Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Станислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...В 1999 г. новым гендиректором фирмы «МиГ» стал Николай Никитин: мужик противоречивый, но энергичный. Он понял, что фирма на одних военных заказах не выживет – и решил производить еще и гражданский самолет. Да-да, уже разработанный Ту-334. Тогдашний первый вице-премьер (последний глава Госплана СССР Юрий Маслюков) ассигновал на это средства, и Никитин оборудовал производственные площади в Луховицах. Был даже подписан контракт с Ираном на 1,6 млрд. долларов – на производство ста «334-х». Иранцы вообще любят машины «Туполева». У них Ту-154 до сих пор летают. Тяговооруженность у таких лайнеров отличная. Побольше западной, хотя экономичность – хуже. В высокогорном и жарком Иране, где воздух из-за высокой температуры и высоты разрежен и «жидок», пассажирские машины западного производства летают в основном по ночам. А «туполя» в Иране и днем могут рейсы делать. Сам у иранцев в гостях бывал и видел, как они любят наши «Ту». Иранцы «загорелись» получить Ту-334. Однако Никитин совершил ошибку. Он посчитал стоимость одного лайнера в 12 миллионов долларов – а цены в РФ резко пошли вверх. Надо было пересматривать контракт, да в Тегеране рогом уперлись. Если бы в РФ имелось нормальное государство – то помогло бы МиГу и Ту, дало бы дотацию на производство ста машин. Шутка ли – сотня новых лайнеров, да еще и с перспективой закрепления на иранском рынке? Сто пассажирских лайнеров – это в десять раз больше того, что сделали в РФ 2008 года. Поступи власть так, и сегодня Ту-334 производился бы уже лет пять, как серийно, летая и на Востоке, и в самой Росфедерации. Но нет – власть-то уродская. Контракт рассыпался. Никитина убрали. Новое руководство РСК «МиГ» от планов производства Ту-334 отказалось.
И тут во власти заговорили о необходимости делать первый постсоветский пассажирский лайнер. Об этом распинался путинский друган Сергей Иванов. Его поддержал тогдашний глава Минэкономики, «великий гений» Г.Греф. Мол, конкурс нужен.
Какой, к черту, конкурс, когда готовый и сертифицированный самолет уже имелся? Когда его оставалось только строить?
Нашим макакам-правителям это неинтересно. Интересно другое: снова взять и потратить большие государственные деньги, отбросив прочь уже готовый проект (так было и в случае замены «Барка» на «Булаву», как вы помните). Зачем это делается? Вам уже объяснять не надо. Зачем нужен Ту-334, если он разрабатывался с 1992 года, и на все-про все его создание потребовало около 100 миллионов долларов. Нам говорили: «совковые» КБ ни на что не годны, они затратны, негибки – и прочую чушь несли. На самом деле, 100 млн. долларов – это очень скромно. Фирмы «Эмбраер» и «Бомбардье» на разработку аналогичных машин тратили по 600 миллионов.
Правящие в РФ обезьяны, отбросив Ту-334, решили разрабатывать новый самолет. Конкурс выиграла фирма «Сухой», обещавшая разработать супер-пупер-прорывную машину без привлечения государственных средств. Ее и признали победителем. Но потом оказалось, что разработка пойдет за счет государства. На нее, по одним данным, потратили 1,2 миллиарда долларов, по другим (если считать все госгарантии по кредитам) – 2 миллиарда.
2 миллиарда и 100 миллионов – это разница в двадцать раз. Получилось как в анекдоте про новых русских:
- Ты почем галстук брал? - За тысячу баксов! - Дурак, за углом по полторы продают...
В общем, деньги освоили. Заказ на производство пассажирского лайнера отдали фирме, не имевшей ни малейшего опыта создания гражданских машин. Фирме, которая до этого кричала, но так и не разработала гражданский С-80. Не имеющей для этого своей производственной базы. В результате – потратили долгих семь лет и миллиарды долларов неизвестно на что, «зарубив» настоящий самолет.
