Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Видел перед 8 марта... В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая... Оригинально подарил...
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому, практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим странам. У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами, да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется предварительно мумифицировать лет эдак на пяток... Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом. И так, импровизированный катафалк двинулся к границе. Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки. Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер приглянувшийся ковер вместе с бабулькой! Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно? Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и другое, но вот, что он сделал со вторым!? И никто не узнает где могилка твоя.
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает: - Кто из вас Людмила Петровна?
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!" В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача (сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему, что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес", делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое лицо" с разбитым лбом.
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча - дородная такая бабель и с порога разевает пасть: - Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ! на что Палыч не думая отвечает: - Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона, среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись ты так, тут же дамы. Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже полно!
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.) Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов. Толкаю жену, говорю: "Смотри, вон пес сто тысяч заработал...". Жена, по ходу своей фразы просыпаясь: "Ну вот, он деньги зарабатывает, а ТЫ ТУТ ЛЕЖИШЬ!!!".
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит, Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".
У меня дома живут 4 кота. Все спасены с улицы или взяты из приютов после сложных ситуаций. Первая кошка с помойки, сидела там в мороз одна, замёрзшая, больная, уши отмёрзли. Второй кот был растерзан собаками, его по кусочкам собрали. Третий котёнок был слепым после инфекции. Ещё одна кошка была на заброшенной даче с дробью в позвоночнике, умирала, тоже еле выходили. В этом году взяла ещё собаку, тоже после пулевых ранений, ходит, подволакивая задние лапы. И изначально был пёс, которого сбила машина, ампутировали одну лапу. У меня с мужем частный дом, у собак есть тёплый, закрытый вольер, где они тусят. В морозы забираем в дом, на ночь часто тоже, псы воспитанные, спят в коридоре. Коты все в доме, двое могут тусить и в вольере, если захотят, читать дальше →