Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :). На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу. Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!». У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…». Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке, с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь, но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!». Пришлось с ним только согласиться :).
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
В школе на уроке алгебры директор подходит к доске, где ученица уже 20 минут пыжится и не может решить задачу. Глядит в класс и произносит содержательную фразу: "Итак, сейчас мы ее закончаем". Кого я так и не понял. Ученицу, доску или задачу??? Но класс катался от хохота.
Вот одна эротическая история, которая произошла со мной вовремя вело-путешествия по Крыму. Заехав в Алушту поздно вечером, я сразу начал искать ночлег и после недолгих распросов меня направили на "биржу" (место где собираются "брокеры" сдающие квартиры. Приметив симпотичную брокершу я стал проситься к ней на ночлег, и получив согласие отправился к ней домой. Было приятно по дороге поговорить, посмеятся, вобщем флиртовали и дурачились. После ужина она отправилась в душ и насколько я понял незакрыла дверь в ванную. Меня так манила та полоска света из неприкрытой двери, что я невыдержал и взяв весь дж-кий набор в одних трусах ломанулся в ванную.......И вдруг , моему взору открылась такая картина: Эротично намыливая себя в ванной стояла моя русалка, а рядом на толчке сидел здоровенный татарин с красными глазами и как то жалостливо на меня смотрел.В этот момент я понял, что жить мне оставалось совсем недолго и несмог ничего умнее придумать как поздоровался и захлопнув дверь выбежал на улицу, где и просидел 40 мин в ожидании расправы... Все закончилось благополучно. Татарин обезсилил от растройства желудка и сразу пошел спать, а я так и ненасладившись сексом остался жив
Только что поставил словарь-переводчик ABBYY Lingvo6.0 и естественно начал проверять его работоспособность! А как она проверяется? Естественно - пишеться какое нить матерное слово - если перевел то значит переводчик хорош! Так вот что мне ответил этот Лингво на безобидное слово FUCK
fuck
1. сущ.
1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; Девчонкам нужен хороший мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А этот козел что здесь делает? ~~~~ГЫ ГЫ ГЫ~~~~ Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - О Господи! We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас...................~~~~~ПОМОЕМУ САМЫЙ ПРИКОЛ~~~~~~
Syn: hell 2. гл.; груб. букв. совокупляться; трахаться (употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! ~~~~ВОТ ТУТ ПРИКОЛОЛСЯ~~~~ Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! ~~~~А ТУТ Я ВАЩЕ ВЫПАЛ~~~~ Do you like to fuck? - Трахнуться хочешь?
fuck about fuck about with fuck around fuck off fuck up
Недавно было. С бодуна. Просыпаюсь - вокруг плейбой. Презервативы на люстре и все такое. Полное непонимание ситуации. Ну, с бодуна, сами знаете. Толкаю девочку рядом. - Мы вчера... ээээ.... трахались чтоль? - Да (типа ты че мудак?) - И кто кого?
Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт и тут" Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?" Первая: "Отсканим!" Вторая: "Как?" Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"
%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент
Вот вам смешно от глупости учителей истории, а я через нее пострадал.
Мне поставили до хрена пар за то, что я ее поправил когда она спизднула (прошу прощения за мой французский), что "Жанну д'Арк сожгли за то, что она была кальвинисткой". Я не навязчиво напомнил ей, что Кальвин к тому времени еще и не родился. А в конце четверти обнаружил кучу двоек, которые не получал. После чего директор школы, к которому я пошел жаловаться, в ответ на мои объяснения об этой дуре набитой сказала примерно следующее, что "член партии и председатель партийной ячейки школы не может: а) быть не справедливой - следовательно я вру; б) не знать истории лучше всех - следовательно я истории не знаю.
Навеяло историей про Штейнов. Кто учился в школе физике в советские времена помнит учебник братьев Ягломов - Абрама и Исаака. Так вот дачи у них были рядом. И таблички , соответственно - А.Яглом - И.Яглом. Вот так.
Было это в 1972 году, когда я учился в 3-м классе. Классной дамой у нас была бабуля лет под 70, по фамилии Канакова. Значит, перемена, все, ясен пень, бегают, орут и т.д. Звонок. Беготня стихает, все по стойке сирно становтся около парт. В класс входит Кандакова, садится за стол и оч-ч-ч-ень пристально смотрит на нас. Наконец изрекает: - Портрет Ленина. Все смотрят на портрет, раздаются сдавленные смешки. - Портрет Ленина!!! Смешки усиливаются. - ПОРТРЕТ ЛЕНИНА-А-А!!! Тут я не выдержал и реготнул на весь класс. Кандакову как подбросило. -МЕРЗАВЦЫ! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ! Кто это сделал??? В голос ржут уже все. Оказывается, во время игрищ на перемене кто-то закинул большую половую тряпку в горошек на портрет вождя, висевший над доской. Портрет оказался закрыт аккурат наполовину. Далее нам пришлось выслушать от завуча получасовую лекцию о правилах поведения в классе во время перемены, потом еще час под неусыпным оком Кандаковой мы учились по звонку вставать и организованно покидать класс, открыв форточку для проветривания. Сейчас-то это кажется смешным, но полкласса схлопотало двойки по поведению и вызовы родителей. Так-то жили школьники времен авторитаризма :-)))).