Для создания «Сухого Суперджета» создали специальное юрлицо – ГСС («Гражданские самолеты Сухого»). Сняли для нее офис в здании «Макдональдса», что за Центральным телеграфом в Москве. Команды конструкторов меняли, как перчатки. И в результате родили этот ... ероплан.
Здесь все с самого начала поражало и повергало в оторопь. Например, в консультанты проекта взяли фирму «Боинг». Которая вовсю советовала, не вкладывая в проект ни цента. Это как понимать? Вообще-то «Боинг» в подъеме нашего авиапрома ну никак не заинтересован. Мы ему – конкуренты. Это как если бы Сталин для создания нового танка пригласил бы в консультанты Порше из гитлеровской Германии. Или Гейнца Гудериана. Но, как видите, в РФ и такое возможно. «Боинг» и насоветовал по полной программе. Кроме того, четверть акций (блокпакет) в ГСС купила итальянская фирма «Аления».
В итоге родился самолет, который прорывным ну никак не назовешь. Он на 80% сляпан из готовых частей иностранного производства. То есть, уже – машина вчерашнего дня. Интересная деталь: двери для SSJ поставляет «Боинг». За 2 миллиона долларов. А на «Туполеве» целый планер самолета за 3 миллиона делают. Корпус «Сухого Суперджета» – из металла. В то время, как «Боинг» на своем «Дримлайнере» Б-787 делает планер из сверхпрочных и сверхлегких композитов.
Двигатели под крылом пресловутого «суперджета» находятся всего в 42 сантиметрах от земли (если считать от нижней кромки воздухозаборников). Так низко моторы не установлены ни на одном самолете мира. То есть, он в региональных аэропортах РФ будет всасывать в себя мусор и обломки покрытия полосы: состояние наших местных аэропортов – не идеальное. Оно и в СССР не идеальным было. Но на Ту-134 и Ту-154 двигатели располагаются не под крыльями, в хвосте, высоко от поверхности аэродрома. Хотя и в них, бывало, обломки покрытия заносило. SSJ же будет работать как пылесос. Не зря его на испытаниях возят на полосу тягачом, не позволяя рулить самому. Чтобы чего-нибудь в двигатели не всосало. Вот и получается: для этого самолета придется переделывать все региональные аэропорты РФ, вломив в это немереные миллиарды долларов. А возможно ли это? И сможет ли такой самолет летать в РФ – хотя на него уже истратили столько денег и времени?
Идем дальше. В данном случае пассажирский самолет делали те, кто раньше делал истребители. Но ведь здесь совсем разные конструкторские подходы! Истребитель (его планер) рассчитан на ресурс в 2 тысячи часов полета, а лайнер – на 70 тысяч часов. Истребитель вообще конструируют рискованно, в расчете на доводку. В самом деле, летают на нем военные пилоты без пассажиров, в случае чего – они и катапультироваться могут. Недаром первая поставленная в войска серия, как правило, еще страдает «детскими болезнями». К авариям новых машин в военной авиации относятся достаточно терпимо: мол, что поделаешь – издержки новизны. На ходу подработаем. Но ведь пассажирская машина – совсем другое! Здесь пара-тройка разбившихся самолетов – это сотни человеческих жизней. Поэтому в СССР пассажирские машины «вылизывали» до предела.
А тут нам предлагают «сырую» машину.
У «Сухого Суперджета» были проблемы с обшивкой и с корпусом вообще. Дело в том, что шпангоуты на русских лайнерах гнули из листового металла. Это хоть и трудоемко, но зато надежно. На SSJ консультанты из «Боинга» посоветовали ставить фрезерованные «ребра». При этом сами янки у себя так не делают. Создается впечатление, что они решили попробовать эту технологию на тех, кого не жалко. И обшивку на супер-джете пришлось делать толще, отказываясь от химического ее фрезерования. При том, что вес машины вроде как и не изменился.
