальчиком, и вдруг раздается ХАРАКТЕРНЫЙ звук, но силы просто небывалой: на кухне было слышно так, что я вздрогула! Через какое-то время муж с довольным видом выходит из туалета и говорит: "Тебе не кажется, что в сортире пахнуть стало гораздо лучше?" Я чуть не упала. Он, бедняга, имел в виду, что пропал затхлых запах...
Две тысячи первый год, первое января, утро. Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться, жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год). Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю, и в это время жена тоже подняв бокал выдает: - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая, хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация: сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная, которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол, напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре) и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась... А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino, которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО. По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене, говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет его в рот и клац... Константин (Геннадич привет!)
Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы. Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе. Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю, а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой. Я интересуюсь: я: а это что такое? она: это пирожное. я: а оно вкусное? она с некоторой растерянностью: я не знаю. я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки) она с удивлением: а как? я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки) она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то просветлело и она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу... я: если оно вкусное, я его куплю. Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы. Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу. Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать. я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка. она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец) Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное пирожное, хотя и смеясь.
Короче, дело было в Одессе. Есть у нас во дворе один мужик, лет 45 ему, большой любитель засинить (выпить). У него есть дочка, ей где-то 11 лет, зовут, Лена. Так вот, сидим как-то вечером и наблюдаем такую картину: Папа с другом синит(бухает) во дворе за столиком, возле них бегает его любимая доченька и попивает Фанту--папа купил напиток, что бы запивать. Проходит пару минут, отец замечает, что запивать нечем и зовет Лену, что бы та принесла бутылку "Фанты". Лена видимо забыла, для чего был куплен напиток и выпила почти все-- осталось на дне. Папа, в гневе, произносит следующее: "Лена, ты шо охуела? Ты хоть бы половину оставила!!!!" Лена скривила рыло и пошла домой. Вот такой добрый папа.