Новые истории - основной выпуск

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился
с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем".
Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал
ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот,
был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал
стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже
ничего.
Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые
зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел
в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай:
Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела,
О: Кстати который час?
С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст...
О: Ты че Стас, у тебя же часы!
С: Ну полчетвертого.
О: Ты спятил, сейчас максимум два!
С: А у меня часы стоят...
О: Чего же тогда говоришь?
С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!

Немая сцена...

Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично
со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе
маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку
водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать,
что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей
сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие
добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех
по домам на служебном авто.
Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало.
Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень
сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек.
Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице
довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет
выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно
из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор
с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор
подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно.
Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается,
ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит:
- ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину.
Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает
катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает
на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять
начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально
выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица
не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня,
садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка
пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом
не переставая улыбаться.
Я:
- Что "на"?
Он:
- Давай-давай.
Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках:
- Что давать?
Он:
- Что, что, дыши!
Я:
- Куда?
Он:
- Да в стакан е…!
Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая
в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь:
- Давай сюда!
выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается
и он произносит:
- О! Ты че, не пил?

P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно.

Рассказал приятель:
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь
пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже
время рядом с машиной есть розетка.
Вопрос - зачем же удлинитель?
Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был
воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо
запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.

“Сирота”

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.

Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.

Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.

Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:

- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!

- У меня нет мамы!!!

“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.

- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!

- Нет у меня папы!!!

“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.

- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!

А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru

Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе
инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через
банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски,
с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника),
автобусом (через водителя), оплата на месте"
Вот уж действительно, индивидуальный подход.

Предисловие.
Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,
что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях
вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо
носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,
скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове
был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши
лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился
Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая
нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.

Теперь история.
Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай
зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш
Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь
пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",
а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,
надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,
но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,
под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,
народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.
И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни
что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,
простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче
поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько
это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие
чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые
эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж
не знала…
Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья,
Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов
и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков
медленно сползает под прилавки, но это было только начало.
В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная
идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем.
На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты
и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто
хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком.
Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы
на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система
веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское
достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это
дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать
ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером,
ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене
перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны,
явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.

PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего
не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон
таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек,
(причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил
правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).

Вот вам вместо истории. Полный вариант на
http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml

Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи.
А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть
еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках
и испытывали свои препараты американские ученые.
Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть
не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом,
среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию
совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют…
в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти
клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму
по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес
на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней
плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое
омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик.
Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии
и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод
обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет
сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им
будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков
еврейских членов.

PS.Таки хогошее чувство юмога.

Бомбофобия - «Граждане, будьте бдительны!»

Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей
Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины,
подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно
ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю
площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу
соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил,
вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается.
Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы
поезд…
Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста
в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что
в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?!
Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило.
Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить:
- Это моя коробка, поставь на место!
- Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь
стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли!
- Нет моя! Моя!
В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит
с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот,
владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом.
Но разобрались. Коробка действительно его оказалась.
- А что там?!! - спрашивает машинист.
- Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора -
и всем тут же ее демонстрирует.
Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом
управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного
гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке…
Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы
картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.

Граждане, будьте бдительны!
08.02.01 Dr. Virus