SSJ сметали из готовых частей иностранного производства. То есть, выпуск оных пупер-джетов никаким боком не послужит подъему отечественного авиапрома. Двигатель (SaM-146) – французский, переделанный и не сертифицированный. А на Ту-334 – наши моторы Д-436ДТ1, и сертифицированные. Вспомогательная силовая установка (ВСУ) на «туполе» – наша, а на SSJ – импортная, от «Ханиуэлл». Ту-334 всего на 5% состоит из импортных частей и комплектующих. Топливная эффективность нашего лайнера – 22,85 г/пассажиро-километр. У «суперджета» – 24,3 (если верить заявленному). Салон нашей машины удобнее (3,8 на 4,1 м против 3,4 на 3,6 м у SSJ). Ту-334 унифицирован в серийном производстве с Ту-214, а «суперджет» – нет. У техсостава наших авиакомпаний уже есть опыт обслуживания унифицированных с Ту-334 самолетов (Ту-204 и Ту-214), а «сухой лайнер» этим похвастать не может.
Еще один важнейший момент: производя Ту-334 серийно на казанском КАПО имени Горбунова, страна сохраняет возможности ремонта дальних ракетоносцев/бомбардировщиков Ту-160 и Ту-22М3. Без Ту-334 все это загибается. «Лайнер будущего» фактически должен обслуживаться за границей: столько в нем импортного. Тормоза – фирмы «Гудрич», гидросистема – компании «Паркер». Электросистему поставляют «Артус», САФТ и «Лич Интернешнл». Бортовая электроника на SSJ – фирмы «Thales». Фактически, это – машина «отверточной сборки», национальный позор. Это теперь даже Минэкономразвития в пресловутой стратегии-2020 признало, стыдливо именую «суперджет» «промежуточным вариантом». Никаким «прорывом» сей ероплан не является. Он – машина откровенно «ученическая» (первый блин, гадкий утенок). Этакое зримое воплощение маниакальной мечты РФ-»элиты» об интеграции в мировую экономику любой ценой. В данном случае – ценой утраты своего авиапрома. И все это подается как «успех новой России»! Даже Объединенная авиационная корпорация все чаще называем самолетом грядущего перспективный МС-21, над каковым работать надо в содружестве с теми частями авиапрома СССР, что остались на Украине.
Поставлять SSJ за рубеж вряд ли удастся. У китайцев – свой стоместный «регионал», у японцев – свой, аналогичные самолеты делают Бразилия и Канада. И вообще непонятно: полетит ли это «чудо» в реальные рейсы, несмотря на кучу угроханных на него бабок? В общем, решили бело-сине-красные самолет делать – и вот что из этого вышло. Ни ума, ни фантазии, ни инновационного прорыва. И вышло в «суперрыночном варианте» намного хуже, чем в советских КБ. СССР-то не боялся делать действительно прорывные машины, опережавшие Запад. Таковыми были Ту-104, «Антей» и «Руслан». А здесь – что-то свинченное из западного, вчерашнего дня. И это – надежда авиапрома РФ? Да, самолетостроение правящие уроды точно гробят.
Самое интересное, что Путин, будучи сначала президентом РФ, а потом и премьером сделавшись, дважды распоряжался начать серийное производство Ту-334 в Казани. Это было 7 ноября 2007 г. и 9 сентября 2008-го. В последний раз Путин даже поинтересовался, почему его распоряжения не выполнили. Правда, никого не наказал. Мол, выполняйте. Только никто и не почесался этого делать. Ну, не хотят в Объединенной авиастроительной госкорпорации этого самолета – и все тут. Казанское объединение имени Горбунова вообще хотят на чистый ремонт перевести.
Н-н-да, трудно представить себе, что кто-то посмел бы вот так игнорировать распоряжения, скажем, Сталина. И в его случае – авторитарная вертикаль власти, и в нынешнем. Вот только эффективность работы двух систем, мягко говоря, разнится. Немудрено, что в СССР мы в кратчайшие сроки гор двигали и создавали продвинутую технику, а в РФ – годами топчемся практически на одном месте, выдавая подчас настоящих «технических ублюдков».
