Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 911
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни (и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю, как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ". Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.
А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей! Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!! Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально не подготовленные!
Разговор за вечерним чаем. Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает: - На праздник? - Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции. - Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...
Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще праздники у нашего народа!
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один. Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[]. P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.
Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные, да и факт, говорят, имел место быть... Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово ХУЙ. - Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина. Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина. - Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "хуй". Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС. Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров. Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь мутным взором и изрекает: "Невзгод России пиздою не прикроешь!" Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.
появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит: - Я царь зверей, пойду все утрясу. возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь: - Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру. Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел: - Я пойду. Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем. ну все звери козла спрашивают: - Как перетер? - Прихожу на таможню, а там все свои!!!
История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным, достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным. Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес"). Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал. Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел. 12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана, что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут). И вот расслабленный Серега произвосит: - А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые увидел этого мужика... Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что речь-то шла про певца, но как звучало!
Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил? - Распгостганил!! А вот деньги.
Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана, что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут). И вот расслабленный Серега произвосит: - А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые увидел этого мужика... Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что речь-то шла про певца, но как звучало!
Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные, да и факт, говорят, имел место быть... Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово ХУЙ. - Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина. Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина. - Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "хуй". Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"
История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным, достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным. Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес"). Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал. Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел. 12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Сегодня в новостях сказали (цитирую): "Израиль выражает благодарность Украине (!!!) за участие в мирном процессе на Ближнем Востоке (!!!!) и готов принять от Украины содействие в достижении мира и бла-бла-бла..." Надо понимать, что в сбитом самолете сидели ну просто самые отъявленные ястребы и противники арабов, так что ли? Чего только не услышишь, путешествуя!
появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит: - Я царь зверей, пойду все утрясу. возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь: - Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру. Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел: - Я пойду. Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем. ну все звери козла спрашивают: - Как перетер? - Прихожу на таможню, а там все свои!!!
Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку. Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.
По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все равно пользоваться не умеют. А?
Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания. Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас классные - да мы их и не руками делали. Короче, мезансцена: Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка, а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива. Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая, она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый, ничего руками делать не умею, только, мол, языком... Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ! Занавес...
Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство. 4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной, целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время от Ивана Грозного аж по самого Петра первого. Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст: "Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес." Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!) На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи". Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...
Встречаются две акулы-гурманки. Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие, мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась! Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера. Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то, жилистые, вонючие.. Вторая: - А зато какая печень...
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна... Рядом с ними сидят петух, кот и пес. - Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить, а в деревне на бульон только я и остался. - Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей я всех съел, ухожу... - А я останусь, говорит пес. - Чего вдруг? - Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
Приходит мужик к доктору: Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?" Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!" Мужик:"Правда???!!!" Доктор:"Нет, Труд!"
Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?" Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".
После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?" Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".
К вчерашней последней: Отсутствие отопления и горячей воды - это свинство. Тут я полностью согласен. Если бы вы позвонили в ЖЭК и сказали - я сейчас приду и набью вам морду (подробности по желанию) - я бы с вами полностью согласился. Пусть понервничают. За себя. Но вы симулировали экстремальную ситуацию, в которой человек боится ЗА ДРУГИХ. Чем лучший человек сидел на телефоне - тем больше был у него стресс. Таким образом вы провоцируете очень интересный (и весьма не в свою пользу) естественный отбор. Вы знаете сказку про мальчика, который кричал "Волки!"? А что, если в следующий раз все будет всерьез?
P.S. А эта тетя, на телефоне - она действительно виновата или вы выбрали стрелочника?
Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине, но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя, видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...