Поиск по автору:

7-го марта учительница говорит:
- Так, дети, 9-го марта будет контрольная! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
- А если я буду сексуально истощен?
- Тогда пиши другой рукой...

Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным
помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей
пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего
губернского города).
Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то
наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету
почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю.
Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий
раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой
человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу),
а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации.
И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу
(привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра.
Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня
к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация".
Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами
и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел
куда-то наверх.
Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго
корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.

Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным
помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей
пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего
губернского города).
Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то
наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету
почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю.
Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий
раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой
человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу),
а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации.
И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу
(привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра.
Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня
к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация".
Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами
и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел
куда-то наверх.
Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго
корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.

7-го марта учительница говорит:
- Так, дети, 9-го марта будет контрольная! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
- А если я буду сексуально истощен?
- Тогда пиши другой рукой...

Было это в 1972 году, когда я учился в 3-м классе.
Классной дамой у нас была бабуля лет под 70, по фамилии Канакова.
Значит, перемена, все, ясен пень, бегают, орут и т.д. Звонок. Беготня
стихает, все по стойке сирно становтся около парт. В класс входит
Кандакова, садится за стол и оч-ч-ч-ень пристально смотрит на нас.
Наконец изрекает:
- Портрет Ленина.
Все смотрят на портрет, раздаются сдавленные смешки.
- Портрет Ленина!!!
Смешки усиливаются.
- ПОРТРЕТ ЛЕНИНА-А-А!!!
Тут я не выдержал и реготнул на весь класс.
Кандакову как подбросило.
-МЕРЗАВЦЫ! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ! Кто это сделал???
В голос ржут уже все.
Оказывается, во время игрищ на перемене кто-то закинул большую половую
тряпку в горошек на портрет вождя, висевший над доской. Портрет оказался
закрыт аккурат наполовину.
Далее нам пришлось выслушать от завуча получасовую лекцию о правилах
поведения в классе во время перемены, потом еще час под неусыпным оком
Кандаковой мы учились по звонку вставать и организованно покидать класс,
открыв форточку для проветривания.
Сейчас-то это кажется смешным, но полкласса схлопотало двойки
по поведению и вызовы родителей.
Так-то жили школьники времен авторитаризма :-)))).

Абрам подходит к Саре:
- Сарочка, ты знаешь, есть-таки возможность заработать неплохие деньги -
нужно всего-навсего совершить в концертном зале на сцене половой акт.
Сара соглашается. И вот идут они к залу, Абрам оборачивается - сзади
идет Рабинович.
- А тебе чего надо?
- Да вот слух прошел, что ты с Сарой согласился за деньги на сцене
трахнуться.
- А ты здесь причем?
- Так если на бис попросят, ты ведь два раза не сможешь...