Что мы имеем в «сухом остатке»? Эпопея с первым «постсоветским лайнером» наиболее ярко рисует то, что происходит в агонизирующей и деградирующей РФ. Стремление ее «элиты» любой ценой (даже ценой откровенного идиотизма) «вписаться в мировое разделение труда», изничтожив собственную научно-индустриальную базу и оставив в РФ только «отверточное производство». По сравнению с советскими временами все это – сильнейший откат назад.
«Отверточный самолет» был бы допустим для страны, не имевшей собственного авиапрома. Для какой-нибудь Малайзии. Но для русских с их почти вековой историей конструирования и строительства передовых воздушных кораблей, это – национальный позор.
В данном конкретном случае нам предложен «отверточный самолет» уровня дипломного проекта выпускника МАИ. Самолет, будущее коего как серийной машины – под огромным вопросом. При этом денег на «сухой-суперджетную» эпопею потрачено втрое больше, чем тратят на такие же предприятия авиастроители за рубежом. В шесть раз больше, чем на разработку регионального российско-украинского Ан-148 (около 300 млн. долларов) и почти двадцатикратно больше, чем на Ту-334.
Характерная особенность «бело-сине-красной элиты»: страшенные некомпетентность и лень, помноженные на стремление истратить как можно больше денег – дабы от них побольше откусить и отпилить себе лично. Именно это и доведет РФ до полного краха. Вот и весь сказ о способностях нынешнего триколорного государства в организации авиастроения. То есть, они его элементарно убивают. И вослед за убийством гражданского авиапрома проблемы неминуемо начнутся и в военном самолетостроении. Это же – сообщающиеся сосуды.
Для справки:
В 1992 г. авиапром РФ произвел 77 магистральных авиалайнеров. Вдвое меньше, чем в СССР. В 1993 – 68. В 1994 – 27. В 1995 – 19. В 1996 («Голосуй за Ельцина или проиграешь!») – 4. В 1997 – 5. В 1998 – 9. В 1999 (приход Путина) – 7. С 2002 по 2005 г. авиакомпании закупили только 20 лайнеров отечественного производства. То есть, их выпуск в эпоху Путина исчислялся 6-7 машинами в год. На уровне между 1997 и 1998-м. В 2004 году были произведены следующие количества гражданских самолетов и вертолетов: самолетов (без легких) 12, в том числе: • пассажирских магистральных и региональных – 7 самолетов: Ил-96-300 – 3 (в том числе салон, г. Воронеж), Ту-214- 1, Ил-62М – 1 (г. Казань), Ан-38 – 2 (г. Новосибирск); • грузовых – 3 самолета: Ан-124 «Руслан» -2 (г. Ульяновск); Ан-74 – 1 (г. Омск); • специальных – 2 самолета: Бе-200 – 2 (г. Иркутск).
Попробуйте найти данные по выпуску лайнеров в последующие годы – запаритесь.
В 2008 году, после восьми лет «поднимания с колен» и притока триллионов «нефтедолларов» – было построено... 8
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Много раз здесь писали, что сайт анекдотов уже становится сайтом новостей. Эта история, тоже с новостного сайта, но она же действительно, как анекдот. Семья в Башкирии хранила Уголовный кодекс на арабском языке как священную книгу Семья из Башкирии подарила музею МВД Уголовный кодекс РСФСР на арабском языке, который долгое время принимала за Коран. «В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», – сообщили в МВД, передает ТАСС. По словам бывшей владелицы книги, сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение. «Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили, что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», – рассказала она.
Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем. Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний час, неторопливо проходит семейство. Девочка лет 4-х бежит впереди. Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую игрушку и кричит: - Арбузы как я вас люблю! (обращаясь к маме) Я хочу его съесть!!! Мама (видно хочет быстро и в корне пресечь нежелательную трату): - Нельзя. Он уже спит!
