Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 марта 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.
Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор: Простите?
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами
пространственные отношения эквивалентны?
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный,
катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец
в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык.
Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему
пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены.
Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне
дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда).
Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не
повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился.
Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих
ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и
Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а
потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего
пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте.
Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что
победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои
спортивные брюки отряхнул как смог и поехал.
А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь,
сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как
новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы
города, навалял небогатый парень из "восьмерки"
p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.
О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.
Немного предыстории...
Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги
по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате,
филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов,
что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить...
Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию -
Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4
слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ -
тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить
заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные
попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной
трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс,
упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал
на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная
бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания
(привожу текст факса в оригинале):

Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax.
Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit,
ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.

О как!
История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти
Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в
полной мере правдивой.
Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному.
Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед
спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей.
По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов
(разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался).
Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда
служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела,
артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный
шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились
удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой,
причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей
прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться,
хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что
это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с
ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак
солидарности", после чего следует ответ:
- Не могу, она у меня занята.
Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что
сказал что-то не то, исправляется:
- Вы не поняли, она у меня женой занята.
Занавес.
Место действия: Минск, улица Червякова.

Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом,
совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая
известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и
проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально
засыпает.

Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"

Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!
История из серии "говорят дети"... Недавно приезжала в гости моя
двоюродная сестра с 4-летней дочкой - моей племяшкой. Девочка на
удивление тихая и незаметная - не шумит, не кричит, не носится. И вот
моя мама вдруг говорит мне, что у моей дочери очень заметны вены на
шее.. Я ей отвечаю, что это не страшно, да и к тому же у нас это
фамильное - у меня у самой все жилки на шее видны. И рассказываю ей
недавно прочитанную историю про то, что во времена Петра Первого
придворные дамы специально поверх толстого слоя пудры на своих декольте
рисовали кровеносные сосуды, имитируя тем самым тонкость и прозрачность
кожи. Спустя достаточно долгое время сидим, пьем чай, и вдруг племяшка,
обернувшись к моей сестре, делает огромные глаза и заговорщическим
шепотом произносит: "Мама, а ты знаешь, что у тети Оли грудь, как у царя
Петра - на ней кровь нарисована!" Сестра подавилась чаем...
История о дисциплине.
Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто
знает, тот поймет). Еще та специфика...
В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня
у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот
раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера,
когда никого, кроме деда на охране, не осталось.
Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее
кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне
чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а
шефиня - к себе наверх...
Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и
с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!!
Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать?
На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!)
Самое смешное, что она так и сделала!!!

З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается
стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?)
"чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...

З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до
смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить
денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так
любишь ген. директора - что за базар?
Подхалимаж процветает!!!
Лучшая история за 23.05:
Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав?
Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.

Главный автовокзал нашего города, год 1992-93.
На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки.
Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем и в роговых очках (дальше по тексту дед) пара типов в Адидасах и с пивасом которые поддерживают игроков ну и толпа зевак человек десять пятнадцать.
Кто то проигрывает все и уходит сыпя проклятьями, а кто то выигрывает.
Стаканчики виртуозно крутил ханырик в кепке читать дальше
Рейтинг@Mail.ru