Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айдар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал, чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож, с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах! НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ НЕ ВИДЕЛИ?" Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!" Занавес!
На днях в маршрутке(газель) девушка протягивает купюру. Водитель, естественно не глядя, тянет щепотку с мелочью сдачи, но красавица почему-то тянет тоже щепоть. Водитель переворачивает ладошку и даёт сдачи лодочкой, но девочка уже тоже ладошку перевернула. Через паузу она заявляет:"Давайте лучше Вы в меня". Тихо стало
На гараже во дворе надпись:"за ВДВ!". Правда автор решил её сделать "стильной" и исполнил (по его мнению) в старо-славянском стиле. Получилось:"за БАБ!"
Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается куча гражданского люда. Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное - торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит? Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее? Разбор конечно! - что видела? - синие штаны! - еще что-нибудь видела? - желтые тапочки! Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках! Говорят не нашли!
Дело было в студенческом общежитии. Окна моей комнаты смотрели на восточную сторону, а окна комнаты моего друга - на западную. И как-то этот друг говорит такие слова: - Вот когда я проспаюсь, солнце светит мне прямо в глаз. Но я вспоминаю, что утром солнце всходит со стороны моей комнаты, а не его: - Этого не может быть! После моих слов он сильно задумался: Ккак действительно такое может быть? Но после некоторого раздумия он говорит: - А, так ведь я просыпаюсь в 12 часов ...
Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы, что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их. На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селе Новоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не давали входить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, которая находиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственным строением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечно предполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ, промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н. казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.
Тигры и Пантеры (которая является практической копией Т-34, несколько измененной немцами) только с небольшого расстояния (не более 500 метров), а уж с 5-10 метров (по длине троса) - должен был прошибить Тигр на вылет. А за трофейные танки ВСЕГДА отправляли в отпуск, не зависимо от года войны, т. к. любой танк постоянно модернизировался.
Разбирали бумаги- нашли старый листочек календаря: Во время правления императора Александра 3-го некий солдат Орешкин напился в царёвом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет Государя. На это Орешкин ответил:"А плевал я на вашего императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении Его Величества. Познакомившись с делом, Александр понял, что дело выеденного яйца не стоит, и начертал на папке:"Дело прекратить,Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что мне на него тоже плевать!"
К истории №6 от 06.06. Ну не знаю, никогда не слышал столь вольного перевода, хотя и проучился в Италии больше года. Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых фоторепортеров. Отсюда и пошло и поехало. Я не помню, как будет член-корреспондент по-итальянски, но не суть важно, прикол хороший........
Во время войны поставки по ленд-лизу частично оплачивались, по крайней мере 1 случай точно был. На один из крейсеров английского флота было погружено золото в счет оплаты по ленд-лизу. Однако на обратном пути из Мурманска он был атакован немецкой подлодкой и затонул в Северной Атлантике. Относительно количества поставленного вооружения. За время войны СССР выпустил не менее 45-50 тыс. самолетов (одних Ил-2 - свыше 15 тыс.), ок. 20 тыс. танков(намного более совершенных, чем американские танкетки(не говорю о Шерманах - они появились в конце войны), а вот зенитки малого калибра и истребители "Р-39" Эйркобра были действительно очень своевременны.
К истории №2 из основных за 3 февраля. Аль-Фараби действительно жил и трудился на территории современного Казахстана. По арабски "аль фараби" означает - рожденный в г.Фарабе (современный г. Джамбул на юге Казахстана). Так что прежде чем ерничать, полагал бы разумным уточнить ВСЕ подробности. В чем согласен, так это в том, что во времена Аль-Фараби не было как самоназваний "казах", "узбек", "кыргыз" и др. Айдар
Lysik Миг-1 был СПРОЕКТИРОВАН как высотный и высокоскоростной ПЕРЕХВАТЧИК, и был недостаточно маневрен на малых и средних высотах, в то время как Bf-109E (или Ме-109 в советской литературе)проектировался именно как фронтовой истребитель. Так что не от хорошей жизни Покрышкин использовал Миг-1 как истребитель. В последствии он летал на американском Р-39 "Эйркобра", который проектировался как дальний истребитель сопровождения, однако проявил себя как первоклассный фронтовой истребитель именно в СССР (практически половина выпущенных машин - 4,5 тыс. из 9 тыс. были направлены в СССР по ленд-лизу).
Дополнение к коментарию про Т-34 Почему-то не прошли первые предложения: Пушка на Т-34 стояла достаточно мощная и Тигры и Пантеры пробивала достаточно успешно, правда с расстояния не более 500 метров. А уж с 5-10 метров (по длине троса)- насквозь должна была пробить.