У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север. Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство - посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит. Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три, пригласили к себе в гости. На Рождество. Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более, что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на своей машине наши финские друзья. Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек. Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли "Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не раскрученный. Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный стол... А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал большой глоток... "Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального "Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за кличку "Убийца Санта-Клаусов".
Вчера прилетел из Крыма, там мой телефон с МТС сам нашел сеть и драл с меня по 10 рублей за минуту, но это не важно. МТС в Москве поблагодарило меня в СМСке за использование МТС в ЗАРУБЕЖНЫХ ПОЕЗДКАХ и предупредило отключить платные опции по возвращению в Россию!!! МТС что, вернула Крым?
В саду. Есть у дочери мальчик в саду, который периодически её обижает, ну за косичку дернет, игрушку отберет, ничего серьёзного, но все равно неприятно. Так вот, мои методы - это дать сдачи) Дочь - пацифист, она это не воспринимает, ну и вчера, забирая из сада, поинтересовался, как там этот м.ч. На что был мне ответ: "Папа, а он больше меня не обижает. Я ему сказала, что джентльмены так не делают!". Мой маленький манипулятор)
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Делал мелкий ремонт на станции ТО. Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2 подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг. Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и взял. В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции громко продолжает рассказывать: - Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую заплатил! После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает, остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку так и не отдал.
Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники, радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке, переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени (минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку. Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио). Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу? Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей башке 8~(
К истории об остром перце от 13 апреля. Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество. Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца. Как, спрашиваем? Реклама была прекрасна: "Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!". Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
работаю телеоператором на местном телеканале и часто попадаю на различные "официальные" мероприятия... пару дней назад в Волгограде проходила отчетная конференция по национальному проекту "образование"... фрагмент речи председателя комитета по образованию Администрации Волгоградской области: "... в нашей области ведь существуют как полу-пустые школы, так и полу-полные..."
История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М. Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я, начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата, отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так, чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не упала. Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени, горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий. Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли. Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях не пристреляны автоматы?" Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично" отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели много что слушать.
Вы читали или слышали когда-либо что некий Исламской политический лидер или премьер-министр посетил Японию? Вы когда-либо сталкивались с новостями, что Король, Премьер-министр Ирана или принц Саудовской Аравии посетили Японию? Япония - это Страна, держащая Ислам в страхе. Япония установила строгие ограничения и на Ислам и для ВСЕХ мусульман вообще! Причины: a). Япония - единственная нация, которая не дает мусульманам гражданство. cool.gif. В Японии запрещено постоянное проживание для мусульман. c). Установлен запрет на любое распространение Ислама в Японии. d). В Университете Японии не преподаются арабского языка или другой языка Исламского государства. e.) Запрещено импортировать 'Коран', изданный на арабском языке. f). Согласно положению установленному японским правительством - временную резиденцию имеют только ограниченное количество мусульман, которые обязаны строго соблюдать японское Законодательство. Эти мусульмане должны разговаривать на японском языке и выполнять свои религиозные ритуалы только в своих домах. g). Япония - единственная страна в мире, у которого имеется столь незначительное число посольств Исламских стран. h). Нет японцев, исповедующих Ислам вообще. i). Мусульмане проживающие в Японии, являются служащими только иностранных компаний. j). Даже сегодня не предоставляются визы мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями. k). В большинстве компаний указано в инструкциях, что мусульмане не могут получить там работу. l). Японское правительство придерживается мнения, что мусульмане - фундаменталисты и даже в эру глобализации, они не желают изменить свои мусульманские законы. m). Мусульмане не могут даже мечтать об аренде дома в Японии. n). Если кто-либо узнаёт того его сосед является мусульманином тогда весь район приходит в волнение. o). Никто не может создать Исламскую ячейку или арабский 'Mеdrеsе' в Японии p). В Японии нет представителей персонала (Sharia) закона. q). Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, она считается изгоем навсегда. r). Согласно заявлению г. KomicoYagi (Глава Отдела Токийского Университета) " в Японии бытует мнение, что Ислам - очень узколобая религия, и нужно избегать всего связанного с ней." s) Внештатный журналист газеты MohammedJuber после 9/11 совершил поездку по многим странам, включая Японию. Он выяснил: японцы были уверены, что экстремисты не могли и не смогут причинить вреда Японии. Теперь Вы знаете почему ...