Прошлое лето..Владивосток...Лето...Поздний вечер... :-)Праздновали день-рождения человек 20 компания не меньше была выпито было не мало ессно... Самые стойкие..или наоборот самые пьяные...поперлись прыгать с вышки в грязные воды Амурского залива...А че, по пьяне весьма возбуждает ето дело... Собиралось много..пошли почему-то двое:-) паренек и я ессно.... Ну пьяные изрядно...Про то, как я стоя на 5-метровой вышке художественно тряс гениталиями, танцуя что-то вроде самбы в течении минут пятнадцати, (гы я вспоминаю там светло было весьма и народу хватало) я полагаю, вам жена моего друга может лучше рассказать....Она на 10-метровке стояла...понимаешь, любовалась морем :-) Но история не про это... История про второго.. Я значит спрыгнул..поплавал и вылез отдохнуть перед вторым заходом...А он все стоит на первой вышке (метра полтора она что-ли) и мнется как-то непонятно..то ли прыгнуть как-то хитро хочет, то ли качает его... ну наблюдают все..и тут происходит какое-то неуловимое движение..его нет на вышке, нет в воде ...и отчетливый звук шмякающегося тела об асвальт...во блин, мы конечно в шоке...и тут чрез пару секунд он появляется опять на вышке и грит, что-то вроде " промахнулся..." на самом деле он сказал "подскользнулся"... повезло, можно сказать, просто подскользнулся и брякнулся между вышками..:-) просто промахнулся человек..бывает :-))
Вот я в прошлом году прикололся!! Есть у нас один "чайник" - "мамбет" редчайшей породы, но, как говорится "с амбициями". Так вот, подходит он как-то ко мне и говорит: - посмотри чего там у меня с кампутером. Я посмотрел, кой чего в реестре подправил и ему говорю: - это все вирусы!!! Ты руки моешь после туалета? Он говорит - да типа, с мылом. - плохо моешь! Страшный вирус поселился в наших краях - теперь надо лечить клавиатуру, так как вирус распространяется исключительно руками. Он - ой бай!!! Че делать!!!??? Я ему и говорю - как будешь вечером домой уходить - на ночь клавиатуру в морозилку положи -вирусы замерзнут и умрут. Короче, утром всей конторой пошли смотреть в его холодильник!!! Он говорит:- Наверное они не все умерли - клавиатура в морозильник не влезла. З.Ы. Откуда в моей голове возникла идея с морозильником - не помню, возможно вычитал или услышал. Но история реальная - Казахская земля богата "талантами"
Кто не знает - есть такая улица в Буэнос Айресе - Godoy Cruz Там можно найти любовь на любой вкус. Вот. Однажды, выпив, пошщел я искать чтонибудь аа-а-аригинальное... Нахожу. Девушка. Ну все есть. Грудь, улыбка, голос, чуть хрипловатый.. Знакомлюсь. Привет-Привет. Будем е..ся ? ( это по руски так звучит, по испански мне кажется чуть приличнее ) - Будем. Ты кто? ( вопрос логичен, не люблю мужиков, коих там, на GodyCruz - превеликое множество.. ) - Я женщина! - Хорошо - Но у меня есть одна особенность! - Какая? - У меня есть х.й ( pene - горахдо мягче по испански ) - А сиськи есть у тебя? - Нет! - Так какая же ты к е..й матери баба? ( chingada madre ) - Я и есть "баба", только у меня не т п..ы, нет грудей, я родилась мужчиной, но ... Вот так. Не смешно, зато всем любителям всяких - sexo-софизмоф - рекомендую
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища. Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась компания, которая решила воспользоваться предложением университета съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились. Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить. Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно. Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну) бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает. В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не "позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил, там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать, благо рядом стояла.... На следующее утро он ничего не помнил.:)
Как предисловие анекдот: Сидят в камере два уголовника. У одного всего один целый глаз, у другого всего один целый зуб. Однозубому принесли передачу и он с сокамерником не делясь, прятал остатки. В итоге достает последную булочку, которая от долгого хранения уже засохла и неудачно укусив ее ломает последний зуб. Одноглазый ехидно: "Приятного апетита!" Уже беззубый, тыкая пальцем в глаз сокамерника: "Спокойной ночи!" Только рассказав двум своим подружкам данное повествование, подходим к киоску Хот-догов, а дело было поздним вечером. Достучавшись до сонного продаца, покупаем Хот-доги и он нам так вежливо желает на последок: "Приятного апетита!" и я не задумываясь, на автомате: "Спокойной ночи!". Продавец так и не понял, почему наш диалог так порадовал моих спутниц :)
К вопросу об "ошибке 2000" Сегодня в онлайн-магазине "Союз" решил поискать музычку. И их сервер выдал мне вот такую запись:
13. MOBY Альбом: "BODYROCK" Тип носителя: CD-сингл. Лейбл: PLAY IT AGAIN SAM. Дисков: 1. Страна: BEL. Срок доставки: 90 дней. Дата релиза: 1900-08-20.
