Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В автобусе едет мужик. - Гражданка, прокомпостируйте билетик. - А волшебное слово? Мужик с сомнением: - Крибле-крабле-бумс.
поймал дед золотую рыбку, и просит - - сделай меня героем советского союза! ... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против пяти танков!?
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность. Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит: - У вас сел аккумулятор. Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает: - У этой лошади было белое пятнышко в середине лба? - Было! - орет мужик. - Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача: - Сколько стоит удаление? - Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30. - Тогда без анестезии, пожалуйста. - Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя на него. - А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене: - Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...
Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины. Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут же бросилась звонить в полицию: - Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту хвостом! - И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский. Старушка, снова выглянув в окно, говорит: - Если я вам скажу, вы мне не поверите.
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Два инеопланетянина приземляются в дикой местности пустынногог американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней первый говорит:"Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю." Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать:"Слушай, землянин, я по хорошему тебя прошу - проведи нас к правителю!". Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит:"Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас провителю я буду стрелять!" Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит:"Не стреляй! Это опасно!". Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго:"Слушай, а как ты узнал, что оно опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели" Второй:"Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х** вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!"
У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В). (В): -Что случилось, Красная Шапочка? (КШ): -Волк, почему у меня кровь между ног? Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит: - Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало!!!!
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Заходит нарик к себе в подъезд, поднимается на этаж выше своей квартиры, звонит в дверь. Дверь открывает старуха. Нарк постоял, постоял и говорит:"Ну заходи, коль пришла."
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло. Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами вместе плавать, и у них завязывается разговор: – Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки. – Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три ужасные истории. Выпив стакан виски, он начинает рассказывать: – Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль, она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе деревянный протез. (Матросы кажутся взволнованными такой трагедией) – Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт. Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим крюком. (Матросы просто охренели) – А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них. – А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день, когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз. – И что? – А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Останавливает гаишник 600-сотый мерс, просит предъявить документы открывается водительское окно, гаишник засовывает туда голову и... окно закрывается тем самым прищемляя голову стража порядка. Выбегает пассажир из мерседеса, подходит к менту сзади... и начинает трахать его. Сделав свои дела пассажир садится в мерин, окно открывается-мент падает а мерин уезжает. Сзади за мерином ехал жигуль, гаишник(в глубоком шоке)останавливает его и спрашивает: - ты номера видел??? Водитель жигуля: - сколько живу... даже в цирке таких номеров не видел!!!
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием. - Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
Доктор говорит пациенту, после обследования: - У меня две новости: плохая и хорошая. Начнем с плохой: вы скрытый гомосексуалист. - А хорошая? Доктор садится ближе: - Вы симпатичный!
Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и пpосит жалобным голосом: - Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания. Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в моpе. Отец: - В пи#дy хомячка... Мать с кpyглыми глазами: - Из пи#ды хомячка...
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем дурак? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: " А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.
В очереди стоят грузин и армянин. А. все время достает Г. : “Армянин лучше чем грузин”, Г. отмахивается ничего не понимая. А тот все хлопает Г. по плечу: “Армянин лучше чем грузин”. Наконец Г. поворачивается на десятии раз и восклитзает: “Ну чем, чем лучше???" -- А. торжествуюше: “Чем грузин!"
- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут увидеть меня раздетой! - Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.
встречаются два гузина, послущай, Гоги, представь, что ты гуляешь по лесу и на тэбя нападает мэдвэдь, щто ты будэшь делать, как щто, я его застрелю, но у тэбе нет ружья, как нэт ружья, почеьу нэт ружья? ну нэт у тэбе ружья, ну тогда я побэгу, а он тэбе догагняет, что ты будешь делать? на дэрэво залезу, но там нэт дэрэвьев, как нет дэрэвьев? почему нет дэрэвьев? что за лес такой нет дэрэвьев? я не понял Гиви ты чей друг, мой или ьедведя?
Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть главными и начали спорить по этому поводу. МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть главным. НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными. РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на содержание тела, мы должны быть главными. Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ. Наконец дошла очередь до ОЧКА. Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО может быть главным. Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком, ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание. Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО. ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО. Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник, достойный своего звания. МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО имеет куда больше шансов. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…
Летит Супермен по своим супер делам. Пролетает над лесом и видит возле дерева красная шапочка раком стоит и юбка задрана. Думает если бы не надо было мир спасать, то трахнул бы ее. Идумает если на обратном пути так и будет стоять, то трахну ее. Сделал он свои супер дела, летит обратно, а красная шапочка все раком так и стоит. Супермен на всей скорости ее АДЖЯ. Удивилась красная шапочка, удивился Супермен, но больше всех удивился человек невидимка!
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? – спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета? - Спирт, кушетка, медсестра.
Занимается лягушк с лягушкой любовью и приговаривает: - Какая ты скользкая, зеленая, пупырчатая, лупоглазая, кривоногая и противная! Лягушка, возмущенно: - Неужели во мне нет ничего хорошего? - Есть, но я его сейчас вытащу!
- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна. - Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да. А как вы догадались? - Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
Мужик в лифте спускается и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню... Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак...
Заходит заяц в автобус и говорит: - Все быстро скинулись по рублю или будет то что было вчера. Все испугались и скинулись. А потом Лев подходит к зайцу и спрашивает: - А что было вчера? - Да не хуя не собрал...
Приходит мужик к врачу и говорит: так и так, доктор, у меня с женщинами проблемы. Врач говорит: а в чем дело-то? Мужик: ну кричат они у меня... Врач: ну так это же прекрасно!.. Мужик: да не... они очень громко кричат, матерятся... :-(( Врач: ну расскажите, как у вас это все происходит? Мужик: ну знакомлюсь я с женщиной, ресторан, танцы... etc.... приходим ко мне, целуемся, раздеваемся, ложимся в кровать... я вставляю ей член... потом руку... Врач:??? А РУКУ-ТО ЗАЧЕМ??? Мужик: ну что значит "зачем"?! А ДРОЧИТЬ-ТО КАК, ПО-ВАШЕМУ?!
Ученик начальных классов спрашивает у учительницы: - Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен? - Нет, - ответила явно польщенная учительница. - Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое сказать.
Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от него, и говорит: - Я жабыл швои жубы. - Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную челюсть, - вот, попробуйте. - Не подходит, - говорит тамада. Мужик достает из кармана еще одну: - Попробуйте эту. - Эта мне мала, - говорит тамада. - У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет. - Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и говорит: - Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей клиники? Я как раз искал хорошего дантиста. - Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.
Поймала Марья-царевна лягушку-принца. Целует-целует его, а он все не превращается в принца-то! Что делать? Тут лягушка и говорит ей человеческим голосом: "Отсосать-бы надо, уж больно я заколдован!"
Англичане обладают таким большим чувством юмора, что смеются трижды каждый раз, когда им рассказывают анекдот: первый раз - когда его услышат, второй - когда им объяснят смысл, и третий - когда они его наконец поймут.
умирает старый армянин. позвал своих сыновей те стоят у изголовья кровати надеясь получить последние настовления. старший говорит: папа типа скажи чтонибудь напоследок. отец говорит: БЕРЕГИТЕ ЕВРЕЕВ!!!!!!!!!!! старший папа ты че совсем что-ли того скажи что нибудь дельное. А папа говорит: глупые вы не понимаете с ЕВРЕЯМИ покончат С НАС НАЧНУТ!!!!!!!!!!!
Милиционер пришел оповестить президента фирмы о том что его офис взорвали - Приношу Вам сое соболезнования во время взрыва в офисе находилась Ваша Жена и... - Да бог с ней бухгалтер как бухгалтер
Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта: - Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу. Через некоторое время опять: - Водки на тыщу, огурцов на тыщу. И так до тех пор, пока не падает под стол. Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает долгую беседу с официантом: - Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей в гузочку желательно побольше... Официант: - Куда? - Ну, в гузочку, в гузочку... Голос из-под стола: - И яблок в жопу на тыщу!
Приходит Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иваныч, мне вчера жуткий сон приснился. Будто плывем мы с тобой в лодке, а с берега белые по нам стреляют из винтовок. Пули в меня попадают, а я дырки от них в теле пальцем закрываю. Они попадают, а я закрываю, попадают, я закрываю... - Ну и что Петька!? - Да проснулся весь в поту.. и пол одеяла в жопе!
Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от деда нежные слова в свой адрес, говорит ему: - Дорогой, мое сердце снова пылает огнем! Дед: - Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.
Идет христианский пост. Хохол видит грузина, который с удовольствием наяривает сало. Хохлу стало обидно, тем более что он вспомнил, что грузины тоже христиане. Хохол спрашивает у грузина: - Бичо, у вас пист е? Грузин ничего не понял, но сделал вид что подумал и ответил: - Канэчно ест. Если девочка маленкий - пист маленкий, а если девочка большой то пист ооооо...
Приходит мужик с веселья. Идет и думает: "А дай ка посмотрю в окно, что там делается." Смотрит, а там огромная жопа на постели. Мужик думает:"Гм. то ли ебутся, то ли узор такой?"
Возвращается ночью муж домой, жена уже спит, а ему уж очень охота сексом заняться. Ну, он к ней и так и этак, а она все никак, просыпаться, неохота. Ну, он ей: - Ну, хоть минетик, что ли? Тебе же любишь мне его делать! Жена ему: - Ну, ладно, так и быть, сдрочи в стакан, завтра уутром вылью.
Дочь накрашивается на дискотеку, только уходить, а отец ей говорит: - Поидешь на танци как отсосешь мне хуй!!! - тогда я не пойду. - Ну и сиди дома. Прошел час, и девка думает:"Ну отсосу один разок и всю ночь танцевать буду!", потом подходит к отцу: - Давай хуй сосать буду. Отец снимает штаны и кладет хуй в рот дочери... - Папа, а почему он у тебя весь в гавне??? - Потому, что твой брат давно уже на дискотеке!!!