Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л). Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер. "Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые, толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в голову, второму, ,, Вобщем, все лежат. Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова - в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. 2. Капля водки с утра оживит и лошадь. 3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. 4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…" 5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. 8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. 9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. 1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... 12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. 18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой". 19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!" 21. Еще не вечер, а уже как утром. 22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".
Новый Русский проезжает мимо поста, его тормозит гаишник. За Мерседесом останавливается пожарная машина и машина скорой помощи. Гаишник машет им палкой, чтобы ехали дальше. Новый Русский: "Это со мной". Гаишник: "... не понял?". Новый Русский: "Да вам же, козлам, то аптечку покажи, то огнетушитель!"
Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть, существуют ли еще на свете богатыри. Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить? (А) - Ну, стакан... два. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (А) - Ну, с одной... с двумя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше. Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить? (Н) - Ну, два стакана... три. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (Н) - Ну, с двумя... с тремя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше. Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь? (М) - Одиннадцать. (ЗГ)- Но, у меня только десять? Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью". Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?" (М) - Одиннадцать. Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять". (M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!
Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит, волосы, которые еще не выпали седые, с желтым оттенком, все лицо в морщинах... поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная блондинка, ну просто Афродита: груди округлые, совершенной формы, глаза голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит... опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные, руки трясутся. оборачивается, Афродита улыбается, томно вздыхает, пальчиком его манит. он опять на себя в зеркало, картина та же, убогая... вздыхает и говорит: - Это надо же так деньги любить....
Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца: - Что вы думали, когда ехали на красный цвет? - Думал проскочу... - А вы что думали, водитель грузовика? - А я думал - хрен ты у меня проскочишь...
Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку - а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.
Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию! Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим! Чапаев: А зачем пулемет, Петро? Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!
Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове. - Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально. - Нет, я люблю бороться с трудностями. - Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью. - Хорошо, но только в гамаке и стоя.
Новый Русский пришел в ресторан, к нему подбегает офицант: - Что будете заказывать? НР: - Яйца! Офицант: - Вам какие: воренные, жаренные и т. д. НР: - ПОЧЕШИ!!!
Решил мужик бросать пить. День не пьет, два. Потом думает: "Дайка я куплю бутылку, но сам ее даже не открою! Буду силу воли тренировать!" Купил. Открыл.А сам думает:"Открою, в стакан налью,а сам даже не претронусь!" Наливает. Берет.А про себя:"Щаз возму, понюхаю,но сам ни-ни! Пить не буду!" Нюхает.Тут же залпом выпивает.А сам думает:"Вот я крутой! Вот сила воли!! НЕ хотел а выпил!!!
Приходит жена домой.... Муж спрашивает: - А почему у тебя колготки порваны? - О танки порвала....... - Где ж ты танки посреди Москвы нашла? - Дыкть....... На погонах..... .... С 23 февраля!!!!!!!!!
Один мужик другому, показывая на впереди идущую девушку: - Смотри какая телка, ноги от ушей растут! - Мммда, такое низкое расположение ушей я еще не видел...
Собрали грузина, арменина и русского и спросили сколько арбузов смогут унести. Русский - два, один подмышку и второй подмышку. Арменин - три, один подмышку, второй подмышку, а третий на шишку Грузин - пять!!! Как так пять? Грузин - один подмышку, второй подмышку и арменина на шишку
Из газетной хроники происшествий: "Кровельщик Петров, находясь на крыше, подскользнулся и рухнул вниз. Но, чудом зацепившись за балконные перила верхнего этажа, выбрался и остался жив... Правда, наутро чудо распухло и сильно болело..."
Купил мужик себе огородный участок, а там у него слоны завелись. А мужик не знал, что это слоны, и решил пойти в сельсовет пожаловаться. Приходит он в сельсовет и говорит: - А вы знаете, -говорит мужик, - у меня на участке какие-то животные завелись, и хвостами капусту выдирают. - А что они с ней дальше делают? - спрашивает председатель. - Ой, а что они делают, что они делают!!!
Пришел Вовочка домой с училкой. А она рубаху снимает. И спрашивает: - Понял? А Вовочка: - Нет. Снимает юбку. - Понял? - Нет. Снимает белье. - Понял? - Нет. Стала раком. - Понял? - А сука, пернуть хочешь!