Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину. На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка. Они о чем-то о своем говорят. И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего жетона ( орал он более матерно )!!! Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать. Мужик за ним. Что было дальше - я не видел, НО! Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому поводу играет конкретно.
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие особенности животных (обезьян). Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного, посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом, а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне, подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО. Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.
Года три назад поехал мой брат в Мюнхен в командировку. Как-то вечерком после деловой встречи решил он пройтись по Мариен-платц и в целом полюбоваться окрестностями. В какой-то момент он заметил на тротуаре больших размеров лысого мужика в темно-синем кашемировом пальто нараспашку с красным шарфом вокруг шеи, который нервно говорил по сотовому телефону. Проходя мимо него, мой брат услышал следующую фразу: "Нет, ну Вован, ты нормальный пацан, но упрямый как бык!!" Брат сказал, что в этот самый момент его потянуло на родину.
Рассказал один приятель. Разговор детей во дворе: Мизансцена: *На земле сидят 2 мелких пацана и пытаются раскурочить только что найденную магнитолу. Из оной уже порядочно торчат провода, гайки и прочие атрибуты настоящей бомбы* Сын приятеля (1 класс): Пацаны, че это вы тут делаете? Пацаны: Магнитолу пытаемся разобрать. Сын приятеля: (скептически посмотрев на это зрелище) Зря... Еба№уть может...
Эта история произошла в 1977 году, когда мне было 24. Отдыхал я весной со своим уже пятым курсом в минском лагере "Юность". По поводу 8 марта у нас был крупный банкет и, само собой, на нем была художественная самодеятельность. Я считался одним из самых остроумных и находчивых молодых людей, и мне сразу дали должность конферансье. Начинается, значит, концерт, я объявляю первый номер и бегу к столику своей группы выпить. Выпить-то хочется, что я, хуже зрителей что ли. Они мне наливают 100 г. , я выпиваю и, совершенно не успев закусить, бегу объявлять следующий номер. Объявляю - опять к столику... И опять не успеваю закусить... Как я объявлял последний номер, я уже плохо помню, но помню, что после того, как я, наконец, его объявил, кое-как дополз до своей комнаты и завалился спать. Просыпаюсь - 2 часа ночи. А я все еще хороший... Тут до меня доходит - это что же, банкет закончился, все, так сказать, ПРИ ДЕЛЕ, а я тут один?? Встал я, вышел в коридор и отправился искать свободную девчонку. Я стучался в каждую комнату, перепугав почти весь свой курс в очень ответственные моменты... Естественно, никого не найдя, я вернулся к себе и снова отключился. Проснулся я от того, что... лежал в ванне с холодной водой! Открываю глаза, а вокруг стоят чуть ли не все девчонки с курса и дико ржут. Как потом выяснилось, они, обидевшись, что я их оторвал среди ночи от такого важного дела (если кто все еще не понял - СЕКСА! ), пришли в мою комнату, набрали в ванну холодной воды, тихонько отнесли меня в ванную и окунули! Я нисколько не обиделся - это было жутко прикольно, а теперь, как говорится, есть что вспомнить! Привет всем участникам тех событий!
7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"... Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между каким-то французом и нашим Антоновым... Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими буквами: "EBU"... Занавес...
Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный приговор. В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к. "виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".
7-е марта. Празднуем в конторе 8-е. Вечеринка во второй стадии – все разделились по интересам. Вот и мы, два Шурика и три Лехи (фул-хаус), сидим в одной из комнат песни поем, анекдоты рассказываем. На столе бутылка водки один стакан и тарелка с колбасой. Входит Маша, девушка симпатичная, незамужняя, характера бойкого, слегка стервозного. Пара каких-то фраз, потом кто-то предлагает выпить. И говорят: - Маша – разливай! Она начинает возмущаться, что, мол, стаканы вы не принесли, да мой праздник, да что я, на разливе стою!? На что я спрашиваю: - А зачем же ты сюда пришла? - Ах вот как!? Поворачивается, хочет выйти, я пытаюсь извиниться за бестактность и ее удержать. На что Леха, один из трех (у него сейчас к сожалению с женой какая-то длительная размолвка), замечает: - Шура, не надо, эта девичья гордость, это все оч-чень серьезно. НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ. А.
О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...
Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница (молоденькая девченка) и спрашивает: - Мальчики, а вы куда? - На хуй. - Шутит один из сотрудников... Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали: - Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!! ...................................... Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась... А мы к столовке в слезах ползли...
Я иду себе на уме и встречаю знакомую. Она вопрос задает: ТЫ кудаю. Я ей в шутку к тебе чай попить и она непротив была И у меня надежда была. Но он козел так вст... что всех подруг ее я оте...