Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Про облом. Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того, как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф. Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец, приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца. А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков. Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.
Dmitry Batsuro (ELITES) Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал, как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города, и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал по шоссе. А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась. Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно предположить, что и правда. :-)
Работаю я в одном крупном военном госпитале. В основной своей массе персонал у нас тут из взвода обеспечения и командующего состава, но есть и гражданские (надеюсь, не выдал военной тайны :)). До того, как устроился я сюда работать, я думал, что весь армейский юмор - это выдумки, но здесь я насмотрелся такого... Расскажу историю, которая меня просто убила. В переходе между корпусами нашего госпиталя провели ремонт, и чтобы дополнить пейзаж, навешали вдоль коридора картин различных. А чтобы их не свистнули, прикрутили к стене по-армейски - немеряными шурупами и прямо сквозь полотно. Естественно, что они не дополняли картину и царапали глаз. И тогда наше командование выделило солдата, КОТОРЫЙ ХОДИЛ И РАСКРАШИВАЛ ШЛЯПКИ ШУРУПОВ ЗЕЛіНКОЙ! Это чтоб не выделялись на фоне леса! Естессно, что ничему это не помогло и каждый вновь прибывший спрашивает: а зачем вы шурупы зеленкой покрасили?
Преамбула. Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом, изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина, потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того, что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот проходец и закрывается снаружи железной дверью. Амбула. Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его долго ждать... :-)) И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда. Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем, через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках, и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"
7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу, естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила: "Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".
Маленькая предыстория: Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер. Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я его, кажется Ленинградский. А вот теперь собственно начинается сама история. На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты. Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя. Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ и пошел дальше. И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция. С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене, руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня: - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?! В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых, я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых, честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке и добавил: - ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА! Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал ему правду: - КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ. После некоторой паузы последовал ответ: - ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА? Я говорю: - Ну правда кофе размешивать. И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих размышлений нас отпустили. Короче Happy end.
P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка - это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере, мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.
История произошла со мной, Виктором Ферковичем в начале 90-х годов, когда я учился в мединституте. Был и сейчас есть у меня друг -- Гера Финкельштерн, мы с ним тогда были в одной группе. Сидим мы как-то на лекции, смеемся взахлеб над чем-то, естественно ничего не записываем, да и не слушаем. Где-то минут через двадцать наше поведение профессору надоело и он нам прокричал: -- Молодые люди, да, вот вы, двое, встаньте! Мы встали. -- А теперь выйдите отсюда и смейтесь за дверью! Мы начали уходить, но нам было все еще смешно. Тут лектор спросил нас: -- Как ваши фамилии? -- Феркович и Финкельштерн, -- ответил я, все еще улыбаясь. -- Хватит валять дурака, я вас серьезно спрашиваю! -- побагровел профессор.
Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс, торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) - ПК - Ну что, Лужковых опять нет ? ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ? ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ? ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.
Нью-Йорк. Вечер. Сабвей. Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :) Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт. Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но "на улице не знакомлюсь". И вообще замужем. Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек гневно восклицает : - Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно! Ж8) Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :) (С) Ежевика
Были чудные моменты в жизни... Помнится, как-то в хорошей (во всех смыслах) компании мы решили закончить один день рождения на даче в Купавне. Идея пришла уже поздним вечером, и мы, быстренько собравшись (сколько-то бутылок вина, сколько-то водки, чекушек каких-то, шампани, etc), полетели на Курский. Последняя электричка по благословенному маршруту отправлялась где-то заполночь, кажись, в 00-06. Около полуночи мы влетаем в какую-то, готовую к отправлению, рассаживаемся. Томительно текут минуты. Кто-то обеспокоенно спросил: "А это точно 06?" (Имея в виду время отправления, конечно). И кто-то другой, более спокойный и рассудительный тут же ответствовал: "А какая разница? У нас есть 0.5, 0.7, 0.8, 0.33 - на какой-нибудь да уедем..." (имея в виду, конечно, отнюдь не время отправления). И мы таки уехали, да!
Еду в Измайловском лесопарке на велике по безлюдной аллее. Смеркается. Вижу, что в метрах 50 от аллеи кто-то костер развёл. Сентябрь 2024 года в Москве выдался жарким и сухим – бабье лето. Спешился с велика, подошел к этому пироману и вижу, что у него две довольно большие собаки к дереву привязаны. Кричу издалека: «Вы что, обалдели!? Кругом опавшая листва и сухостой! Брошенного окурка достаточно для пожара, тут – костер! Пока спохватятся – половина парка выгорит!». Молчит. Кричу, что в полицию позвоню. Он кричит в ответ – звоните! Понимаю, что это пьяный. Никогда до этого мне, слава богу, не приходилось набирать 01 или 02. Да и как-то не очень приятно быть в роле стукача. Я вернулся на аллею. А тут подошла супружеская пара с маленькой читать дальше →