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -слыш,Василь Иваныч,дай десятку на опыты. Чапаев не раздумывая дал ему десятку. Петька убежал радостный.А Чапай решил через некоторое проверить, что он там за опыты ставить решил.Заходит в сарай, а Петька пьяный там валяется,и рядом листок лежит.Чапаев взял листок и читает: Опыт1: берем таракана,отрываем ему две ноги,свистим - таракан убегает. Опыт2: берем этого же таракана,отрываем ему еще две ноги,свистим-таракан убегает. Опыт3: берем этого таракана и отрываем ему оставшиеся две ноги,свистим- таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит!
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Собрание в колхозе по итогам года: -За отличную работу в поле товарищ Иванова получает мешок картошки (в зале аплодисменты) -За отличную работу на ферме товарищ Петрова получает мешок зерна (в зале аплодисменты) -за отличную общественную работу товарищ Сидорова получает собрание сочинений Ленина (в зале смех, возгласы:"Так ей, бляди, и надо!")
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЕЧЕРА, Или экстравагантное пособие по борьбе с алкоголизмом.
Закончились съемки. Накинув пальто Служители жанра в шикарных авто С усталыми лицами едут домой. Лишь бабушке Вера с огромной метлой Еще предстоит отстоять на посту, В прокуренный зал принося чистоту.
"Как быстро мы все измениться смогли Ведь порноактеры теперь короли. У них есть машины, у них есть почет, А я в нашем мире как-будто не в счет." Ушедшая молодость вспомнилась ей: "Мы в ихние годы-то были скромней, А тут уж парнишка, такой молодой, Прям в камеру тычет своею елдой. А девки-то, девки,- стыда у них нет. Ну надо ж такое придумать... минет(!!!) А все атрибуты, - сплошной мазохизм, Да, к нам никогда не прийдет коммунизм." Кругом огляделась:" Едрить твою мать! Нет, нам, старикам, молодых не понять. Представить, - вот так прихожу я домой! Да дед просто... слушай, а впрочем постой!" Мыслишка шальная закралася к ней, И зал кое-как подметя поскорей, Прошлася метлою по лестнице вниз И кинулась деду готовить сюрприз. *** Стемнело. Как водится навеселе Идет дед Евлапий по грешной земле, Неровно дыша и ступая с трудом... "Ну слава те господи, вот он мой дом!" Звонок. Наконец открывается дверь, А сзади такое...!!! Хоть верь, хоть не верь, Но сонный настрой его сразу пропал. Дедуля Евлапий ну просто отпал.
Вся в черном. Чулочки из шелка, корсет, На трусики кожаный пояс одет. Зеленый парик, туфли на каблуках, Перчатки до локтя на тощих руках. Взмахнула кнутом. "На колени, мой раб!" Евлапий вообще-то был духом не слаб, Но тут его ужас до пяток пробрал. Упавшую челюсть, крестясь, подобрал И прыгнув с крыльца в непрглядную ночь, Вопя как роженица кинулся прочь.
Разбуженный город смотрел до утра, Как старый Евлапий гонял по дворам, От жутких видений пытаясь спастись, А бес ему в ухо шептал: "Протрезвись!" *** И с этих вот пор дед Евлапий не пьет, Ну просто ни капельки в рот не берет. Теперь его страсть, - оттянуться чайком С полезным, здоровым пчелиным медком.
В середине дня съезжаю с внешнего МКАДа на Рублёвку. Время - где-то 12-00 или около того. И застываю на «бабочке»: перекрыли. Кортеж нашего всего должен проехать. Или кого-то из очень близких к нему.