В очередной раз убедился, что все новое в этом мире достаточно относительно. В Казахстане ее (милицию)переименовали в полицию. И хотя по старой памяти и называют ментами, но хохма про "понты" ходит давно, даже иногда в юмористических (или маразматических) телепередачах их так и называют - гордо и независимо ПОНТЫ.
Дремучие 80-е. Пришли с другом в кино(развлечений тогда маловато было). Давали какой-то советский детектив. Начало фильма. Заходит в дом человек. Взрыв, пламя, выползает горящий герой и проползши несколько метров по заснеженному двору затихает. В зале напряженная тишина и голос моего дружка:"П%ЗДЕЦ- ЗАМЕРЗ" Так я и не смог настроиться на фильм
К "кофе по-русски" и комментарию от 25.03 По итальянски кофе с граппой так и называется "кофе коретто", т. е. скорректированное. И вещь весьма приличная, хотя сама граппа - сивуха страшнейшая. Айдар.
К истории № 7 от 4 апреля т. г. На сколько мне известно, диппредставительства могут представлять интересы какой-либо другой страны, но только на общегосударственном уровне. При этом, в любом случае у нейй на бэйджике могло быть написано только "Делегация Украины", а то, что она представляет Казахстан и Киргизию, знают только организаторы, так сказать, по-умолчанию.
Не знаю, кто-нибудь задумывался ли, но если опять деноминироваться, а конкретно зачеркнуть 2 нуля на купюрах, то мы вернёмся в СССР. Смотрите- колбаса 2-3 рубля и доллар 60 копеек
Октябрь – Серые Глаза Предвестник мрачного настроя, Пора дождливого запоя И мерзкой слякоти буза. Туманный взгляд тяжелых туч Пронизан холодом и скукой. Казня себя душевной мукой, Я, как последний слабый луч, К земле прибитый. И распят На этом долбаном диване! И муха пьяная в стакане Вдыхает винный аромат. Тоска зеленая...! Вокруг Листвы пожухлой обрамленье, Воронье пакостное пенье Бездарной Осени подруг.
звонок в дверь открывает женщина и спрашивает: - вы кто? - сука блядь стекольщик нахуй - зачем - сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй? - там - сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в дверь открывает женщина заходим мужик - вы кто ? - сука блядь стекольщик нахуй - дак ведь есть уж 1 - сука блядь выпал нахуй
Слэнг любого ребятенка- это интересно! Мой сынишка когда заговорил, то коверкал как мог. Короче- слово:"гулять"- у него звучало, ни много ни мало:"БЫЛЯТЬ". Ну, если дома мы еще цыкали на всех, что мол не обращайте внимание, то уж на улице! - Тим, пойдем домой? - НЕТ! БЫЛЯТЬ! БЫЛЯТЬ! Гулял в то лето сколько хотел!
В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"
Впервые за несколько лет заглянул на "анекдот.ру" Скучно, весьма. Видимо большинство историй присылают только для того, чтобы потом сказать кому-нибудь, что "моя история попала в основную десятку" (при этом проголосовав за нее по 20 раз с разных компов). Про "Комментарии" и говорить нечего. Когда рубрика начинала свою работу, то комментировались именно ИСТОРИИ, а не их авторы. Грустно.
Айдар.
p.s. Меня можно не комментировать, все равно больше не буду ни читать, ни комментировать
Капитан- подводник, попав под сокращение, приезжает к отцу - в деревеньку на границе с "чернобыльской зоной". Он заменяет занемогшего отца на посту лесника и попадает "из огня в полымя". Ему приходится начать настоящую войну с местными бандитами, делающими "бабки" на людском горе.
В ролях: Ричард Гир, Лорен Хатсон, Билл Дюк, Гектор Элизондо
На Украине ввели в министерствах должности государственных секретарей (типа должны блюсти и при смене министра- создавать преемственность государственной политики). Так вот, Государственный секретарь МВД - А. ГАПОН
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. По данным российских военных, в воскресенье примерно в 14.00 мск в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член незаконных вооруженных формирований Бадруди Ужоев. От полученных ранений Ужаев скончался на месте. прочитал на gazeta.ru И че он в туалет с бомбой поперся?
Детишки вернулись из детского сада домой. Их родители спрашивают - Откуда синяки? - В КАРУСЕЛЬ играли! отвечают дети Следущий день такая же ситуация Затем решили родители за ребяитшками проследить - Засели в кусты с биноклем и смотрят: - -Выходит Грузин-воспитатель, расставляет детей в круг, берет в руку веревку с завязанным кирпичом на конце и давай: - КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ И СЭЛ!
Разговаривают два пилота. один спрашивает другого: - Как твой новый самолет? - Да, на ремонте - А что случилось? - Да птица в турбину залетела! - А что за птица то была? - Airbus a380
Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила. Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.