Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого кота Тимофея. Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати, довольно эффективный метод.) На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку, посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать. Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом. Пришлось купить самой вонючей рыбы.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке. Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся. Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути, как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться. И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :«Ну, что, суки, искупаемся?!!» поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам ограждения. Правда, затормозил. Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже. Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой, а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!" Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа переподготовки управленческих кадров" и хихикает. Я спрашиваю - в чем дело? - Сокращенно ПППУК получается. Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.
Беседуют два врача: -Предстваляешь, вчера было сразу 3 пациента с манией величия, а я их вылечил за один визит. -Это как? -Выставил каждому счет на 2 миллиарда.
К доктору Фрейду в кабинет зашла дочь и сказала: -Папа,сегодня ночью явидела странный сон. Мне снилось,что я сижу в своей комнате и вдруг заходит твой старый учитель доктор Мориц и протягивает мне банан. Банан у него мягкий, подгнивший, черный. Затем твой старый учитель исчезает и в комнату входит твой молодой ученик, доктор Юнг. Он тоже протягивает мне банан и его банан зеленый, огромный и ужасно твердый. Затем исчезает твой ученик и в комнату входишь ты. Ты тоже протягиваешь мне банан и банан твой спелый, желтый и приятно упругий. Что означает мой сон, папа? -Видишь ли, дочка,-ответил после небольшой паузы доктор Фрейд,-бывают сны, а бывают...просто сны!
Старушка на приеме упсихиатора. -Бабушка, скажите, какое сейчас время года? -Лето,сынок... -Бабушка, ну как же - на улице вон холодно! -Лето, сынок... -Ну, бабушка, вы посмотрите в окно - все в шубах, в валенках... -Лето, сынок... -Бабуля,на градусник взгляни - температура минус 20!!. -Лето,сынок... -Бабуля, смотри,смотри в окно - снег кругом, все в шубах, минус 20!!! -Да, хуевое нынче лето, сынок...
решила, значит, одна шалава замуж выйти. ну неудобно перед будующим мужем, что не девственница. советуется с подругой: "что же мне делать? ты же опытная, подскажи." ну, та подумала, говорит: "значит так: возьмешь от сосиски пакетик, аккуратно вырежи кусочек нужного размера, пришей осторожно, пойдешь к гинекологу-он тебе справку и напишет что ты целка." наша шалава так и сделала. приходит к врачу, тот ей заглядывает, брови у него поднимаются, рот открывается, глаза округляются, заикаться стал. "доктор, что с вами? вы что, девственной плевы никогда невидели?" тот, заикаясь: "ну почему же, видеть то я видел, но чтобы с печатью мясокомбината!!!!!" славян из омска
Избушка у нас маленькая была, метров 12 всего, но друзей принимать любим. Еще у нас кот жил (облезлый такой, доходной), кожа да кости, три волосинки в разные стороны (жив еще, и по сю пору живет там же), голос мерзкий, скрипучий, но сам он этим даже гордится. Зовут его Тим. Итак, в один из приемов (гостей было эдак восемь) решили сходить в баню. Сначала пошли дамы. Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит, поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дал одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалел, дал еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад. Потом пришли дамы, в баню пошли мы.
Со слов очевидцев: "Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дала одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалела, дала еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад". Потом пришли мы. Потом мы друг другу рассказали эту историю и заглянули в холодильник... ....Легли спать все восемь на 12 кв м. Эта сволочь (кот) ластится ко мне сбок., Ну я и приложил ускорение 9g, указал траекторию и вывел спутник на орбиту. По дороге он зацепил что-то громкое и тяжелое. И тут, вдруг, из дальнего угла полусонный голос: - чем это он? - яйцами...... ХОР занавес.
Муж - жене: Дорогая, я понимаю, по какой причине я должен спать ОДИН! Но абсолютно не понимаю, по какой причине, проснувшись в 4:30 утра, я должен НЕ СПАТЬ один!
Милиционер пришел оповестить президента фирмы о том что его офис взорвали - Приношу Вам сое соболезнования во время взрыва в офисе находилась Ваша Жена и... - Да бог с ней бухгалтер как бухгалтер