В общем-то обычное дело в этом районе. Вообще не знаю, как тут живут все эти приближённые к очку Императора, понимаешь, из-за постоянных режимных перекрытий жёстких. Если так наши правители боятся собственного народа - прорыли б давно тоннель от Ново-Огарёва до Боровицких ворот, и гонзали бы по нему - чо? Тем более, что им, крысам, и среда роднее... И денег шальных хватило б.
Но, видимо, пусечка наша, нацлидер, получает какое-то особое удовольствие, когда видит разъярённую чернь, сигналящую исступлённо его кортежу (если он вообще ещё что-нибудь видит и хоть что-то слышит и соображает - у меня есть некоторые сомнения в его адекватности).
Как бы то ни было, а сегодня он это удовольствие мог получить сполна: всё началось с мужика, водителя грузовичка типа Газели, только марки «Мерседес». Мужик реально был буен. Сначала он сигналил и орал в окно примерно следующее:
- Пидарас ебучий блядь! Пропускай давай! Открывай дорогу, пошёл Он нахуй!!! - ну, ясно, что всё это было бесполезно.
- Ты ёбаный ты мент поганый!! Пропускай давай, блядь! Мы тут все НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЕМ! - с этим было трудно спорить: за всех не скажу, но большинство явно не по блядям ехало, а именно что на работу...
Всё это перемежалось лихорадочным бибиканьем, горячо поддерживаемым окружающими.
В конце концов мужик не выдержал, хлопнул дверью своего грузовика и попёр вперёд, к гайцу. Попутно агитируя всех:
- Чего стоите, как бараны!?! Да пошли они все нахуй, сели да поехали! Какого чёрта он держит?! - и так далее.
Странно, но похоже семена этой нехитрой пропаганды упали на довольно-таки унавоженную почву: люди выходили из машин вслед за мужиком, и чувствовалось, что они находятся на грани - пойти за ним, пойти с ним. Поехать, как он призывает, перегородить вообще нахуй этому ебучему кортежу дорогу (его призыв), а там и с пусечкой поговорить можно, если чо.
Действительно, если задуматься: штук двадцать машин перегораживают весьма узкую рублёвку. И чо? Всех расстрелять? Заебётесь. Я не уверен, что там есть «те самые» снайперы - такой бардак и коррупция в стране! А даже если и есть - уж они-то как никто видят, что люди - самые обычные. Стрелять? Ну-ну. Эта прекрасная власть потом тебя же и сделает козлом отпущения. Да что там: я после неформальных разговоров с разными представителями силовых ведомств окончательно уверился, что больше чем любую оппозицию эта власть нынче достала самих охранителей её... Особенно на рядовом уровне. А это - очень опасный признак...
Так что врядли кто стрелять бы стал. И врядли было кому - стрелять.
...Гаец, стоявший на дороге и держащий наш «ус» - запаниковал явно, когда мужик (а следом за ним и другие) направился к нему. Он чего-то попиздел по рации, и к нашему усу словно из воздуха соткались - два ментовских мериндоса подлетели (один правда сразу уехал), из которых выскочили пенты, двое - с автоматами и один - налегке. Оставшийся мерин перекрыл своим немецким телом дорогу - так надёжнее. И все вчетвером вместе влезли в будку. От грозного мужика, не иначе, спрятались.
Тут-то и пошёл кортеж...
Такого количества неприличных жестов, оскорблений в адрес действующей власти, и других проявлений ярких чувств я не видел даже на митингах самой отмороженной оппозиции!
...Не успела мимо нас проехать последняя машина кортежа, как менты сразу попрыгали в оставшийся мериндос, и тут же слились. Мы поехали: самыми первыми - всех остальных ещё держали...
Эх. А ведь счастье было так близко! Если б только знать, что это точно этого гада везли, а? Вся история могла пойти по-другому.
Надежда, конечно, беспочвенная, но думать так - приятно.
...И что-то мне подсказывает, что я ещё увижу описанный сценарий в действии. Или что-то подобное.
Заходит мужик в трамвай, с бутылкой "Столичной", достал рюмку, разливает. Подходит кондуктор и спрашивает:-А за проезд? Мужик ему в ответ поднимая рюмку произносит тост: Ну, можно и за проезд!
