Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина пишет письмо сексопатологу:
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные, да и факт, говорят, имел место быть... Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово ХУЙ. - Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина. Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина. - Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "хуй". Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"
Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента: -болели чем-нибудь? -да нет,не болел... -может где-то на вредном производстве работаете? -нет,не работаю? -а чем вообще занимаетесь? -да ничем.Вот дома сижу,порнуху смотрю,чипсы ем...
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит: - У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
Скачет Илья Муромец по земле русской. Видит - большая гора, а в ней огромная пещера. Заскакивает он в пещеру, а оттуда - смрад иноземный. "Змей Горыныч! Выходи драться!" - закричал Илья Муромец. В ответ - только эхо. "Змей Горыныч!! Трус поганый!! Выходи драться!!" - опять закричал Илья Муромец, вынимая меч из ножен. В ответ - только эхо. "Змей Горыныч!!! Червяк недоношенный! Выходи драться!" - вскричал Илья Муромец и взнуздал коня. Вдруг откуда-то раскатистый спокойный голос: "Драться - так драться, но зачем же мне в жопу орать?!"
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.