И еще до кучи таких перлов. Я, конечно, подозревал, что Моби крут, но чтобы настолько!!! А что, представляете себе, как Владимир Ильич где-нить в швейцарском ночном клубе отрывается под bodyrock?! :-)
Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю.. Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем (в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях. Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были сметы и многочиселенные отчеты). Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов. Крыша едет, она диктует, я набиваю. "Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" - она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"- пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила букву п! Вот, такие "сиски" бывают!
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20 езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару букв...
вчера перед сном: (диалог мужа (М) со мной (Я)) М - тебе во сколько вставать? Я - в 10:00 М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать, помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?
Сидим мы как-то у приятеля дома, пьем пиво, и смотрим телевизор. Телевизор этот старый (Рубин кажется), в общем без пульта. И говорит мне товарищ (большой половой гигант по его мнению)(Т): - Серег, сделай мне пульт. Я: - А зачем? Тут и так близко можно и рукой дотянутся. Т: Да понимаешь, девушки, когда их ебе**, любят телевизор смотреть. Я: ......
Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно, ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала? Он медленно поднимается и говорит- А я болел...
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Было это 3 месяца назад, на последней стадии очередной моей беременности. Героически притащилась на работу. Оставила машину на парковке, захожу в здание. А надо сказать, что вход с парковки находится достаточно далеко от лифта, надо идти по длинющему коридору. Метров за 30 до лифта, слышу, что лифт подошел, я ускоряюсь, насколько это возможно в моем положении, и ору мужику, который уже заходит в кабинку, дескать подождите, пожалуйста. Вобщем, когда добежала, двери уже закрылись. Громко ору: "Спасибо, пидор...подождал". Дверь открывается, видимо мужик нажал кнопку "Стоп". Захожу такая трогательная - с пузом, в комбинезончике, сделала вид, что ничего не говорила. Мужик сделал вид, что ничего не слышал.
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
Есть у меня друг Серега Х. ныне беззаботно проживающий в Чухне (Финляндия), учились мы с ним вместе на экономич. ф-те ПГУ в середине 90-х. Человек он оч неординарный, всегда любит выделится из общей массы, мы его часто перекрашивали в разные цвета(в смысле волосы), бывало даж в зеленый цвет, с добавлением зеленки, которая в процессе покраски стекала по его ушам:)) Как то раз сидим у него на блатхате бухаем с мужиками... На сей вечеринке пристутствовали: Ваш покорный слуга, главный герой-он же Серега Х., Палыч, Макс и Толян, (из них два последних учились в Академиях ФСБ и МВД. Дык вот сидим пьянка в самом разгаре...И тут Серега Х. возьми да брякни в шутку типа хочу на лысо подстричься:)) ну мы то люди серьезные:)) шуток не понимаем....Господа ФСБшники и МВДшники принимающие активное участие в пьянке скрутили его , связали руки, положили на пол:)) Взяли мы ножницы для резки линолиума, т.к. других в доме не оказалось и выстригли у Сереги здоровенный клок волос:)) Ну что? говорим Серега! делать нечего теперь придется тебя на лысо стричь! не ходить же тебе плешивым:)) Короче убили мы на его череп 2 часа! потратили 4 лезвия бритвы!исцарапали его кумпол в процессе бритья и обильно полили одеколоном, после чего Серега издал предсмертный крик свиньи, которую режут:)) и начал носиться по всей квартире держась за свою лысую шайбу , не совсем правильной шарообразной формы:)) Вот Вам и урок на всю жизнь: не шутите при друзьях, Вас могут понять не правильно и воплотить Вашу шутку в жизнь:))) P.S. Серега потом долго жаловался что у него голова к подушке прилипает:)