Решили инопланетяне проверить уровень интеллекта у землян. Прилетели в США,спрашивают у фермера -скажи самое большое число тот - миллион. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им выдал "тупые". Прилетели в Китай,спрашивают у мужика какого-то -скажи самое большое число тот - миллиард. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им снова выдал "тупые". Прилетели в Россию,спрашивают у мужика какого-то пьяного -скажи самое большое число тот - дох$я. Инопланетяне занесли в компьютер,а тот повис. Удивились инопланетяне и спрашивают у мужика "а это сколько" Мужик"а вон идите по рельсам, шпалы считайте как будет ДА НУ ЕГО НА Х$Й ТАК ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА.
Профессор читает лекцию филологам: - В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других - они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы отрицание... Голос с задней парты: - Ну да, конечно...
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)
Баю-баюшки-баю, Я все денежки пропью, И корову, и свинью, И колясочку твою. Телевизор, телефон, Видеомагнитофон, И посуду,и диван, И гитару, и баян. Холодильник и буфет, Стулья, стол, велосипед, Самовар и новый гриль, Что я маме подарил. А когда продам кровать, То отправлюсь воровать, До тех пор, пока менты Не отвалят мне...ты-ты. Где-то через пару лет Вновь увижу белый свет, Искупаюся в пруду И к любовнице пойду. Там побалуюсь пивком, Самогоном, коньяком, А когда пройдет запой, Жди, сынок, отца домой.
Поезд. Едет бабушка вместе с внуком домой с курорта, поели они, попили, ну а внучок интересуется: -Бабушка, а бабушка, откуда дети берутся. Бабушка начала рассказывать внуку про аистов, капусту и.т.д. Здесь вдруг с верхней полки вниз свешивается грузин с испуганым видом и обращается к бабушке мальчика: -Извините конечно что перебиваю! А что старый способ отменили???!!!
Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул: "Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось общаться с менеджерами сторонних компаний. Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру.... Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру, с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой, куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..." Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился 2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ... После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину. В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная программа..." Занавес :))))))))))))))) http://waptak.ru
На работе выдали новогодние подарки. Нам достался логический куб. Приношу игрушку домой, с дочкой Ксюшей (2 годика) начинаем вставлять фигурки внутрь куба. Я естественно ей помогаю и общими усилиями заполняем его. Доче это понравилось, я открыл куб и высыпал фигурки на пол. И тут, моя дочь напрочь убирая мои руки отказываясь в помощи, начинает сама складывать фигурки..., НО не в специальные прорези, а просто открыв его! Как я не пытался убедить её в том что так не надо, ничего не вышло. Вот так, логика у детей рациональнее взрослых!
В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к метро Красные ворота.
Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина. После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37 км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции Ленинские горки идет именно Домодедово!
Останавливает гаишник крутой джип и видит на переднем сиденье автомат Калашникова, -Это у вас что? Спрашивает он водителя. Тот ему: -Калькулятор. Гаишник достает из кармана калькулятор и говорит: -Вот это калькулятор! -Так это у тебя, братан, для предварительных рассчетов, а у меня для окончательных.
Почти про спорт. Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал. Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых. Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит, панимаешь, вкусить. Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают, въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона бабушка с одесситом согрешила...
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
НТВ.ru 11.04.2001 "... сильнейшая магнитная буря. Ее причина - вспышка на Солнце, которая произошла 31 марта. Специалисты из МИРАН считают... ,что новая буря... поспорит с бурей 31 марта." следует читать: "... Ее причина - вспышка на Солнце, подобная той, которая произошла 31 марта. Специалисты ИЗМИРАН (Институт земного магнетизма, ионосферы и распостранения радиоволн РАН) и т. д."
Не далее как вчера, в маршрутке №639... У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе. Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового, он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у аппарата!" Улыбнуло :)
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур", Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы. "Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене и заплакал... ***** На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо". Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин, докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...